ומה בעצם קורה משהו כזה? הבעל שהשתנה זה עתה ניסה כל כך לעזור לאשתו ולכבס כלים, שואב אבק, ולפעמים אפשר היה לראות זאת גם לאחר שרכב את גרביו. והאישה כולה שמחה על בעלה במשהו טעים, ניקתה הכול כדי להאיר, החליקה את חולצותיה. לאן נעלמה רוח החריצות שלהם? אולי הם כבר התרגלו זה לזה ולא רואים עוד צורך לעשות דברים נחמדים זה לזה, להרשים זה את זה? למה להוכיח משהו? לכל אחד יש בעיות וקשיים משלו, כך שברגע שהם עזרו זה לזה.
כאשר אדם מתחיל לחשוב רק על עצמו, אז אתה לוקח כמובן מאליו מה שהאדם השני עושה. רק זה הדבר, במשפחה שאף אחד לא חייב לאף אחד. על הפלנטה הזאת, אף אחד לא נולד כדי לקרצף את הרצפות, ברזל החולצות ולא לעזוב מן התנור במשך ימים. וכאשר אתה מבין כי הוא מוערך ומכובד, רק אז יש התלהבות עבור פעולות אלה. רבים אינם מבינים מדוע אדם צריך לשבח ולהעריך את מעשיו. אבל, אם אתה חושב על שאלה זו, מתברר כי זה נעים כמו פעמיים לכל אדם לעשות משהו אם אחד משבח ומעודד אותו.
זה מאוד פוגע כאשר הם לוקחים את העבודה ואת הזמן המתאים כי בני הזוג לתת אחד את השני. אחרי הכל, אתה צריך רק מילה טובה, ולעתים קרובות אתה מקבל לא אישור, להיפך, נזיפה על משהו לא נעשה. כולם יודעים את העובדה שאתה להתרגל דברים טובים במהירות. אז כל העבודה שלך ואת המאמצים נלקחים כמובן מאליו, וכן הלאה, היחסים מצטמצם אי שביעות רצון, תוכחות ושערוריות. האם זה באמת כל כך קשה עבור גבר, לפני תוכחה אשתו במשהו לא נעשה, לא יודע את הסיבה לכך? אולי היא זקוקה לעזרה? אולי נמאס לה מענייני היום-יום, שאין להם סוף ואין להם סוף. היא חיה, אין לה סוללה שאפשר לשנות אותה מחדש לחדש.
אנחנו לא מדברים על העובדה שחובותיה של אישה צריכות להסירו מכתפיה ולקרוא לך לקבוע בבירור את חובותיו של בעלה ולהחליף זו את זו. רק רוצה לומר שנשים צריכות הבנה וכבוד מגברים.
ההתלהבות הנשית בתחום הפנימי הולכת לאיבוד דווקא משום שהבעל חדל להודות לה על השירות או הפעולה שהיא עושה למענו. בין אם זה ארוחת ערב מבושל או להגשים בקשה, להביא כוס מים. גברים לוקחים הכול כמובנים מאליהם, ומתחילים לדרוש להירדם בנזיפות ובמניפולציות. לפעמים זה מגיע לסחיטה. ואז הבעל מתחיל תקליט על "למה התחתנתי", או "את לא פילגש". זה פשוט מעליב, כי מסתבר כי בעלך טעה הרעיון של "אשתו" ו "סוכנת הבית". אבל זה כל כך פשוט לשאול בנימוס, ואז לומר "תודה". והאשה שמסביבך תרפרף כמו פרפר.
נישואין אינם כוללים את היחסים של "גברים" ו "עקרות בית", אבל האיחוד של בעל ואישה, המעוניינים אחד את השני והם מאושרים עם חיי משפחה. מטבע הדברים, הם אינם יכולים להימלט מבעיות היומיום, אבל השאלה היא רק איך לפתור אותם. כמה אנשים יכולים מיד להסכים על מי אחראי על מה. אתה יכול אפילו לעשות חוק משפחתי מסוים, תחת הכותרת: "בעל ואישה: חובות אחד לשני."
