שוב, שובל הקוריאבד, שוב לזקן

הילד שוב הוא חמקמק, שוב הוא תופס את הזקן ומתחיל להתלונן? מה לעשות אם הילד הוא כל הזמן להודיע, לקרוא במאמר. כדי לגשר על ההבדל בין ההוקעה לביטוי מעמדו הפעיל של הילד קשה מאוד, שכן הוא עדיין צעיר מכדי להבין כיצד "התלונה הרגילה" שונה מתיאור מאוזן של מצב הסכסוך.

כדי להבין כיצד להסביר ליורש את האמיתות הקשות האלה, על ההורים לקבוע תחילה את המניעים שגורמים לילד להתחיל שוב ושוב בשיר שלו: "ופיטר זורק חול ..."

אם בקוד הפלילי של הגן אין מושג של "חזקת החפות", אין פירוש הדבר שגם מבוגרים יכולים להזניח אותו. זה לא הוגן לקרוא לילד זונה אם הוא הועבר על ידי מטרה אצילית, גם אם רק הבין אותו לבד. ראשית, אנחנו צריכים לגלות מדוע הצעיר "הניח" את Vova זאב או Lenochka חמדן. קשה לגן לחשב את מעשיו כמה צעדים קדימה ולנבא את תוצאותיהם, ולכן, כאשר עורכים "תחקיר", תמיד להדגיש מי וכיצד הכנות המיותרת שלו פגעה בו ואיזה תרחיש האירועים יכולים להתפתח אם התינוק שתק. תאמינו לי, מעט מאוד מטומטמים נהנים מההוקעות (אם כי, כמובן, גם דוגמאות מדהימות כאלה מתרחשות!).

זה "נכון" ו ילד ישר יש להתרגל לחלוטין אמון אמא ואבא. בהיעדר ההורים, הכוחות שלהם הולכים בצורה חלקה אל המורה: היא מקבלת לא רק את הזכות להאכיל את הקראפוסה בדייסת סולת, אלא גם את הזכות להיות הראשונה שתלמד על כל מה שקרה לו. תוכי צועק כי נמרים לא לדווח על בשר לגן החיות הוא אפרוח שיער צהוב לעומת ילד שמנסה לזהות את כל החסרונות ואת החריגות בחיים גן נמדד. האם אפשר להסתיר את תופסת הלחם בידיים לא רחוצות? איך לא להבחין הכריות עף סביב חדר השינה? ילד שלמד היטב כללי התנהגות מסוימים (בשולחן או במהלך "שעה שקטה") שואף בכנות לעקוב אחריהם - ודורש אותו מאחרים. הילד לא מרגיש תוקפנות כלפי ילדים מתלוננים, הוא רק חלומות של שלום וסדר בקבוצה כולה - באותה דרך Pavlik Morozov פעם בכנות רצה אושר לכל אזרחי ברית המועצות. אם הבוגרים יברישו את הדוח הבא, הם רואים בכך הזנחה ומתחילים למלא את חובותיו של ה"מתבונן "בכוח כפול.

איך לשכנע אותו "לצאת מהחשיכה"? "הסבר לילד את ההבדל בין פעולות מכוונות לבין מקרי: אם Vasya שבר כוס, להכות אותה בטעות ביד, אתה לא צריך להרשיע אותו לפני כל הקבוצה. אבל להזדהות עם הילד המגושם ולעזור לו לאסוף את החלקים, כמובן, זה שווה את זה. "הסר את היורש מנטל האחריות על מעשיהם של ילדים אחרים. הבעיה של ילד קטן היא שאם מישהו אחר עושה רע, הילד עדיין מרגיש אשמה - הוא חושף את הפושע האמיתי של האירוע רק כדי להיפטר אי נוחות זו. הצע פירור של אפשרות זו: לא חל על מבוגרים, ורוב מנסה לעזור "פלילית" לתקן את המצב - לאסוף את הצעצועים ביחד, לשים את היד קרועה את הבובה או לנגב את השלולית מעל הרצפה. »עזרו לילד להירגע. קרב של כריות במהלך "שעה שקטה" צריך באמת לגרום לשמחה ולצחוק, ולא להמתין חרדה לרישומים או לעונש על בלגן. "למד ילד להתנגד ללחץ המבוגרים. אתה יכול לשחק את התפקיד של מצב טיפוסי - "המורה דורש ממך להגיד את השם של הילד המלוכלך." הילד צריך להיות בטוח כי אמא ואבא לא לגעור בו אם הוא מסרב "להודות". אחרי הכל, אתה פשוט אמר את עצמך כי זה לא טוב כדי להיות מטעה.

