אם אהובך היה כבר נשוי

הנה זה! סוף סוף פגשת את האיש האידיאלי שלך. אבל יש אחד "אבל" וזה מבלבל אותך - אהוב שלך היה כבר נשוי. והעובדה הזאת לא נותנת לך מנוחה, אתה לא יודע איך להתנהג כמו שצריך, לא לפגוע במישהו האהוב עליך, מה בדיוק להגיד במצב הזה או אחר - אתה מפחד משבר, אתה מפחד לעשות את הצעד הלא נכון - אם כי אתה באמת רוצה לבנות מערכת יחסים רצינית. ואכן, תקשורת ובניית יחסים ארוכי טווח עם בן זוג כזה דורשת תשומת לב מיוחדת וידע מסוים בתחום הפסיכולוגיה, אך עבור נשים נחושות ללמוד את הנושא הזה לא יהיה קשה. אז בואו לגלות מה אנחנו צריכים וחשוב לשים לב.

הזכות לפרטיות

אם השותף שלך שרדו לחלוטין את הגירושין, אין זה פלא כי עכשיו הוא לא יהיה מוכן למערכת יחסים רצינית. כרגע הוא צריך חברה, שותף מיני ואין תוכניות מרחיקות לכת לעתיד. לפיכך, אם אתה אוהב אותו, תצטרך להיות חברה שלו / חברה ואף אחד אחר. אבל זה כל העונש מן הגירושין עדיין טרי.

אל תציג אדם כזה שאתה שקוע לחלוטין בו. אתה חייב לחיות חיים משלך - חברים, קרובי משפחה, עמיתים לעבודה, תחביבים. תן לו להרגיש שאתה לא צריך רק אותו. שאל, למשל, כדי להעביר ביקור של שלוש שעות לנאפא, כי אתה צריך לרוץ לאמא שלך לעבודה ולהביא משהו, ללכת עם חברה לסלון יופי, או ללכת עם עמית לחנות ולעזור לה לבחור נעליים עבור שמלתה החדש קנה. הצג את הפנטזיה שלך, או, למעשה, לעשות משהו מן האמור לעיל אם יש צורך. אלא שאם לא כן, הוא עלול לפחד מהאחריות שאתה חושב עליו כעל הבלגן המופרז שלך, ואתה לא צריך את זה.

אל תשים יותר מדי לחץ על עצמך, אתה לא צריך לשלוט בזה בכל צעד, לבקש דוחות עם מי היית, למה כל כך הרבה זמן וכו ', ועוד יותר לא מסדרים בשבילו שערוריות, כיבוד זכותו לפרטיות. זכור שהוא לא חייב לך שום דבר, כמו שאתה. ייתכן שהוא התגרש מאשתו בגלל קנאה. אגב, סטטיסטיקה, איפשהו סביב מחצית הנישואים להתפרק דווקא בגלל סכסוכים דומים. עניין אחר לגמרי, אם הוא נעלם במשך זמן רב - הוא יכול להעיד כי אין לך אחד.

כיצד לשאול שאלות כראוי

אל תמהרו ושאלו שאלות לאבירכם על גירושיו. אבל זה לא אומר שאתה כבר לא צריך להיות מעוניין בנושא זה. מה אם יכה את אשתו? אני חושב שאתה בקושי מוכן לקשר את החיים עם אדם כזה. בנושא הגירושין הוא לדבר בעדינות ולא מתבלט. אתה יכול לארגן ארוחת ערב רומנטית, אווירה ראוותנית, כך גבר מרגיע ופותח את עצמו אליך. אין לשאול שאלות מנחות על האישה לשעבר, וגם על הגירושין עצמם, לעומת זאת, אפשר לשאול על אישה בכלל, איזו אישה אידיאלית בשבילו - באותו הזמן ובשביל מידע הסקופ שלה.

כדאי גם להיות זהירים עם שאלות על "לשעבר" שלו. אל תלחצו עליו, תשאלו חבורה של שאלות על כך. אם הוא עצמו דיבר על זה, אז אתה לא צריך לשאול שאלות מובילות, ואתה צריך גם להימנע מלהגיב. רק תקשיב בשקט. עוד יותר: אם אדם מדבר על אשתו לשעבר רק על הנבזות, אז אתה צריך לטפל. את מבינה שבכל מערכת יחסים יש גם רגעים טובים וגם רעים - אם חייתם איתה ונשואה, זה אומר שהכל לא רע כמו שכתוב לכם.

יחסים עם אשתו לשעבר

גירושין לא תמיד הפסקה שלמה במערכת היחסים. אתה חייב להיות מוכן לכך שהאיש שלך יהיה עם אשתו לשעבר, אולי אפילו לשמור על יחסי ידידות. אין בזה שום דבר נורא - אלה החיים, וכרגע אתה הוא שתופס את מקומו של אהובך בחייו. זה לא הכרחי כדי להסדיר שערוריות בגלל זה, לגעור בו על ובלי. עדיף באופן כללי פחות להיכנס למערכת היחסים. אבל כדאי לפקוח עין. במיוחד אם אדם לעתים קרובות מבקר "בית ישן" ומודיע לך שהוא צריך לבקר. יתכן שהוא עדיין לא קיבל החלטה סופית לשבור את היחסים "שם" והוא צריך קצת זמן כדי לקבוע בדיוק. במקרה זה, אתה פשוט להיות אדם זמני, שבזכותו הוא יבין כי הוא עדיין אוהב את אשתו לשעבר. זו הרגשה מאוד מרושעת. לכן, זה לא יכול להיות נסבל.

ייתכן כי נשאר ילד באותה משפחה. אז בהחלט הקשר הוא אף פעם לא nerazvuyutsya לחלוטין. אדם שמשלם תשומת לב וטיפול נמרצות לילדו מנישואים קודמים הוא דוגמה חיובית, שאין בה כל כך הרבה. השאלה החדשה היא באחרת, האם אתם מסכימים לקחת על עצמכם את האחריות הזאת ולהניח ל"נשמות "הילדים להיכנס לבית ולנשמה?

הסיכויים לעתיד

אל תחשבו מיד ליקקה במשרד הרישום. כזה אופציה מוקדמת נמכר "zhenatikom" לא לרכוב. ככלל, אנשים כאלה להיפך, להימנע כזה "מוסדות" ו במשך זמן רב מאוד לא למהר שם. ואתה, בהיותך אשה חכמה, לא צריך ללחוץ על האיש שלך ולשכנע אותו כי לך את הצד הרומנטי של היחסים, ולא סוג כלשהו של חותמת בדרכון שלך, כי אתה וכך איתו הוא טוב. תן לו להרגיש כמה טוב הוא איתך ורק אחרי שישה חודשים או שנה אחרי ההיכרות, אתה יכול ללכת ל"מתקפה".