אם אדם הוא רומנטיקאי או אידיאליסט, אז הוא, מן הרגשות והשראות המניעים אותו, בתחילה לעשות יותר עבור אדם אהוב מאשר הוא יוכל לעשות כל הזמן בעתיד. אם האדם הוא אגואיסט, הוא מיד מציב את כל הנקודות על "ו", ומבהיר לך, אז ואז אתה תעשה ואז, אתה, ללא יוצא מן הכלל. אלטרואיסטים, לעומת זאת, יכתפו כמעט כל דבר על כתפיהם, כי הם חושבים שהם צריכים או אפילו צריכים לעשות את כל זה. ובכלל, זה לא נטל עליהם. אבל אדם בעל אופי סמכותי ישלוט וינהל את כל התהליכים. דעתו אינה כפופה לדיון, כפי שאמר (א), כך שזה יהיה, בשום דרך אחרת. ההופך בהדרגה יתחילו לצבור כשלעצמו סוג של אי שביעות רצון, שהכול התברר שלא חלמו. והמוצצים יבריקו את רגשותיהם כלפי חוץ, ויביעו את מורת רוחם על המריבות.
זה מאוד חשוב עבור המשפחה לא לאפשר בעיות היומיום כדי לטרוף את כל אותם רגעים טובים ונפלאים שהיו בתחילת היחסים. אחד חייב להיות מסוגל לשמור על עניין חיוני, אופטימיות, כמה רטט של התלהבות, וכו ' ואין שום צורך למהר לקיצוניות. אחרי הכל, אם אחד מבני הזוג מציג כל הזמן את האלטרואיזם שלו, אז לאיש אין ברירה אלא להשתמש בו. בכל מה שאתה צריך לדעת את למדוד ולכבד אחד את השני.
במשפחה חשוב לנסות להציל את הקלות והרוך ביחסים. אחרי הכל, כאשר האישה תמיד מתלונן, נעלב ורואה את בעלה על ו בלעדיו, היא פועלת כאבן על צווארה. בדיוק כמו בעל שמדאיג רק בענייניו, דואג ואינו מבחין באשתו ובמה שהיא עושה למען חייהם המשותפים. למרבה הצער, אנחנו לא נלמדים בבית הספר או באוניברסיטה איך שצריך לבנות מערכות יחסים משפחתיות, לפתור בעיות יומיומיות או איך ליצור אווירה פסיכולוגית טובה בבית. וגם, בעוד שאנחנו לא מלמדים את זה, כולם מנסים לעשות מה השתלט עליו, בלי לחשוב על התוצאות.
אילו פעולות יש לנקוט כדי לפתור את הסכסוכים הפנימיים הקיימים במשפחה? מה לעשות אם אתה לא מרוצה הפצה של חובות במשק הבית? הבה נבחן את המודלים של יחסי הבית במשפחה וננסה למצוא את התשובה לשאלה שמעניינת אותך.
גברת מוצלחת ולא אדם מצליח כל כך
אם במשפחה שלך אתה ובעלך שינו מקומות במונחים של מפרנס המשפחה, אז אתה צריך לנקוט עמדה רצינית מאוד על חלוקת חובות הבית. אתה כל הזמן נעלמים בעבודה, אתה המרוויח הראשי כדי לחדש את התקציב המשפחתי שלך, אבל אין לך מספיק זמן לעשות מטלות הבית. וגם יום העבודה של בעלה הוא פחות מתוח ואת ההכנסה היא הרבה פחות. אבל הוא לא עושה הרבה מאמץ כדי לנקות, והוא יכול לבשל בהנאה.
המלצות
כשחזרתי הביתה, גילית שבעלך בישל ארוחת ערב, הוא ניסה ורצה לגרום לך להרגיש טוב. אז בכבוד רב לשבח אותו, תן לו להבין שאתה באמת מעריך את העבודה שלו לטפל בך. תגיד לו שהוא אחד למיליון ואתה בר מזל איתו. אל תתלוצץ על "עקרות הבית", כי זה מאוד פוגע. זה מאוד עמוק יושב בנשמתו כי לא יוביל משהו טוב במערכת היחסים שלך איתו.
כמו כן, חשוב מאוד, ביום החופשה שלך, לבשל את המאכל האהוב עליך עבור אדם אהוב. תיקח אחריו. תן לו להרגיש כמו גבר במצב הרגיל שלו. כמובן, הוא ישמח מאוד להבין שאתה מעריך אותו על מה שהוא עושה בשבילך כל הזמן, אהבה וטיפול. זה לא כואב לחשוב על מה שאתה עצמך יכול לעשות ברחבי הבית בימי חול. תן לזה להיות אותו כלים כביסה או לשים את התינוק למיטה, וזה גם תרומה האחריות הכוללת שלך המשפחה. כמובן, התלות החומרית של האשה על בעלה אינה נושאת דבר טוב, אבל כדי להעריך את הגורם החומרי בהפסד ליחסים משפחתיים, תוך התעלמות מחובותיה כאישה ואם, אין זה סביר שתשמש תירוץ.