הילד הזה לא סומך על חבריו הרבה ומעדיף להישאר קרוב למבוגרים. גם אם המורה - יורקת את פרוקן בוק, הילד עדיין מצפה להגנתה ולתמיכתה במקרה של התנגשויות עם בני גילם. בגלל החרדה המוגברת שלו, פאניצ'ר נוטה להעריך את הסכנה האפשרית: מישהו התנפל עליו או אפילו נגע בו בטעות - והפרור כבר צועק שהוא מכות. בהצגתם של ילדים אלה, המחנך הוא גיבור, כלומר, אדם המשלב תפקידים של שוטר, כבאי, מציל, רופא חירום ומפעיל סיוע. כמובן, לא כל "מריואנה" משתוקקת כל הזמן לבצע מעשים, אז אחרי עוד "שיחת שווא" המורה פשוט מתחיל להתרחק מהתינוק ומפסיק להגיב על המילים שלו: "דע בעצמך!" ומה בדרך כלל אדם תלונתם הם סירבו לקבל? נכון, פונה במקרים אחרים - במילים אחרות, שאגות בערבים, צבעים המתארים את אמו ואביו את חייהם הארורים, מתלונן בפני הורים אחרים במגרש המשחקים ואף מצליח לחלוק את סבליו עם השומר מהחנות הקרובה.

איך להרגיע אותו?

אל תהיה עצלן על העצמות כדי לפרק את כל מצב נסער של הילד. אם צעצוע נלקח ממנו, לגלות מה שקדם זעם שערורייתי זה. ילדים מתחת לגיל 5 קשה לחלוק אירועים דמיוניים וממשיים. דוגמה קלאסית: מסוק שאליו רצה הילד לשחק, הראשון נתפס על ידי חברו בארגז החול. המשמר! אתה צריך לספר להורים על זה מוקדם יותר! במקרה זה, אם סבירה לא צריכה לחוס על הילד, ולהסביר לו בשלווה מדוע הטענה "רציתי לראשונה" לא עובדת. אם הפניקר שלך אומר שהמורה צעק עליו, אל תמהר לרוץ לגינה לסיפוק: אולי המורה פנתה לכל הקבוצה עם דרישה להתלבש מהר יותר, אבל אגוצנטריות מנעה מהילדה לתפוס את דבריה. מקשיב לתלונות של הילד, לחלק סכנות אמיתיות ומיתי - וללמד אותו לעשות את אותו הדבר. אם פטייה מאיים להשליך את מישין לגרב על הירח, מישה לא צריך להזעיק עזרה מהמורה - יותר מאשר לחישה מבשרת רעות כדי להודיע ​​לעבריין כי גרביונים שלו במקרה זה יהיו על מאדים. "ללא לאות לשכנע את הילד כי אתה תמיד לתמוך ולהגן עליו, אבל אתה צריך לבקש עזרה במקרים קשים באמת. במצבים יומיומיים רגילים, הוא צריך לנסות להבין את עצמו.

