זה לא נכון. הילד יבחין בכל זאת שקרה אסון: משהו קורה בבית, המבוגרים לוחשים ובוכים, סבא (אמא, אחות) נעלם איפשהו. אבל, להיות במצב מבולבל, הוא מסכן רכישת מספר בעיות פסיכולוגיות בנוסף מה ההפסד עצמו יביא.
הבה נבחן כיצד לספר לילד על מותו של אדם אהוב?
חשוב במהלך שיחה עצובה לגעת בילד - לחבק אותו, לשים אותו על ברכיו או לקחת את ידו. בהיותו במגע גופני עם מבוגר, הילד ברמה של אינסטינקט מרגיש מוגן יותר. אז אתה לרכך את ההשפעה קצת ולעזור לו להתמודד עם ההלם הראשון.
לדבר עם הילד על המוות, להיות ממש. יש לך את האומץ לומר את המילים "מת", "מוות", "הלוויות". ילדים, במיוחד בגיל הגן, ממש תופסים את מה שהם שומעים ממבוגרים. אז, לשמוע כי "הסבתא נרדם לנצח" הילד יכול לסרב לישון, מפחד, כאילו עם זה לא קרה אותו דבר, כמו עם סבתא.
ילדים קטנים לא תמיד מבינים את הבלתי הפיך, את סופיות המוות. בנוסף, קיים מנגנון של הכחשה אופיינית לכל בני האדם בחוויית הצער. לכן, ייתכן שיהיה צורך כמה פעמים (וגם לאחר ההלוויה הסתיימה) כדי להסביר את פירור כי הנפטר לעולם לא יוכל לחזור אליו. לכן, אתה צריך לחשוב מראש, אם כן, איך לספר לילד על מותו של אדם אהוב.
אין ספק, הילד ישאל שאלות שונות על מה יקרה לאדם אהוב לאחר המוות ואחרי ההלוויה. יש צורך לומר כי הנפטר אינו מוטרד על ידי אי הנוחות הארצית: הוא לא קר, זה לא כואב. הוא אינו מוטרד מהיעדר האור, המזון והאוויר בארון שמתחת לאדמה. אחרי הכל, נשאר רק הגוף שלו, אשר כבר לא עובד. זה "נשבר", כל כך הרבה "תיקון" הוא בלתי אפשרי. יש להדגיש כי רוב האנשים מסוגלים להתמודד עם מחלות, פציעות וכו ', ולחיות במשך שנים רבות.
ספר מה קורה לנשמתו של אדם לאחר המוות, על סמך האמונות הדתיות שאומצו במשפחה שלך. במקרים כאלה, זה לא יהיה מיותר לבקש עצה של כומר: הוא יעזור לך למצוא את המילים הנכונות.
חשוב כי קרובי משפחה המעורבים בהכנות אבלים לא שוכחים לתת זמן לאדם הקטן. אם הילד מתנהג בשקט ולא מטריד בשאלות, זה לא אומר שהוא מבין נכון מה קורה ולא צריך את תשומת הלב של קרובי משפחה. שב לידו, בטקטיקה לברר איזה מצב רוח הוא. אולי הוא צריך לבכות לך בכתף, ואולי - לשחק. אל תאשים את הילד אם הוא רוצה לשחק ולרוץ. אבל, אם הילד רוצה למשוך אותך למשחק, להסביר שאתה כועס, והיום אתה לא תרוץ איתו.
אל תגיד לילד שהוא לא צריך לבכות ולהתרגז, או שהמנוח היה רוצה שהוא יתנהג בצורה מסוימת (הוא אכל טוב, עשה שיעורים וכו ') - הילד יכול לקבל תחושה של אשמה בשל חוסר ההתאמה של מצבו הפנימי הדרישות שלך.
נסו לשמור את הילד בשגרה הרגילה של היום - דברים שגרתיים מרגיעים אפילו מבוגרים מתאבלים: צרות - עם צרות, והחיים נמשכים. אם התינוק לא אכפת, לערב אותו לארגן את האירועים הקרובים: למשל, הוא יכול לספק את כל העזרה האפשרית לשרת את הלוויה השולחן.
הוא האמין כי מגיל 2.5 הילד מסוגל להבין את משמעות ההלוויה ולהשתתף פרידה עם המנוח. אבל אם הוא לא רוצה להיות נוכחים בהלוויה - בשום פנים ואופן אין להכריח אותו או להתבייש בו. ספר לתינוק על מה שיקרה שם: הסבתא תיכנס לארון מתים, טבול בחור ומכוסה באדמה. ובאביב נשים שם אנדרטה, נוטעים פרחים, ונבוא לבקר אותה. אולי, לאחר שהבהיר לעצמו מה בדיוק נעשה בהלוויה, הילד ישנה את גישתו לנוהל העגום ויבקש לקחת חלק בו.
תנו לילד להיפרד מן העוזבים. להסביר איך זה צריך להיעשות באופן מסורתי. אם הילד אינו מעז לגעת במנוח - אל תאשים אותו. אתה יכול לבוא עם איזה טקס מיוחד כדי להשלים את הקשר של הילד עם קרוב למות - למשל, לסדר כי התינוק ישים תמונה או מכתב בארון, שם הוא יכתוב על הרגשות שלו.
בהלוויה עם ילד חייב להיות תמיד אדם קרוב - צריך להיות מוכן לכך שהוא יזדקק לתמיכה ולנוחות; ועלול לאבד עניין במה שקורה, זה גם התפתחות נורמלית של אירועים. בכל מקרה, תן להיות מישהו בקרבת מקום מי יכול לעזוב את התינוק ולא להשתתף בסוף הטקס.
אל תהסס להראות את החותם שלך ולצעוק על הילדים. הסבירו שאתם מאוד עצובים בגלל מותו של בן אדם, ושאתה מתגעגע אליו מאוד. אבל, כמובן, מבוגרים צריכים לשמור על עצמם ביד ולהימנע היסטריה כדי לא להפחיד את הילד.
לאחר ההלוויה, זכור יחד עם הילד על בן המשפחה המנוח. זה יעזור שוב "לעבוד דרך", להבין מה קרה ולקבל את זה. מדברים על מקרים מצחיקים: "את זוכרת איך הלכת לדוג יחד עם סבא בקיץ שעבר, ואז הוא חיבר את הקרסול, והוא היה צריך לטפס לתוך הביצה! ""את זוכרת איך אבא אסף אותך בגן ובגרביונים לאחור לשים את זה לפני כן? " צחוק מסייע להפוך את האבל לעצב קל.
זה קורה לעתים קרובות כי ילד שאיבד אחד ההורים שלו, אח או אדם משמעותי אחר בשבילו, מקבל פחד כי רק על כל הקרובים שנותר ימות. או שהוא עצמו ימות. אל תנחמו את הילד בשקר מכוון: "לעולם לא אמות, ותמיד אהיה אתכם". תגיד לי ביושר כי כל האנשים ימותו בעתיד. אבל אתה תמות מאוד, זקן מאוד כשיש לו כבר הרבה ילדים ונכדים ויהיה לו מישהו שיטפל בו.
במשפחה שסבלה מאסון, אין זה הכרחי עבור אנשים מקומיים להסתיר את צערם זה מזה. אנחנו צריכים "לשרוף" יחד, לשרוד את האובדן, לתמוך אחד את השני. זכור - צער אינו אינסופי. עכשיו אתה בוכה, ואז אתה הולך לבשל ארוחת ערב, לעשות שיעורים עם הילד שלך - החיים ממשיך.