לפני תחילת השיחה בנושא זה, יש צורך להבין את הרעיון מאוד. הרבה גסות רוח באמצעות דיאלוג טיפוסי "לאן אתה הולך?" "הוא טיפש!". אבל מצבים יומיומיים כאלה, גם אם אנחנו נכנסים אליהם כמעט כל יום, רק קצה הקרחון: עם קצת אימון איתם אתה יכול להתמודד. מה שקשה יותר הוא הגסות במובן הרחב של המילה.
מהיכן באה "הגסות"?
אם אתה זוכר את הסיפור התנ"כי העצוב על אחד מבניו של נח, חאמא, זה אולי נראה כאילו הבחור לא קיבל שום דבר בכלל: טוב, הוא מצא אבא שיכור, טוב, הוא סיפר לאחים על מה שהוא ראה - זה באמת תירוץ לעזאזל? מדוע מאוחר יותר החל המושג "גסות" להצביע על התנהגות גסה ומעורפלת?
גסות היא לעתים קרובות על תביעות כוח. באה לידי ביטוי בתקשורת ההיררכית הלא שוויונית, כאשר אדם טוען למעמד גבוה יותר, אבל לא באמת יש את זה. בימי קדם, הוא האמין כי הבן שראה את העירום של אביו הראה חוסר כבוד כלפי ההורה בדרך זו. ולתת את הזמנים השתנו, הרקע של התופעה היא זהה: אתה מקבל תגובה כי אתה לא מצפה. לכן גסות יכולה לבוא לידי ביטוי בצורות שונות. את באה לז'ק לעזרה, והדודה בחלון מדגישה בקפידה את ציפורניה, במקום לענות לברכה, בגסות. קראת את הידיעה בישיבה, אבל הבוס קוטע אותך בלי משים - מראה חוסר כבוד. את שותה את הבעל שלך בשביל הגרביים הפזורים - אתה כבר מתרוצץ? "הזוועה היא שכולנו מתנהגים כחזירים בזמנים שונים, וגם לזה יש הסבר הגיוני.
הגסות היא אחת הדרכים המקובלות להתרחק מעימות ישיר. לרוב זה סוג של הגנה עצמית, לפעמים רצון להראות מי אחראי כאן, ומישהו אחר הוא דרך להתמודד עם הסכסוך הפנימי. לכן, אם אתה מאמין בכנות כי כל העולם פנה אליך לא המקום היפה ביותר, להסתכל פנימה בעצמך הראשון - אולי גם אתה לוקח יותר מדי על עצמך?
לפי המראה ולא ניתן לומר
הבעיה היא שגסות היא עניין של סובייקטיביות של תפיסה. לכולנו יש חינוך שונה, ולמישהו יש מספיק עיניים מלוכסנות להרגיש פגועות, ומישהו ואת חפליים יכולים להיענש ללא פטור מעונש. אבל אל תוותר, הקריטריון עדיין שם, ואנחנו כבר זיהינו אותו: זו תגובה לא שוויונית לפעולות מסוימות. אם אתה מטיל ספק בנכונותך, או להיפך, חושד בעצמך בנוגענות ובפרנויה, שמור על הסדין.
יש לזכור כי התנהגות כזו אינה חטא ועבירה:
- ביטויים "אתה לא מבין אותי", "זה ברור", "איך אתה לא יכול להבין את זה?", "זה ידוע על ידי כולם", "למעשה, הכל קצת לא בסדר" נראה להישמע מזיק, אבל למעשה רמז על טיפשות של היריב .
- אנשים שואלים שאלה, אבל הם לא מקשיבים לתשובה, או שהם משנים את נושא השיחה באופן דרמטי.
- אדם מבטא את דעתו בעניין רציני, והמשוחח צוחק באופן בלתי צפוי.
- היריב קוטע את השיח או מנהל את השיחה כאילו עושה טובה.
- במהלך שיחה, היריב מסתובב או מעמיד פנים כי עכשיו הוא לא תלוי בו.
- האדם גורם סקרנות מופרזת: האדם נבדק, נגע.
- בנוכחות אדם הם מדברים עליו בגוף שלישי.
אנחנו מבינים, מבינים, לא נעים להבין שאתה בור. במיוחד כמה אנשים מאמינים בטעות שרק אזרחים עם חוסר אינטליגנציה מסוגלים להתנהגות לא מכובדת. ואתה, למשל, יש תינוק חם עם אמא קפדנית מאחוריהם, ציונים טובים בבית הספר, תעודה בהצטיינות, תואר שני, מוסיקה קלאסית, תיאטראות. אבל בואו ניקח את i ואת להיפטר אשמה מיותרת. אז למה גסות זה נורמלי? כי אם לא היה לך את הכלי הזה, היית רוצה להראות לבעלך הממונה כאן, להחיל עטיפה, ואדם אהוב, זה אפשרי, היה עונה עם וו בצד ימין. אבל אתה רק אומר: "קום מהספה, מי מכם הוא אבא שלך, פטיש סוף סוף מסמר, אז איגור פופוב קנה למשה מכונית, "הוא עונה בחטף: "עזוב, הא? או, נבל מבוס מטומטם, ייתכן שהסברת באסיפה הכללית: "אתה יודע מה, אריסטארך אפיפניביץ', המדיניות שלך בניהול המחלקה מושחתת, איבדת את הצוות, זה מרגיז אותי". אתה נמצא ברגעים של אי-רצון, אלא שהדלת נטרקת קצת יותר מהרגיל. ואתה יודע, תן את ההתנהגות שלך קשה לקרוא מודל, אבל זה מוצדק. כי כל זה אינו הביטוי הסותר ביותר של כעס ("מה אני? אני כלום"), את ההרגשה הטבועה בכל האנשים הנורמליים ולעזור להם להגן על הערכים שלהם. ואם אתה לא נותן לו את הרצון, התוצאות יכולות להיות עצובות מאוד.
