בכל קולקטיב של ילדים יש פעוט שמתברר שהוא נמצא במצב של "בלתי נראה" או "מנודה". ילדים שלא למדו לבנות תקשורת עם אחרים בגיל צעיר, בעתיד, עלולים להיתקל בקשיים בכל מקרה שבו יש אינטראקציה עם הצוות: במחקרים, בספורט, בעבודה, ביחסים משפחתיים. הם מתקשים למצוא חברים, אנשים כאלה הם לעתים קרובות לבד.
במקרים מסוימים, הורים יכולים לחזות מראש את התרחשותן של בעיות כאלה: ידוע כי בעיות בתקשורת וביצירת קשרים חברתיים מתרחשות לרוב אצל ילדים עם "עיוותים" אישיים או התנהגותיים, כמו גם אצל ילדים עם מומים בדיבור. אם התינוק יש תכונות כאלה - לא לחכות עד "סיבוכים" להתחיל. לקחים של תקשורת צריך להתחיל לפני הכניסה למוסדות הילדים.
איך הורים יכולים לעזור לילד עם קשיים בתקשורת כדי לא לפגוע בו?
קודם כל, לשים לב איך היחסים בין בני המשפחה נבנית, כי המיומנויות הראשונות של תקשורת הילד מקבל בבית. הטון שבו משקי הבית מדברים זה עם זה, כיצד לפתור מצבי סכסוך. עם סגנון רגוע ובטוח של תקשורת, להורים יש פחות סיכוי לקשיים בתקשורת, ותחזית חיובית יותר אם קשיים כאלה אכן מתעוררים.
הורים לעיתים קרובות מסרבים להכיר בכך שהסיבה לכך שלילד אין יחסים עם אחרים היא בו, ולא אצל עמיתים או מדריכים. לאהוב את אמא ואבא נראה כי ילדים אלה של אנשים אחרים הם משכילים, מחנכים פסול לא יכול למצוא את הגישה הנכונה לילד שלהם. למעשה, זה עשוי להתברר כי הילד הוא גס רוח לילדים אחרים, מראה טינה מוגזמת, ידוע בתור לשון הרע, או, למשל, מנסה להתנהג כמו ברצ'וק קטן: לדבר עם עמיתים בצורה מסודרת.
סגירה וביישנות מפריעים גם להתפתחות מיומנויות תקשורת. עזרו לילד לבנות ביטחון עצמי, עודדו אותו לתקשר, כולל עם זרים. שאל אותו לקחת פנייה במרפאה או לשאול את השוק כמה דובדבן שווה. הורים צריכים לזכור כי הבסיס של ביטחון עצמי אצל הילד הוא קבלה ללא תנאי של אמו ואביו. אל תשווי אותו עם ילדים אחרים, במיוחד בעמדת נחיתות ("עכשיו, סווטה, כבר למדתי לקרוא בהברות, אבל עדיין אי אפשר ללמוד אותיות! ").
אם הילד נוטה להתנהגות תוקפנית, זכור - הגדלת הקול והחלת עונשים פיזיים היא הדרך הלא יעילה ביותר לפתרון בעיה זו. ודאו שתוקפנות אינה נגרמת על ידי חוסר תקשורת עם ההורים, והיא אינה הקריאה האחרונה של הנשמה, מתוך תקווה שתשומת לבם של אמא. דרכים יעילות למאבק בהתנהגות תוקפנית: להראות כיצד לצאת בבטחה מהתוקפנות (למשל - לקרוע לחתיכות קטעים קטנים של "כעס" עם אובייקט צבוע שגורם לרגשות שליליים) ולהפגין התנהגות שלווה במצבי סכסוך (לדוגמה, להראות כיצד למצוא פשרה אם אינטרסים המצטלבים עם האינטרסים של אדם אחר).
ילדים קטנים מרוכזים בעצמם בטבע. קשה להם לשים את עצמם במקום של אדם אחר - זה המקור למספר רב של קונפליקטים. לפעמים הורים צריכים רק להציע לילד לחשוב על התנהגותם על אדם מסוים: "עכשיו, אם ואסיה ישבר את הקוליצ'יקי שלך - האם תרצי בכך, ואם מאשה הקניטה אותך?"
הסיכויים הגדולים להידחות על ידי עמיתים בילדים עם הערכה עצמית מנופחת במידה מספקת. הוא רגיל לפקד ולשקול את עצמו טוב יותר מאחרים. התנהגות זו, ככלל, מתעוררת על ידי קרובי משפחה: הורים, או סבים, עיוורים בהערצתם, מעוררים את הילד שהוא הטוב ביותר מכל הבחינות, מדגישים כי ילדים אחרים אליו "ואינם מתאימים לנר". ילדים לא אוהבים "חבר". יש צורך להסביר לילד כי עמיתים אינם גרועים יותר, ובנסיבות מסוימות עשוי אפילו להיות טוב יותר. וזה נורמלי.
הורים שמודים כי לילדם יש בעיות בתקשורת נוטים להראות נכונות לשתף פעולה עם אנשי מקצוע - פסיכולוג, מורה חברתית, מורה בכיתה. במקרה זה, אנשי מקצוע יידעו כיצד הורים עוזרים לילד עם קשיים בתקשורת.
אבל, לפעמים, אכן, יחס שלילי לילד בקבוצה נוצר על ידי אדם אחד - למשל, מורה מרגיש רגשות לא נוח כלפי ההורים של התינוק. הילדים מתבוננים איך היא מוצאת פגם עם התלמיד, נותן רמזים סרקסטיים, ואת מצב הרוח שלה מועבר על כל הקבוצה. או כיתה עם סמכות בין הילדים לבין לוחמה עם ילד מסוים מארגן הטרדה. אם במצב כזה הם באים "להתמודד עם" המתעללים, זה בדרך כלל מוביל להחמרה של המצב - המורה הופך להיות מתוחכם יותר בדיכוי של הילד, ואת עמיתים רואים אותו לשון הרע, ולהמשיך לרדוף. יש צורך לגלות את הסיבות לאי-הפופולריות של הילד בצוות לנסות לשפר את המצב, לספק לילד תמיכה ללא תנאים ולהציע כיצד לתקן את התנהגותם, אך לא לעודד אותו לרחם על "עצוב בעצמו". במקרה שהמצב הלך רחוק מדי - הילד מוכה או מושפל באופן קבוע - הגיע הזמן להתערבות רצינית.
הדבר העיקרי שהורים צריכים לזכור תמיד הוא שהם לא יכולים להראות חוסר תשומת לב ולהפעיל את הבעיה של התינוק, בתקווה שהכל "נוצר בעצמו". אמא ואבא מוקדם יותר לקחת את המצב בשליטה, קל יותר מהר את התוצאות של העבודה מתקנת יבוא. אהבה ותמיכה של האנשים הקרובים ביותר ואת העזרה של אנשי מקצוע הם המפתח להצלחה בפתרון בעיות תקשורת.