כן, אפילו אנקדוטות בנושא זה אינן מתחברות, בניגוד לבדיחות על חמות וחתן.
אולי, כי היחסים בין הכלה לבין החות נוצרים לעתים קרובות באופן נייטרלי או נדיב.
ברוסיה, האב עצמו בחר את בנו של אשתו, לכן, אגב, חמותה לא התייחסה לכלה כל כך הרבה - האדם העיקרי בבית היה גבר. האיש המרכזי נשאר ברוסיה המודרנית. באוקראינה, סוג אחר של יחסי משפחה: הדומיננטיות של העיקרון הנשי ברור, אשר הוכיח אפילו על ידי פולקלור. אצלנו האישה לעתים קרובות יותר ראש, בהתאם, וסכסוכים בין נשים של דורות שונים הם יותר. החמות נפגעת ביחס לכלתה, שכן היא מתייחסת אל בנה בדרך מיוחדת (כמו אביה לבתה). וכנראה, הבעל לעתים קרובות יותר לוקח את הצד של אשתו בסכסוך עם הכלה?
ביחסים שבין חותן לבין כלה צעירה יש עמדה כזו: החותן יכול להתייחס לכלה בכמה מקרים. הראשון - אם הוא מעוטר, מנסה לרצות את אשתו בכל דבר. השני - אם לחותן ולחמות יש יחסי זוג טובים, והכלה נוגעת באינטרסים של המחותנים שלה. ואז, כמובן, יגן האב, כמובן, על היקר מפני חדירתה של אשה צעירה.
אם החותן נמשך אל הכלה, אבל הוא אינו מודה במחשבה זו אל תוך ההכרה, שכן יחסים אלה הם טאבו על ידי החברה כמו גילוי עריות עקיף - משיכה תת הכרתי יבוא לידי ביטוי על ידי מטרד וכעס. במיוחד אם הכלה עצמה מעוררת את העניין של החותן. נשים צעירות רבות אינן סבורות שהחותן הוא גם גבר, ורץ מחדר השינה לחדר האמבטיה בחלוק אור על הגוף העירום. אם לאישה צעירה אין אבא (ההורים גרושים או שהאב מת מזמן), היא תחפש אותו בסלק, ותתפתה באופן לא מודע בדיוק כמו נערות רבות לעשות עם האפיפיור.
הוא מודע לאינטרסים שלו ואינו מסתיר את היחסים בין חותנו לבין הכלה הצעירה. כן, זה קורה גם, ולא כל כך נדיר. כמטפלת משפחתית מערכתית, ברצוני להדגיש כי מצב כזה יכול להתרחש רק בתנאים מסוימים שהתפתחו במערכת המשפחתית, הכוללת גם משפחה קטנה של צעירים וכל שבט המשפחה. מהדרך שבה חמותו של החותן והחמות היו קשורים זה לזה כל שנות חייהם המשותפות, איך הם חוו משברים משפחתיים (לידתו של בן, הסוציאליזציה שלו, תקופת ההתבגרות, "בריחתו מהקן"), מה הרגשות שהם הרגישו כשנשארו לבדם אחד עם השני הבן גדל. מכל זה תלוי אם חמיו יכול לבדוק את כלתו של גבר ואת כל יחסי האהבה בין חותנו לבין כלה צעירה.
אם לחותן ולחמות יש יחסי זוג טובים, אם יסכימו פסיכולוגית להזדקן יחד, אין זה סביר שהוא נסחף על ידי כלתו. הנרצפת, החולמת לברוח מן החיבוק החזק של האשה המניפולטיבית, יכולה לשים עין על הכלה רק מתוך תחושה של מחאה.
בנוסף , חשוב באיזה שלב של החיים הוא האיש עצמו. הוא בטח כבר חווה משבר אמצע החיים, ואולי, הוא חלק מהגיל המעבר של הגברים - הכל תלוי בסוג המיניות שלו, התבגרות מוקדמת או מאוחרת. האומדן הוא ירידה בעוצמה?