עקרת בית וורקוהוליק
האם אתה עושה את העבודה היומיומית בבית ללא איפוק, וכוחך כבר בגבול? אז, הגיע הזמן לדבר עם הבעל האהוב שלך על חלוקת חובות הבית. מטבע הדברים, יהיה צורך לקחת בחשבון את העובדה כי בן הזוג שלך הוא עובד כל כך קשה מחוץ לבית. וזה אומר, זה יהיה בלתי סביר ובלתי אפשרי לחלוק את המטלות הבית בדיוק במחצית.
המלצות
רוב הבעלים מאמינים שרק הם עייפים, ונשות הבית לא.
אחרי הכל, הם היו בעבודה, עשו משימות שונות וערבויות מנהיגות, והנשים היו בבית. ופירושו של דבר שבא אחרי העבודה, לאדם יש זכות מלאה לארוחת ערב טעימה ולנוח מול הטלוויזיה.
הבקשה שלך לסיוע בצורת חלוקת חובות הבית חייבת להיות מוצגת על נייר, עם טיעונים ברורים ותוכנית. זה יהיה חצי הצלחה במשא ומתן שלך עם בעלך. והכי חשוב, לא לשים את זה לפני או להפעיל לחץ על זה. כאן אתה צריך לשקול את הטון של הקול שלך, ואת מצב הרוח שלך. להציג מידע זה עם חיובי, קלילות, לא פולשני. תראי לבעלך שאתה מוכן להתפשר, ולא לצאת למלחמה. נסה לספר לאיש שלך שאתה רוצה שהוא יעשה משהו בשבילך. אם זה לא קשה לו, הוא בהחלט יבוא לפגוש אותך ולהגיב לבקשה שלך. אבל אתה לא צריך לשים את בן הזוג שלך לפעולה. עלינו להעריך את מאמציו ולהיות אסירי תודה על הפעולה שהשיג. כאישה, חשוב לך לנסות לאזן את עצמך הדברים שאתה עושה זה לזה. פשוט אל תשתמש בו.
האישה היא מנקה בלתי נלאה, בעלה חתול עצלן
אתה עושה הכל בבית, מנסה את המשפחה. ובעלך שוכב על הספה מול הטלוויזיה, או יושב ליד המחשב, זה לא משנה. אבל ברור שהוא מרגיז אותך, הוא מעמיד פנים שאתה לא עושה שום דבר, יש לך רק דירה נקייה כזאת, ושולחן הבד של מכשיר הניקוי העצמי הגיע מאיזה מקום.
המלצות
ככל הנראה, כל הגברים משוכנעים שחובתה הישירה של אישה היא לבשל. אבל, כידוע, איש אינו חייב דבר לאיש. לכן, אתה יכול להזמין את בעלך לבשל משהו בעצמו או איתך. גם אם לאחר מכן יהיה צורך להלבין את המטבח כולו.
נציגים של שערוריות השנאה הגבריות ומנסים להימנע מהם בכל דרך שהיא. אם אתה מבשל סכסוך על בסיס של חובות הבית מחולק, לקבוע את המהות של המחלוקת. אולי, יהיה צורך לעשות ויתורים הדדיים או חילופי משימות אחד עם השני, אם הבעל לא רוצה לרחוץ את הרצפה או לנגב את האבק, ואז להציע לו משימה פחות מלחיץ ומשפיל לו.
המקרה המופקד על הבעל חייב להיות באחריותו המלאה. גם אם הורית לו להוציא את פח האשפה, להיות סבלני, לא להצמיד אותו ולסבול את זה בעצמך. רק בטובך להזכיר לו את הבקשה שלך ולתת לו לעשות את זה בעצמך.
כאשר בעלך משלים את המשימה שהוקצה לו ואתה רוצה שזה יקרה שוב, אתה צריך להגיב באלימות על התוצאה, בדרך מסוימת או משהו. לפזר אותו עם הרבה מחמאות, לנשק אותו, לזרוק אותו על הצוואר שלך, להאכיל אותו עם המנה האהובה עליך. והוא ישמח לעזור לך הרבה פעמים בעתיד.