התגובה נעלמה
אחד הסימנים העיקריים של אדם בוגר הוא היכולת לחוש את הכעס שלו ברגעים שבהם הוא מופיע. אחרי הכל, מאוחר יותר, מלא זעם, אדם הופך להיות חלש לפני הכוח של רגשותיו. זה יהיה נחמד, כמובן, להיות מסוגל לזהות את הרגיז באותו רגע מתוק, כאשר זה רק לקח שורש ומיד לשחרר קיטור: למחוץ את הכדור נוגדת, להסתובב עם צעד מהיר, ופשוט להביע את אי שביעות הרצון שלך, אבל בנימוס, כמו שאומרים, ללא ריצה. אבל, למרבה הצער, רובנו הם מוצרים של החינוך של המערכת הסובייטית. מאז ילדותנו לימדנו שזה לא בסדר להרגיש כעס, זה לא בסדר, אתה צריך לרסן רגשות, להיות חזק. זו הסיבה שאנשים מבוגרים רבים לא יודעים איך לזהות גירוי בזמן לסבול את האחרון, מתן התנהגות תוקפנית בסופו של דבר. וזה נראה לא רק גס רוח מטורף, אבל אזרחים ביישנים, אינטליגנטי - רק תגובה עבור שני סוגים שונים. אגרסיביות מתגלה בשלוש עובדות:
- בהתנהגות;
- במחשבה;
- בפיזיולוגיה.
סוציולוגים מודאגים זה מכבר כי הערות בתגובה לגסות בסביבתנו התרבותית אינן מקובלות. הם מכנים זאת היחלשות השליטה החברתית. הנוסחה פשוטה: אדישות, מוכפלת במוטו "כל אדם לעצמו", שווה ל"פריחה של חוסר גינונים בחברה ".
מה עלי לעשות?
כדי להתמודד עם גסות רוח, אתה צריך להבין כי הרוח של "לא להגיב, להיות מעל זה" איבדה את הרלוונטיות שלה. קודם כל, כי אתה מגיב בצורה זו או אחרת. השאלה היא רק איך: תגיד משהו בתגובה (מבחוץ) או אתה תהיה לחוות את העלבון בתוך עצמך (בחוץ). עבור המוח שלך ואת הגוף שלך, את "חוצה" חכמים פועלת הרסנית: אתה זוכר את ההרגשה של חרדה פסיכוסומטית? אבל אל תחשוב שאנחנו קוראים לך ללמוד להיות גס רוח: התשובה למתעלל אינה אומרת גסות רוח. אז, אם אתה פתאום לחתוך נקניק לאישה, המוכר פורץ החוצה: "יש רבים מכם, ואני לבד, כל מיני דברים הולכים פה!", אל תזכור בקדחתנות את כל השפה המלוכלכת כי לימדו בבית הספר התיכון. זה מספיק כדי לקחת כמה נשימות עמוקות ולזכור כי חיתוך נקניק ומשרתים לקוחות היא חובה ישירה של הנערה. לכן, פשוט ציין את העובדה בנימוס, בשלווה ככל האפשר, אבל בתקיפות: "אני מצטער, אתה מוכר, ואני קונה, ועכשיו אתה צריך לשרת אותי." ככלל, ביטויים כאלה מפכחים.
יש עוד סוד: לעתים קרובות קורבנות התוקפנות מעוררים באופן לא מודע את התוקף. זכור את הימים הרעים: הבוס לא אהב את הפרויקט שלך, המכונית התמוטטה, בלי אזהרה שהמים החמים כובו, וכעת, אותה מוכרת המוכטוראיה מתנשאת באופק ונעשית הקש האחרון. המצב הפנימי משתקף לא רק בהבעות הפנים, אלא גם במראה החיצוני בכללותו. לכן, אם אתה מסתכל ומתנהג בחוסר ביטחון, ואולי לאור האירועים האחרונים, נרגז, אז הסיכויים להיכנס לתחום הראייה של הגסות עולים בחדות.
המסקנה היא אחת: לא רוצה להתמודד עם תופעות לא נעימות - לצפות במצב הפנימי שלך. לא רוצה להיות פתיון? ואז ליישר את הגב, להסתכל לאנשים בעיניים, לדבר בשקט, בלי להיכנס ללחישה ועוד הרבה פחות לצעוק.
ללא שם: שמור, אני כל שרפו!
אם אתה מבין כי היא עצמה לא אכפת לך לקום בתגובה, אולי לא נכונה ביותר, אבל בהחלט לא ההערה הגסה ביותר, או להגיע הידית והוא מוכן לאכול כל מי שאתה פוגש, תצטרך ללמוד להגיב כראוי. שיטות אוריינטליות יסייעו לך זה, למשל נשימה. נשימות עמוקות ואיטיות יאפשרו לכם למצוא איזון, מהיר וקצר - כמעט מיד לעבור מתחושות חיצוניות אל פנימיות. שיטה נוספת היא גם טוב הגיע אלינו מארה"ב. במקום לפלוט מילים מעליבות או לפרוץ בבכי, עצור ושאל את עצמך:
- מה מאיים עלי עכשיו? (תסתכל על המצב בחוץ);
- מה זה מאיים עלי? (תסתכל בעצמך: סמכות, רגשות);
- מה אוכל לעשות כדי להגן על עצמי, מבלי לעבור את גבולות ההגינות?