לא רק ולא כל כך ירידה בעוצמה, כמשבר קיומי, ההבנה כי זקנה לא רחוק, ומכאן מוות. נניח שחמות כבר חווה שיאה, מה שאומר שהוא צריך להוכיח לעצמו ולאחרים (כולל בנו) שהוא עדיין עומד ללכת!
האם יש אלמנט של תחרות עם הבן במצב הזה? כמובן. מצד אחד, האב רואה את הבן כהמשך של עצמו וחושב: מכיוון שבני בחר באישה זו, אז יש בה משהו. שלא כמו חמותו, הוא מסוגל להעריך לא רק את הכשרונות הקולינריים והכלכליים של הכלה, אלא גם את תכונותיה הנשיות. בנוסף, ההורים נוטים להקרין את חלומותיהם הבלתי ממומשים, חיים בלתי ממומשים, על ילדים. הוא מביט בכלתו וחושב: האם הוא רוצה שיהיו לו אשה כזאת? או אולי אשתו היתה כזאת, אבל לפני כ -30 שנה ... יש מחשבות קרובות ומסוכנות וכל יחסים בין חותנו לבין כלה צעירה. אבל האם אביו אינו נבהל מהגוון המובהק של גילוי עריות במצב זה? כל מה שקשור ליחסי מין עם קרובי משפחה (הכלה היא כמעט בת) הוא בהחלט טאבו בחברה!
יתר על כן , במדינות רבות יש חוקים מקבילים של היחסים בין חותן לבין כלה צעירה. לדוגמה, בבריטניה, נישואים בין אישה וחתנה לשעבר אסורים על פי חוק, בעוד שבעלה לשעבר חי. כנ"ל לגבי נישואים בין חתן לשעבר חמות. אבל לאחרונה זוג אחד, גבר בן 60 וחתנתו לשעבר בת ה -40, ברצון להינשא, היו כל כך עקשנים עד שהגיעו לבית המשפט בשטרסבורג וקיבלו אישור להתחתן. בני לא עבד עם האשה הזאת, אבל אבי והיא היו בסדר. אגב, מקרה זה ממחיש מצב שכזה, כאשר הכלה עצמה מגיעה אל החותן. איש צעיר הוא רק הבטחה, סקיצה של גבר, ולידו אדם מנוסה, מנוסה, שיודע מה הוא רוצה מאשה ומהחיים. על הנושא הזה יש סרט נפלא "נזק" עם ז'ולייט בינוש בתפקיד הראשי - על התשוקה כי יש אפף את הפוליטיקאי הבכיר של בגיל העמידה ואת הכלה של בנו. הוא מיד על הרבה דברים.
ראשית , תשוקה מינית והיחסים בין חתן לבין כלה צעירה (אם כי פוטנציאל) עשויים להיות מנוסים ומתבטאים לא רק באדם בעל תרבות נמוכה. אדם בגיל העמידה, הנשלט על ידי רגשותיו, מסוגל, עם כל האיסורים והטאבו, לומר לעצמו: "הבן שלי רק מתחיל, הוא עדיין יש הכל לפניו. החיים שלי כבר היו חצי חיים. עכשיו אני אוהב ואני רוצה להבין את האהבה שלי. אלה החיים שלי, ואף אחד לא ימנע ממני לחיות כמו שאני רוצה ".
שנית, זה על איך אנחנו אידיאליזציה ההורים שלנו. עבור בנו, מעשה אביו היה דבר מדהים, הוא חווה הלם, לא מסוגל לשאת את האכזבה של האידיאל, התאבד. עלינו לזכור תמיד שהורים הם אותם אנשים כמונו, יש להם גם את החולשות שלהם, והם גם מסוגלים לתשוקה גדולה. עכשיו עלה על דעתי שאנקדוטות על הכלה והחותן (ואגב, על הכלה ועל החות) אינן נכתבות משום שהנושא מכאיב מדי, טאבו מכדי לצחוק עליו.