אסטרטג

ילדים כאלה מסתגלים היטב לחיי הגן, אם כי הם רווקים בטבע. אסטרטגנים מעריכים תענוגות פשוטים: עוגיות לחטיף באמצע הבוקר, מתרוצצות על המגרש, דיסק עם שירים של קריקטורות וצביעה עם ספיידרמן. והם לא הולכים לוותר על הפעילויות האהובות עליהם צעצועים בגלל הטריקים של כמה בריון סידורוב. הפחד מעונש או מאבד את המוניטין של "ילד צייתן" גורם לתינוק להתרחק כל הזמן מן העמיתים, ולכן, ברגע שאחות מופיעה בשדה הראייה של האסטרטג, הוא הולך אליה ומציג את מי ומה אשמה לפי הנקודות. זה קורה כי המניע העיקרי של התנהגות זו היא אהבה למורה. תארו לעצמכם: מריואנה האומללה מביטה בשתיקה בחלב המופץ על ידי הפולש הלא ידוע - וכאן על המפרש הלבן המניע את סוסו מופיע אסטרטג המצילים, מושך באדישות את האומללות לרצפת החלוק ומגלה לה את האמת. האם זה לא נכון, האם זה יופי? אגב, בנות-אסטרטגיה יכולות לשקול מורה כמורה הטוב ביותר שלהן. ומה? על רקע הגיל החרישי של הילד, מריוונה נראית מכובדת מאוד, יש לה על מה לדבר, וחשוב מזה, תמיד יש לה משהו טעים. ובכן, החברות האמיתיות צריכות להתחלק זו עם זו בכל העולם, כולל מידע על מה שקורה בקבוצה. איך לשכנע אותו לגלגל שובל חלקלק? "תסבירי לילד שאינך יכול לשחק עם המורה ואתה לא רוכב מהכפר - זה הרבה יותר נכון ומהנה לעשות ביחד עם בני גילך. אם הילד חשוב להרגיש קירבה מיוחדת למורה, חשוב על התפקיד שהוא יכול לבצע על ידי נטישת התפקיד של המלשין (אפשרויות טובות - לשים על השולחן או לפרוש את החומרים לשיעורים על השולחנות). "נסו לשכנע את הפירורים שהחרם שהכריזו על ידי בני גילם הוא הרבה יותר מסוכן מאשר הנזיפות או האיומים של מבוגר. עזרו ליורש להתקרב לחברי הכיתה: להזמין את אחד הילדים לבקר או ללכת יחד אחרי הגן. ברגע האסטרטג מתחיל להרגיש רגשות חמים עבור עמיתיו, הוא יבין: הכרת תודה של חבר על "nedonositelstvo" הוא הרבה יותר חשוב מאשר אישור המורה!

מניפולטור

למרבה הצער, בעולם יש שטויות קלאסיות, אשר לגינוי הוא האמצעי העיקרי של השפעה על בני גילם. המניפולטור רצה לשחק הוקי שולחן "בלי תור"? אין בעיה - אתה רק צריך ללכת למבוגר, לסחוט דמעה ולהתלונן בכנות: "הבנים כבר משחק הרבה זמן, אבל הם לא נותנים לי!" ובכן, איך אני יכול לחסוך את המסכן?! ועכשיו הוא כבר מסובב את ידיו בביטחון ומכניס את הדחף למטרה, ולא אכפת לו מהזעם הלגיטימי של הילדים שנאלצו פשוט להפסיק את המשחק. לעתים קרובות, המניפולטור אפילו לא צריך להתלונן. זה מספיק רק כדי להזכיר ליריב את הפרובוקציות המוצלחות הקודמות, מאיים: "אני אספר לך על הכל, כמו הפעם!" עכשיו אתה יכול בבטחה לפתוח את הכיס רחב יותר לאסוף מחווה: ממתקים, לעיסת חניכיים, מדבקות או חלקים נדירים מן המעצב. והמניפולטור פועל לא רק לשם רווח, חשוב לו גם לעצבן את מי שהוא מתלונן. Yabed לפעמים בכוונה מגזים אשמה של ילד אחר או מעוות את המהות של מה שקרה - הסיבות להתנהגות זו עשויה להיות קנאה, קנאה או עבירה אומללה ארוכת שנים. בין מניפולטורים לעתים קרובות יש ילדים אשר משמשים כל הזמן המאבק על תשומת הלב של ההורים שלהם. מתלונן על אחיו הצעיר או אחותו, הקטן מנסה לפתוח את עיניו לאמו (אבא, סבתא): תראה, אם כן, מי חיממת על החזה שלך! זה רע, אבל אני, להיפך, פשוט נפלא! אחרי הרבה אימון על קרוביהם, הילד לוקח את הניסיון המצטבר ואת היחסים עם בני גילם.

