רובנו יש תכונות שיכולים לגרות אחרים מעת לעת. באופן דומה, האיש הצעיר שלך לפעמים פונה מאדם של חלומות לתוך משעמם נורא, להיות ילדה שאתה והאויב לא רוצה.
החבר שלך, לעומת זאת, לא מבין מה לעשות אם בעלה נסגר בתוך עצמה והיא ממש מענים אותו כפרטיזן כדי לגלות את הסיבות לחרם הבלתי צפוי. והאחות יוצאת מעצמה הרגעים שבהם האהוב מחליט פתאום לחלוק איך הוא היה שוב ממוסגר בעבודה, ובצבעים כדי לתאר כמה לא נעים שחברתו לא הספיקה לשטוף את החולצה החביבה עליו למשא ומתן חשוב. לכל מי שלמד באחד האנשים האלה נאמנים שלהם, אנו מציעים לקרוא את מה שהם חושבים על סוגים כאלה של פסיכולוגים. ואולי, אולי, להבין איך להפוך את הפגמים של הצעיר שלו למעלות שאין להכחישו.
הטיפוס המשעמם
פגשת אותו בבית הספר לתואר שני. הוא גם הגן על עבודת הדוקטורט שלו וחיבב מאוד את הממונה המדעי הכללי שלך על מציאת עובדות נדירות ומקוריות עבור עבודתו, שרק מעטים מהמדריכים אי פעם ראו. ייתכן שבתחילת התקשורת שלך היית איתו מאוד מעניינת, כי בראש של אקסצנטרי זה נשא כל כך הרבה מידע מעניין, והוא תמיד מוכן לחלוק את זה איתה. אבל עם הזמן, אתה מתחיל לשים לב כי החבר החדש התחיל לחנך אותך לא רק בתחום המדע, אלא גם איך לקשור צעיף ולהכין minestrone. ראוי לציין כי זה לא מפתיע. רק אדם פדנטי - וזה משעמם - אינו מוכן לסגת מקו ההתנהגות שלו, זהו היתרון העיקרי של הסוגים הפסיכולוגיים המסוכנים ביותר של גברים. לכן כמעט כולם סביבו מתייחסים אליו ברוגז קל: עמיתים, חברים, חברים של אשתו וכמובן מוכרים בחנויות.
דפנות מוגזמת היא תכונה אופיינית של אותם צעירים שהיו צריכים לגדול מוקדם. אלה הם סוג של "דוד פיודור", שהפך לעוזרים של האמהות שלהם, לשחק עבורם את התפקיד של מנחם ויועצים. הם הרגישו אהובים ובעלי ערך רק כאשר יכלו לספק תמיכה "מבוגרת" אינטליגנטית. ועכשיו הם משליכים את דמות אמם מילדותם, שעליה הם נאלצו לפתור בעיות. במשחק הפסיכולוגי "רודף המושיע - הקורבן", גברים משעממים תמיד מנסים לשחק את תפקיד המושיע. הם מחפשים את הקורבן באופן לא מודע, אשר יצטרכו הדרכה נבונה שלהם והם יתחילו ללמד. לפעמים עזרה כזו נראית מוגזמת, אפילו רודפת, במיוחד כאשר המושיע מתמיד מדי "ההוראה" שלו. במקרה זה, אל תפחד לומר משעמם "עצור!". תודה על עצתך, אומר שאתה מעריך את דעתו, אבל אתה תעשה את ההחלטה הסופית בעצמך. במשך זמן מה, הוא עלול להיפגע מעט, אבל אם אתה מתנהג בעצמך מספיק חזק לעקוב אחר ההחלטה שלך, בהדרגה היחסים שלך ישתפר.
להיות מאושר!
פסיכולוגים אומרים כי אישה מוכנה לקחת אחריות על חייה על כתפיים של מישהו אחר, לא רוצה לחשוב ולפעול באופן עצמאי הוא מסוגל לבנות מערכת יחסים חזקה עם זכר נשא, או סוגים אחרים של פסיכולוגי מסוכן ביותר של גברים. עם זאת, אם מסיבה כלשהי האיש צריך גם תמיכה, ואת הילדה לא תוכל לתת לו את זה, האיחוד שלהם יכול לתת הפסקה.
אני בוכה ובוכה
כאשר האהוב עליך בפעם המאה מתחיל השיר האהוב עליו על איך הוא לא בר מזל ומה ערום סביבו אנשים התאספו, אתה כנראה מנסה לחבק אותו, אבל בפנים אתה מוטרד שיש לך כזה בחור רגיש. זה לא אומר שהוא חסר תועלת לחלוטין - להיפך, הוא יכול לעשות קריירה נהדרת, לחיות חיים מותאמים לחלוטין, ואתה כאן, כל כך יפה ואכפתי, תמיד איתו. אבל נראה כי אדם זה פשוט צריך פיזית לחלוק את השקפתו השלילית על העולם. הלכת לבית קפה, הוא הזמין קוקטייל, אבל הוא לא היה זמין? אתה מחכה חצי שעה רוטן על עוול בעולם, אחרי כל מה שאתה שותה, כי אתה רוצה, והוא "כי יש". בישלתי לו חביתה לארוחת הבוקר, שלא היה לה זמן להוציא אותה מהצלחת? הוא יצטרך לקצור קרום יבש מבושל - מצב הרוח לכל היום מקולקל.