אבל, מן הסתם , גם גרסאות "רכות" אחרות של אהדה הדדית בין האב לגיסתו הן אפשריות? הם, למשל, עשויים להראות אינטרסים משותפים. אני זוכר את ההיסטוריה של כמה חברים. כשהצעיר הביא הביתה את החברה שלו, היא באמת אהבה את אבא שלי. הוא היה אדם משכיל, פרופסור, מפוזר, מתנשא לנצח בעננים. אשתו הקדישה את עצמה הביתה, לא היה לה אינטלקט גבוה, ולא שמה לב למה שנראה.
אין פלא שהפרופסור אהב את הנערה הצעירה, היפה, והכי חשובה, האינטליגנטית. הם ישבו שעות בסלון ודנו בבעיות הגלובליזציה, בפיתוח תרבויות העולם - בקיצור, נושאים שהפרופסור לא יכול לדבר עם אשתו. הוא אפילו אמר לבנו שהנערה יפה, החמיא לה. אני חושבת שאם הזוג הצעיר לא יישבר, אבל יתחתן, היחסים עם כלתו של הפרופסור יהיו אידיאליים, אבל חמותי אולי מקנאה.
דוגמה נוספת. במשפחה יש "מנודה" אחד: חותן. הוא התגרש מזמן מאשתו, ניתק את הקשר עם אמו (ועכשיו אמו חיה עם כלתה, כלומר, חמותה). עם בנו, האדם הזה גם לא מקיים יחסים. אבל פעם בשנה, ביום הולדת הכלה, הוא תמיד מופיע על סף דלתה, לבושה, עם זר פרחים ושטר של מאה דולר במעטפה.
היא מקבלת מתנות אלה, עם בעלה מתרגם כל בדיחה - הם אומרים, 100 $ לא להתערב. אני חושב שהמניעים ביחסים בין חותנו לכלה הצעירה מעורבים: יש רצון לעצבן את כל קרובי, ואת התחרות עם בני, ואולי אף את אהדתה לכלה. בואו נחזור למכתב של הקורא. היא שואלת עצה - איך להתנהג, כך שהסכסוך לא יתפרץ ... אנשים מנסים לעתים קרובות להימנע מקונפליקט, מתוך אמונה שזה רע. עם זאת, הסכסוך הוא גם זיקה, אם כי עם סימן מינוס. יש צורך להבהיר את היחסים.
קודם כל , אתה צריך לדון במצב עם בעלך. התגובה שלו תלויה איך היחסים שלהם עם אביהם נבנה. אם הוא אידיאליזציה לאביו, הוא ייתקל בהלם, וכנראה לא יאמין לכלתו. אבל בכל מקרה זה צריך להיות דנו. בנוסף, כדאי להתחיל לבנות גבולות מדויקים יותר - שלך ואת המשפחה הקטנה שלך. יש לה את הזכות להרגיש מה היא מרגישה, לחשוב מה היא חושבת, לחיות את חייה כפי שהיא רואה לנכון, ולא להרגיש אשמה על זה.
"אני לא מטילה עליך שום דבר, אבל גם את לא צריכה לכפות עלי שום דבר", זה צריך להיות המיקום שלה, הן במצב הזה והן ביחסים עם ההורים של בעלה ועם אנשים בכלל. אולי אנחנו צריכים לדבר עם החות בעצמו. אבל כל זה - אמצעים זמניים, אתה צריך להתעקש על להיות התיישבו בנפרד.
עם זאת, הכל תלוי איזה סוג של יחסים במשפחה. עם זאת, הסכסוך יועיל לכולם - משהו ישתנה, זה יזרם אחרת. זה לא הגיוני להסתיר שלדים בארון - במוקדם או במאוחר הם עדיין צריכים לקבל.