איך להחזיר אותו למסלול נכון? "אם יש שניים או יותר ילדים במשפחה, לא לעודד יריבות ביניהם - אין צורך להקצות את" המהירה "," הצייתנית ביותר "או" המדויקת ביותר ". הרבה יותר נכון - להרכיב ידידותי "צוות של מפיצי ברקים". "אם האחים והאחיות מתלוננים זה על זה, מקשיבים בשלווה לטיעונים של כל אחד מהם ומציעים שתבינו את המצב השנוי במחלוקת. חשוב שילדים יראו אותך כמתווך, לא יד מענישה. תינוקות של הורים עסוקים מדי מהר להבין: זה שווה אותם לחלות או אפילו מכה קשה, כמו אמא ואבא לזרוק את כל הדברים החשובים למהר לעזור. אז להציל את הילד מן הצורך לתאר את הייסורים של גיהנום בגלל שריטה על הברך שלו, כדי לקבל עוד דקה מזמנך! לחבק ולנשק אותו בדיוק ככה, להעריץ קולובוקים פלסטלינה ולשבח על הצעצועים הרתומים - זה לא יאבדו אותך, אבל הפירורים יקבלו את תשומת הלב שלה בלי להזדקק לתכסיסים מיותרים. "אם אתה מסתכל על היורש של חבר טוב, אל תשבח מועמד לאנשי סודו - הוא אמור להיות חכם, מוכשר, מנומס, וכיצד לעזור לאמו! עדיף לתת לילד את ההזדמנות כדי להבין באופן עצמאי איך הוא חבר חדש.

התפיסה של התנהגות של אחרים מתפתחת יחד עם היכולת לנתח ולהכליל, כך שדורש ילד קטן לשמור על הלשון שלו מתוך שיקולים אתיים הוא חסר טעם לחלוטין. הרצון לחלוק את ההופעות, המחשבות, התלונות או האקסטזות שלך הוא נורמלי לחלוטין, השאלה היא איך "לטפח" את הצורך הבוער הזה כדי לדון בהתנהגות של אנשים אחרים. לכל גיל - המתכון שלך! ילד מתחת לגיל 4, מאחורי סף ביתו של האב, מתנהג כמו מדריך של אודסה: הוא מתנשף, גונח, מצביע באצבעו ודורש שתדע בהחלט איך "דודי ירק על האדמה" ו"דודה שלי השליכה עטיפת ממתקים ולא פגעה בקופסה " . אם פתאום לא שמעת את המסר החשוב הזה, הילד בהחלט יחזור על כך בקול רם יותר - כך שהדודה שכבר עזבה את הכד במשך מאה מטר תסתובב ותרוץ חזרה להרים את פיסת הנייר המגורלת ולשלוח אותה ליעדה. בעידן זה מונח היסוד של היחס לעולם, ולכן חשוב מאוד להורים לא להתעצל ולהסביר בפירוט את המניעים של מעשיהם של אנשים אחרים. רצוי להציע גרסאות שונות של מה שקרה: "כנראה, דודתי לא שמה לב איך העטיפה נשבה על ידי הרוח. או שמא הגב שלה כואב וקשה לה להתכופף ". תן את הקראפוזיה טופס תפיסה חיובית של אחרים - לא למתוח ביקורת על אנשים קטנים דברים, לא תווית אותם ולנסות למנוע את המילים "טוב" ו "רע". ילד בגיל זה חשוב לדעת כיצד המבוגרים מעריכים את מעשיהם של אחרים. הילד מנסה להשוות את כללי ההתנהגות שאומצו במשפחה עם רעיונות של אנשים אחרים על החיים. מתברר כי טניה מותר לקחת ממתקים לפני ארוחת הערב, אם היא מבטיחה כי היא תאכל את כל המרק! ועכשיו הילד שלך בטוח בזה - אתה חייב מיד לוותר על דעות קדומות על ממתקים ולתת לו שקית של קרמל. מה? מישהו לא לשרוף עם רצון לצפות את הסוכר עם סוכריות סוכר? אתה לא יכול להיות ספק - טניה של סבתא ייאמר בלי להיכשל כי "אמא שלי מרחם עלי סוכריות ...". תחת השיר האומלל הזה, אתה עדיין יכול לעשות בית נוכל - ואז הליברליזם של טנינה סבתא מספיק כדי לשמח תינוק אחר. ואם אין לך מספיק, אז אתה מקבל אישה זקנה וחמדנית, מקבל: "ואבא שלי אומר שכל המשפחה שלך שמנה, כי אתה אוכל הרבה ממתקים!" הילד מציג את עצמו לעולם כחלק בלתי נפרד ממשפחתו - הוא חווה ומקנא, אם העסק של מישהו נראה טוב יותר, ואינו מסתיר את השמחה כאשר ההורים שלו הם מוצלחים יותר או פשוט יפה יותר מאשר אמהות ואבות אחרים. יש צורך להסביר ליורש שבכל משפחה את המסורות שלהם, לדבר על איך המסורות האלה להתפתח ולמה אנשים פתאום מעדיפים להתנהג כך, ולא אחרת. הילד צריך ללמוד כי באותו מצב אתה יכול לפעול בדרכים שונות לחלוטין - אז תהיה סיבה פחות תלונות.

