איך להתפייס עם האהוב שלך?
חשוב מאוד לבחור מילים לפיוס. אם אתה מתחיל במילים: "בוא נעשה את זה, אבל אני עדיין חושב שאתה טועה", או "טוב, מספיק כדי להיעלב, זה אשמתך," אז סביר להניח שתתחיל סדרה שנייה של מריבות.
אם אתה באמת רוצה להמציא, לא מבין מי צודק ומי אשם, גם אם אתה רוצה לקבוע את זה. עדיף לדון בזה לאחר ההפוגה, כאשר הרקע הרגשי הופך להיות חיובי יותר. נקודה חשובה היא כי תשומת הלב צריכה להיות ממוקדת על הבעיה, לא על אישים.
כיצד להתחיל פיוס?
עדיף להתחיל עם האמת, לספר את האהוב על החוויות והרגשות שלך: "בואו נעשה את זה, זה לא כל כך קל לי כאשר אנחנו לא לתקשר" או "אני לא רוצה לריב איתך". אל תנזוף באיש שלך בכל דבר, אבל רק לספר לו על הרצונות שלך ואת הרגשות. אל תשכח באותו זמן כי אתה צריך לבנות את מערכות היחסים שלך, לא "להביס" את השותף שלך.
כאשר אדם אהוב אינו יוצר קשר
כולנו אנשים שונים. לכל אחד מאיתנו יש את ההתנהגות שלו, את האופי שלו, לכל אחד יש את הזכות להבין את מצב הרוח במקרה זה. אם, למשל, התרחקת ממריבה ורצית להתפייס, אבל אדם אהוב עדיין אינו מוכן לכך, אז אל תתייחס להתנהגותו כעלבון. הוא רק צריך יותר זמן להעריך את המצב הזה. אתה צריך להיות סבלני יותר לחכות.
האם ניתן למנוע מריבה?
אם אתה מרגיש כי מריבה נוספת היא הבשילה שוב, ואתה לא צריך את זה בכלל, מנסה לקבל את נקודת המבט של האיש שלך. וגם אם הוא טועה, אתה תסכים איתו, כך תוכל למנוע מריבה. בעתיד תוכלו לחזור לדיון בעיה מסוימת כאשר אדם אהוב שלך יש מצב רוח שונה. אבל, אם אין לאן לסגת, והשיחה כבר החלה, ואז לדבר בתורו, לתת לזה לדבר, זה יעזור לך להישמע. אם אנשים מתחילים להפריע זה לזה, "טמפרטורה" עולה, ואז שני האנשים ממשיכים לצעוק, הם שומעים רק את עצמם, ולא שומעים אחד את השני.
כאשר התנגשויות הופכות תכופות, לנהל משא ומתן עם אהוב על המילה קוד. לדוגמה, כאשר אתה מרגיש כי השיחה היא לוקחת על מהירות מוגברת, אז אחד מכם חייב לבטא מילה כי כבר המציא מראש. זה יכול להיות כל דבר: "ג'ירפה", "עץ", "בית" וכן הלאה. מילה זו תהיה אומר שאתה צריך לשחרר קיטור קצת "להתקרר".
דרך נוספת לשמור על היחסים ולדון בשלווה היא הבנה של שלמות ואחדות. הסבר לבן הזוג שלך שאתה אחד ביחד, ושהבעיה היא מחוץ לך. העיקר, כאשר אתה דון להיות רגוע, אתה לא צריך לתת את הבעיה הזדמנות טריז בכל שלך לשבור אותו. תשואות זה לזה, למצוא פתרון משותף, ולאחר מכן הבעיה תעזוב אותך.
מריבות תכופות
כאן אתה צריך לדעת את הסיבה לריב. הם יכולים להיות שונים, מתוך תרעומת אילמת, חוסר אמון, הרגלים רעים, הרצון לחדש אחד את השני וכן הלאה. אבל הבעיה העיקרית היא כאשר אחד השותפים אינו מסכים עם דעתו של האחר. זה בא לידי ביטוי בוויכוח סוער או בשתיקה כואבת. כתוצאה מכך, שותפים מפסיקים לדון בנקודות שהובילו לריב. אבל זה לא פתרון לבעיה, אלא רק נוטה לא לבטוח זה בזה, לצבור טינה, ועדיין כולם עושים הכל בדרכם. יש צורך ללמוד לפתור בעיות בפירוט ובשלווה, ואז לא יהיה זכר נותרו מהם. להבין את המהות ואת השורש של המקור שלה ואת הניצן מאוד אתה צריך להרוס את הבעיה.
קונפליקטים במשפחה זה הנורמה?
יש מיתוס כזה שבמשפחות טובות וחזקות לא מתנגשים. אבל זה לא קורה, כי לכל אדם יש נקודת מבט לכל דבר. אתה רק צריך להקשיב אהוב שלך, לנסות "לנסות" את הרגשות שלו, לשמוע אחד את השני, לתת הזדמנות לדבר ולהגיע מכנה משותף. עכשיו אנחנו יודעים איך הכי טוב לעשות שלום עם אהוב שלך. חשוב ללמוד כיצד להיכנע לה. אז האחדות של ההרגשה הנשית וההבנה הגברית תסייע לראות את הבעיה בצורה חדשה, ולמצוא פתרון בלתי צפוי.