פסיכולוגים אומרים כי להיות משהו לא מרוצה עם אנשים כאלה היא תגובה פיזית נורמלית לגירויים חיצוניים, שמקורם בילדות. הילד הפנימי של האדם הזה בוכה לא בגלל שמשהו נורא קרה לו, הוא פשוט זקוק להרפיה רגשית.
גברים-יבבות גדלים, ככלל, במשפחה שבה האב נעדר פיזית או פסיכולוגית. ואמא שלי דואגת מאוד, מנסה להגן על בנה ככל האפשר מכל הבעיות. ובו בזמן זה מטריד מאוד, ואולי, אפילו קצת מקנא בניסיונות של הבן לעשות משהו בכוחות עצמו. אמא ובן נמצאים במעין סימביוזה, שבמסגרתה מתפזרים התפקידים כדלקמן: היא חזקה, אינטליגנטית, דואגת, והוא - מי שלוקח את הטיפול הזה, זקוק לו. בהתבגרותו גבר מחפש מערכת יחסים המוכרת לו מאז ילדותו.
לרוע המזל, הצמח לא הצליח לגדול. ואני לא למדתי לקחת אחריות על חיי. הוא בוכה, נוחר, כמו ילד קטן, נואש לאם אכפתית שתעזור לו להתמודד עם החיים הקשים האלה. ככלל, במערכת יחסים כזו אדם לוקח את עמדת הקורבן. והיא תמיד זקוקה למושיע. נערה שאינה מוכנה רק לתמיכה ולהיות מעין מוזה לאדם אהוב, בלי לשאול דבר בתמורה, אינה צפויה להיות מסוגלת להישאר עם גבר צעיר במשך זמן רב. אפילו לתת לו להקסים אותה ברגישותה ובסנטימנטליות שלה בתחילת מערכת היחסים. אבל אם חשוב לך יותר לאהוב את עצמך מאשר להרגיש כתף של גבר חזק לידך, אז לזוג שלך יש עתיד.
אני לא סולחת!
הכל נהדר איתך, עד שמשהו קורה פתאום. אבל מה זה "משהו" ולמה זה כל כך לפגוע בו, אתה צריך לנחש את עצמך. אולי מאוחר יותר, אדם אהוב ידבר על איך לא לפעול כדי לא לפגוע בו ברגשות הטובים ביותר. אבל זה יקרה מאוחר יותר, אבל בעוד כמה שעות אתה תראה את הפנים של מרוצה של האיש שלך לענות על כל השאלות רק תשובה אחת - "נורמלי". וגם סובלים מחוסר הבנה של מה ההתנהגות שלך הוא לא אהב.
בידוד מופרז במצב של סכסוך, חוסר נכונות לדבר, וגם מבט עגמומי, מעידים כנראה שאין לו מספיק תשומת לב. לעתים קרובות, התנהגות זו יכולה להיות מניפולציה מודעת למדי. העלבון של בן הזוג גורם לך להרגיש אשמה, ואתה מוכן לתת את החום שלך רק כדי להתמודד עם תחושה לא נעימה זו. גורם של טינה מופרזת, כמו בעיות רבות אחרות, בילדות. אולי ההורים היו מרוסנים בהתבטאויות של רגשות ולעתים רחוקות שיבחו את בנם הקטן, וכל פעם העדיפו שלא להבחין שבעזרת עלבון הוא מנסה למשוך את תשומת לבם. ובמקום לאהוב את עצמך ולקבל את מה שהוא, זה הופך להיות מאוד חשוב לילד איך זה מוערך על ידי אחרים. לא מקבל את מה שהוא רוצה, הוא מציל את המטרד לכל העולם, אשר בחיים הבוגרים מדגים בכל הזדמנות לאלה שלא הצליחו לתת לו מספיק תשומת לב ואהבה.
ילד קטן באדם מבוגר פוחד מכדי לבקש משהו בגלוי ולחוות את כישלונו, אבל פתאום הוא נדחה. לכן, העבירה הופכת, אם כי מוזר, אבל דרך לתקשר עם העולם הסובב את השותף. אלה שלעתים קרובות נפגעים לעתים קרובות מאמינים כי הם underestimated, והם צריכים אישור קבוע של הערך שלהם, שבחים. אדם כזה הוא מסודר מראש עבור יחס שלילי כלפי עצמו. הוא עצמו יכול ליזום מצבים שבהם הוא ירגיש דחוי ובלתי מזוהה, ומקבל מכך מין תענוג מזוכיסטי.
סיבה נוספת של טינה יכולה להיות ציפיות לא מוצדקות. האיש שלך חיכה לך, למשל, הזמנות למסיבה או לבקר חברים, ולא קיבל את זה, עם כל המראה שלו מדגים עלבון אוניברסלי. הוא מאמין בכנות שאתה, כמו רבים אחרים, צריך לדעת את רצונו.
אם אדם צעיר הוא רגיש מדי, אז אתה צריך להיות סבלני בתקשורת איתו. שיבח אותו על ההישגים וההצלחות שלו, אבל להימנע מהשוואות עם אחרים, בשבילך את הטוב ביותר הוא, ורק אותו! נסו למצוא באמצע "הזהב" בין הערצה מתמדת לבין הימנעות מצידם. להעביר את תשומת הלב של האיש מן הבעיות על ההיבטים החיוביים של החיים. הראה לו כי דיבור על תלונות לא יכול להיות כל כך נורא ומסוכן! ואל תשכחו על תקשורת ועל הרגשות שלכם - אל תצדיקו את עצמכם ותמיד התנצלו היכן אתם לא מרגישים אשמים.