ללא שם: הוא יקירתי שקרן? "מישהו הבטיח להתקשר בשבת, בשעה אחת אחר הצהריים. זה כבר יום ראשון, בארבע וחצי ... "- הנערה המאוהבת באביר הרוחות נדחית. "במשך שנה שלמה הבטחתי לקחת את הילד למוזיאון, אבל במקום זה אתה הולך איתו לגפרורים מטופשים!" - זה בעל לא מרוצה. הוא הבטיח ... אה, למה הוא לא הבטיח! לשנות את האריח בחדר האמבטיה, לקנות כרטיס לבלט, להזמין קרובי משפחה למסעדת דגים, לצאת לסיור במיורקה, לגלח את הזקן שלך למרתה השמינית ולעולם לא להישבע על ההגה. מה נאמן יותר למילה או הבטחות ריקות? לפעמים נדמה שגברים עושים רק מה שהם נותנים הבטחות ריקות. היכן נאמנותם למילה? למה הם שקרנים כאלה? כן, כי אנחנו, כשהיינו ילדים, נשבעתי לאמי שלא נצא בלי כובע, נצחק עם מסטיק בפה, ובסוף השבוע אנחנו בהחלט ניכנס לחדר שלנו. רק הבטיחו, הם הבטיחו הבטחות ריקות ליפול מאחור. אז, כל האנשים הם מטעים מטבעם?
כדי להרגיע את המצפון המתעורר שלנו , או אולי להציל את אהובתו של מישהו מן האלימות, נביא את העובדה המדעית הבאה. פסיכולוגים גילו כי הנאמנות שלנו למילה (או הרגל לשכוח אותה בשמחה) קשורה בהערכה עצמית. אבל ... לא ישר כמו שזה נראה. זה בהחלט לא העובדה שאם אדם מכבד את עצמו, הוא הדם מן האף למלא את כל הבטחותיו. Hyperoperability כזה אופייני לאנשים מאוד לא מאובטח. מתרחב לתוך עוגה שטוחה כדי לשמור את המילה, הם מלאים הערכה עצמית, אשר הם כל כך חסר, בלי לחשוב, אבל אם כל זה באמת הכרחי עבור אף אחד. אגב, "גיבורים" כאלה מגיבים בכאב רב לכל מיני אי-חובה. אפילו הביטוי "נקרא איכשהו לסוף השבוע" שאמרת מתוך אדיבות עלול לגרום לאדם לבדוק יום ולילה אם היו שיחות שלא נענו על הנייד. ואז, ולוודא שלא תופיע, הוא ייפגע מאוד ... אנחנו חייבים לשמור על המילה וההבטחות שלנו, כי הם מצפים מאיתנו להגשים אותם, מילים לרוח, נסו לא לעזוב. אתה חייב לעשות בחירה של נאמנות מילה או הבטחות ריקות. רק קשה מאוד לפעמים מתברר שלא לתת הבטחות ריקות ...
מהראש טס ... זה בגלל הזיכרון הוא דולף! שוב, הבטחתי לשכן שלי להביא דיסק לימד עצמי על האטה יוגה. הוא לא צריך אותך, אתה לא תתעסק בכל מקרה, אבל השכן שלך מכור. בושה עלייך? וכן, ולא. מצד אחד, ההבטחות צריכות להתממש, מצד שני - אתה באמת שכחת לגמרי ... "שכחה לא תמיד קשורה לאיכויות בולטות כמו חוסר אחריות או חוסר כבוד לאנשים", אומר הפסיכולוג. - לעתים קרובות כשלים אלה מוסברים על ידי עבודה של אחד המנגנונים של הגנה פסיכולוגית, כלומר, עקירה. עדיין זיגמונד פרויד הבחין כי בעזרת העקירה הנפש שלנו מגינה על עצמה מפני רגשות לא נעימים. במישור המודע, איננו יכולים לצרף כל משמעות מיוחדת לאירועים מסוימים, אבל התת-מודע מקבע את כל זה ומחק מזיכרון המעשים שאנחנו באמת לא רוצים למלא ".
אם אתה תמיד שוכח את הבקשות של מישהו, אז כדאי לחשוב על למה יש לך את זה "הפרעת זיכרון"? אולי חברה מתחננת מתנות ללא סוף, אף פעם לא נותן שום דבר בתמורה, ואתה מוטרד על ידי הגישה הצרכן. ונניח, החמות האהובה שלך, שאתה כל הזמן "להאכיל את ארוחת הבוקר", הוא הפכפך מדי הרצונות שלך. אז אתה חלים על זה הצבא הישן טוב הביטחון העיקרון - לחכות לבצע אותו, לבטל אותו! או שאתה רק נותן למישהו הבטחה, אתה לא יכול להתאפק. במקרה זה, כדי לעצור את המילה, יש להודיע לאדם מוקדם ככל האפשר, ובו בזמן ... לסלוח למרמים הגבריים. לפי הסדר הנפשי שלהם, הם לא שונים מאיתנו, בכנות!