"שפירית רשלנית" ו"נמלה עקרת בית "
לפעמים זה קורה כי נשים לא תמיד ממהרים לעשות מטלות הבית. הם תמיד משוחחים בטלפון עם חברים, מבלים שעות בסלון היופי, בחנות וכו '. הבעל מנסה ללא הצלחה להצביע על כך שאתה צריך לדאוג לא רק על עצמך אהוב, אלא על המשפחה.
המלצות
אתה צריך לדבר ברצינות עם אשתך. רשמו את האחריות הספציפית על הבית שהיא תבצע, זה יציין את חומרת הכוונות שלך. אחר-כך, בשיחה רצינית, הציגו אותם לשיקול דעתה. לאחר מכן, תצטרך להיות סבלני ולעזור לה לאט, כך היא מתרגלת את האחריות החדשה שלה. הפצת ענייני הבית שלך, להיות מונחה על ידי מה שאתה יודע איך לעשות טוב יותר, ומה אשתך משתפר. או שאוהב לעשות יותר. תשמרי על עצמך כי האחריות של אשתך לא להיות שלך שוב, לא להתפתות לעשות את עצמך מה בן הזוג שלך צריך לעשות. לפעמים זה קורה שהיא לא תוכל לעשות משהו, אז אתה צריך ללמד אותה, אחרת אתה תשמע תירוצים שלה שוב ושוב.
כאשתו של הבעל, כך הבעל והאשה צריכים לשבח ולעודד את העבודה, לתת לה סימנים של תשומת לב. לגדל בה את הרגל לעשות הכל בעצמך, אמון בה עם משימות מורכבות יותר מאלה שהיא התרגלה. הקפד לציין את המאמצים וההישגים שלה לטובת המשפחה. פעולות אלה יפעלו כסוג של מנגנון דחיפה, תמריץ לביצוע משימות נוספות.
שוויון
שניכם, באופן כללי, מסוגלים להסכים אחד עם השני. ואתה מבין את העובדה כי עבודות הבית צריך להיות מחולק ככל האפשר במחצית. כמובן, זה קורה גם כי אתה באמת רוצה להעביר את האחריות שלך על הכתפיים של אדם אהוב. כמה מכם יעשו זאת פעם אחת, השנייה תתרגל למצב דברים זה.
המלצות
במשפחה, האישה יכולה באופן זמני להניח את חובותיו של בעלה, למשל, במהלך מחלת בעלה, היה עמוס בעבודה, עזר עם עבודות הבית של האם, וכו ' באופן דומה, בן הזוג יכול להוסיף באופן זמני את חובותיו של בן הזוג, למשל, במהלך ההריון שלה, או בזמן שהיא ישבה עם ילד קטן.
אבל הזמן אוזל, ואף אחד לא ממהר להחזיר את החובות שביצעת. כנראה אפילו לא הולך. משמעות הדבר היא כי הגיע הזמן ליישם שינויים רדיקליים בחלוקת האחריות. אתה צריך לדבר עם בן הזוג הנשמה שלך, לזהות את הסיבות מדוע בעלך או אשתו צריך להיות שוב הבעלים של החלק שלהם מטלות הבית שלהם. אם אדם מנסה להתרחק מהם במשך זמן מה ללא סיבה מסוימת, אז בטון פעולות ללא עוררין חייב להיות מיושם.
לדוגמה, מסרב בתוקף לשטוף את הגרביים של בעלה או להוציא את פח האשפה. ואז הוא יבין במהרה שהוא צריך לעשות את זה ואף אחד לא ייקח במקום את שלושת שקיות האשפה שנצברו. אתה יכול לעשות את אותו הדבר עם בישול. אתה יודע שאשתו תחזור הביתה מהעבודה, מצפה שתבשל ארוחת ערב, תגיד לה מה הכנת בפעם שעברה, והיום זה התור שלה. יהיה עליך להמתין, היא תעבוד קשה, אבל בכך תציל אותה מן התקווה שמישהו יבשל לה כאשר יגיע תורה. באופן טבעי, זה אפשרי ואפילו הכרחי, לפעמים לעשות ויתורים זה לזה, במיוחד אם אתה נשאל על זה. אבל חשוב מאוד לוודא שהפינוקים האלה לא יהפכו למשחק בשערים אחד ולא יכנסו למשטר שיטתי.
אדם לא נוצר עבור עבודתו של באבא
במשפחות רבות, החובות מחולקות באופן בלעדי לנקבה ולזכר בלבד. במשפחות כאלה, אמונתו של הבעל שאשתו זקוקה לעזרה דורשת זמן רב מאוד, אנרגיה וכוח. כל הבקשות נתפסות בעוינות. כתוצאה מכך, בן הזוג הוא מותש מן העומסים, ואת סעיף חובות הצרכים.