תוכניות חמש שנים בהדרגה להתחיל לפתח הערכה עצמית. למרות שהיא עדיין לא יציבה, קל יותר לילד להגדיל את ערכה על ידי הקטנת התכונות של אנשים אחרים - כל "גינוי" של בני גילם או מבוגרים פשוט מאשר את מעמדם הגבוה. מעניין שבגיל זה מגיבים הילדים בצורה חדה ביותר לתלונות שבכתובתם: גם כאשר הם מרגישים אשמים על מעשה רע, הם לא יכולים לסלוח על מי שתפס את מקומו של המאשים. כדי להציל את השטויות ממגלומניה, אתה צריך לשכנע אותו שזה יכול להיות רע או טוב בפני עצמו, ללא קשר לפעולות שבוצעו על ידי ילדים אחרים. כל אחד יכול לטעות, אבל אדם חזק באמת ינסה לתקן את הטעות שלו, ולא להתחיל לחפש פגמים של אנשים אחרים. אם מישהו בארוחת הצהריים שובר את הלחם, אל תתלונן על המורה - עדיף לראות אם יש פירורים על הצלחת שלך.

מגיל שש ומעלה, מתכונן ללכת לבית הספר, הילד מנסה להיראות בוגר יותר ומזדהה עם מישהו מהזקנים: הבן, גונח כמו זקן, מתיישב על

ספה ליד סבי, בתי, מעתיקה את ההטעמה של אמי, מזיזה את הבובה וכו '. הפירורים מתחילים במודע לחלוק ערכי משפחה, נתקל הפרה של הנורמות שאומצו בבית, מבקש לשפר את המצב. היורש כבר מכיר את המושגים של "בגידה", "פחדנות" ו"הונאה ", ולכן, בעזרתך, הוא כבר מסוגל להבין את ההבדל בין פופריזם לבין פניה לסיוע. האם אני צריך לספר למבוגרים כי הבנים החליטו להצית את הצמחייה ליד הדוכן שנאי? האם כדאי לקרוא למורה אם כל הקבוצה משחקת ברווז עם הכובע של הנערה הכי מזיקה? שאלות קשות אלו מנקודת מבט של תוכנית שש שנים קוראים להורים יש חוכמה נדירה. אתה צריך להסביר בצורה ברורה לילד, כי בעת קבלת החלטה, הוא צריך להתמקד לא על הרצונות של אחרים, אבל על הרעיונות שלו על ההשלכות של פעולות מסוימות. הצע לילד כזה אלגוריתם של פעולות: "שאל את pranksters להפסיק כיף מסוכן; "להציע חברים חלופה (למשל, לתת את האקר הכובע שלה, אבל לא לקחת את המשחק); "אם ההצעה נדחית, להתריע על כוונה להתלונן למבוגר; "האזהרה לא פעלה? אתה יכול בבטחה לעזרה לעזרה של מורה או הורה! במאמר שלנו "ילד הוא שוב slobber של koryabed, שוב עבור הישן" למדת איך להתנהג עם בחור רע קטן כל הזמן מתלונן.