המלצות
לגברים יש סוד קטן אחד. כל אחד מהם צריך להיות נחוץ, הכרחי בעניין זה או אחר. זה הסוד צריך להשתמש נשות, עם הבסיס המשפחתי של תוכנית כזו. לשכנע אותו שזה יותר טוב ממנו אף אחד לא יכול להתמודד עם חיתוך של פגר עוף, במיוחד מאז הוא כל כך חזק בך במהירות לעזור לך בעניין זה. ובכלל, בכל עת היה זה עסק של גברים לגזור ולבשל בשר. תן לבן / בת הזוג שלך להרגיש כמו לוחם- earner.
או, למשל, להביא הביתה מוצרים מהשוק. אשה שברירית ועדינה זו זקוקה רק לכתף גבר. נשים באופן כללי הן התווית הכבידה takat, ואת בן / בת הזוג שלך הוא הרבה יותר מתמיד וחזק ממך, בשבילו זה לירוק. לקבלת עזרה כלשהי בעלך צריך לעודד, שיבח והודה.
תוצאות
בממוצע, הבית בבית העיר לוקח כ 3-5 שעות ביום. תעסוקה בענייני משק הבית במשפחה ללא ילדים היא כ 4 שעות, ובמשפחה עם ילד - כ 6 שעות. יחד עם זאת, כמובן, יש הולך מאוד טיפול עבור הילד. וזה נסיגה מאוד, לעתים קרובות לחלוטין נופל על הכתפיים של האם.
מחקרים לא מלאים מצביעים על עובדות מעניינות הקשורות לפעילות המקצועית של נשים. כאשר אישה הולכת לעבודה, היא מבלה 40-60% פחות זמן לעשות מטלות הבית מאשר נשים שאינן עובדות. זה לא בגלל כמות העבודה שבוצעו על ידי אותם ירד, אבל בגלל משך שלהם היה מוגבל. לא רע, אם לאישה יש עוזרים בפניהם של בעלה וילדיה. אבל מה אם לא?
מצב החיים ללא הפרעה יוצר עומס רב על הנפש האנושית, אשר בתורו יכול לגרום עייפות עצבים של הגוף. יש תחושה מתמדת של עייפות. תמיד צריך למצוא זמן לנוח לישון מלא. כדי לפנות לעזרה של ציוד הביתה, מכשירי חשמל לבית, אשר יסייעו לך לעשות את העבודה מהר יותר וקל יותר.
זה מאוד חשוב במשפחה כדי להקצות כראוי אחריות בניהול משק הבית. למרבה הצער, רוב המשפחות חיות על פי העיקרון שכל העניינים במשק הבית מבוצעים על ידי האם, וכל שאר בני המשפחה תופסים אותם לא כחובותיהם הישירות, אלא כעזרה קטנה לה. שוויון זה, המתקיים בעבודה או בחברה בכלל, נעדר לעתים קרובות במשפחות. יש בעצם החובות מחולקים בלעדית גברית רק נשית. כאשר אדם מבצע פעולות בודדות כגון הוצאת פח אשפה או קניית לחם, ואילו אישה עושה את השאר, לפעמים כולל סתימת מסמר בקיר.
גברים לעתים קרובות מאוד מאמינים כי שיעורי הבית הם לא עבודה קשה, אבל רק עבודה קלה. מחקרים מדעיים מוכיחים את ההיפך. הודות להם נודע כי במהלך הביצועים של חובות הבית עומס על הגוף הוא הרבה יותר גבוה מאשר במהלך העבודה בארגון.
כמו כן, הודות למחקר, נודע כי רק 24% מהנשים שעובדות, מקבלות עזרה בלתי עקבית מבעלה בתכנית הביתית, ומעט עזרה של ילדים.
הפצה של חובות משק הבית הוא טועה ולכן לא הוגן. על המשפחה לפתח מודל משלה של התנהגות ועזרה הדדית. כמה מהם המתואר לעיל. יש צורך להתחיל לעשות את זה ממש מההתחלה של החיים ביחד. זכור כי ההשתתפות הכוללת, הן במנוחה והן בעבודה, ללא ספק מחזקת את היחסים של שני אנשים אוהבים. זה כל מה שאנחנו רוצים לומר על הנושא "בעל ואישה: חובות זה לזה", אם כי כל משפחה היא הפרט ואין דרישות אוניברסלית עבור בני זוג.