כאשר מתעוררת בעיה כזו כמו הילד השני במשפחה, בעיות התכנון קשורות בהכרח לילד הראשון. הורים רגישים ואכפתיים תמיד יחשבו איך להכין את הילד הראשון לעובדה שבקרוב הוא לא יהיה לבד. יש צורך לטפל בזה לפני הופעתו המיידית של הילד השני.
אם הבכור הוא פחות מ 3 שנים
ההורים שיש להם הפרש גיל של ילדים אינם עולים על 2-3 שנים במהלך התייעצות עם פסיכולוג ילדים. הם מתלוננים כי ילד מבוגר הוא שלילי ביותר על המראה של יצור קטן. זה בא לידי ביטוי בתוקפנות של הילד, בחוסר נכונות להתפייס עם קיומו של "מתחרה", שבאותו רגע ההורים מקדישים יותר תשומת לב וטיפול. כתוצאה מכך, היסטריה, עקשנות, שליליות, ולפעמים ניסיונות התאבדות יכול בקלות לקום ילד מבוגר. הילד מתחיל להרגיש שאף אחד לא מחבב אותו.
התנהגותו של ילד מבוגר יכולה להשתנות באופן דרמטי בכיוון אחר. הילד יכול לשבת הרבה זמן לבד, פתאום להתחיל למצוץ אצבע, להשתין במכנסיים, לעתים קרובות בוכה ולבקש לאכול. תופעות אלו ניתנות להסבר על ידי העובדה שילדים מתחת לגיל 3 קשורים מאוד לאם. ההפרדה כרגע גורמת למתח בהם ומעוררת בעיות שונות. כאשר האם עוזבת את בית החולים ליולדות, היא נעדרת למשך 4-5 ימים לפחות. הילד חווה פחד, מחסור חמור של תשומת לב, מחשש שאמה לא תחזור. במהלך תקופה זו, אף אחד לא יכול להחליף אותו, לא משנה כמה טוב קרובי משפחה להתייחס התינוק. לילד יש מצב רוח רע וחלום רע. חרדה בימים אלה ניתן לראות בציורים שלו, אשר נשלט על ידי צבעים קרים כהים.
הילד מבין שאמו כבר לא שייכת לו ללא תנאים. עכשיו היא חולקת את תשומת לבה ואת הטיפול בין שני הילדים. זה גורם תחושה חריפה של קנאה של הילד הבכור. הורים, באופן כללי, להבין את הסיבות לתחושות אלה, אבל לא יודע מה לעשות במקרים כאלה.
ישנן דרכים שונות לתיקון המצב. העיקר הוא לדעת ולהבין מה קורה. זה יעזור לשנות את הפעולות שלך ייתן אמון בנכונות ההחלטה שלך. יש רק תקופות בחייו של הילד כאשר הוא פגיע ביותר בהקשר זה. ילדים מתחת לגיל 3, למשל, רגישים במיוחד ליחסים שלהם עם אמם. בתקופה זו הילד זקוק לתמיכה, ליטוף וטיפול. אין זה מוגזם לומר שההורים הם בעלי חשיבות עליונה.
אם הבכור הוא יותר מ 3 שנים
לאחר השנה השלישית הילד מתחיל לראות את עצמו כאדם נפרד. הוא מפריד את עצמו מן העולם כולו. המאפיין האופייני ביותר הוא כינוי "אני" במילון של הילד. משימת המבוגרים בתקופה זו היא לחזק את אמונתו של הילד בעצמו. אין להסיע את הילד כאשר הוא מגושם מנסה לעזור לך לשטוף כלים או לנגב את הרצפה.
במהלך תקופה זו, ההורים מקבלים ילד שני במשפחה קל יותר, בעיות תכנון להיות פחות. אחרי 2-3 שנים בלבד, הבכור כבר לא תלוי כל כך באמא, ויהיה מוכן הרבה יותר להופעתו של אח או אחות. האינטרסים שלו אינם מוגבלים רק לבית - יש לו חברים שישחקו איתו, יש שיעורים בגן.
זה מביא אותנו להבנה של הניגוד האופטימלי בין ילדים. כל הפסיכולוגים של הילדים בקול אחד מצהירים - ההבדל בין 5-6 שנים הוא אופטימלי להופעתו של ילד שני במשפחה. בגיל זה הילד כבר מבין הכל היטב, יכול לקחת חלק פעיל בהכנה ללידה של תינוק ואף לספק סיוע משמעותי בטיפול בו.
ניגוד אינטרסים
נמצא כי ככל שגיל הילדים קטן יותר, כך מתעוררים יותר קונפליקטים. התינוק זקוק לשד, והזקן, אבל גם ילד קטן מאוד, רוצה לשחק עם אמה, לשבת בזרועותיה. ילדים בגיל צעיר לא יכולים להבין את מהות העניין, להקריב את האינטרסים שלהם למען המתנה קטנה. בהקשר זה, במשפחות שבהן הילד המבוגר יותר הוא 5-6 שנים ומעלה, בעיות כאלה לא מתעוררות. הילד של הגיל המבוגר כבר מסוגל להבין את עצמו בתפקיד החדש של אח או אחות.
ההחלפה בין בני הזוג חשובה מאוד. בעוד האם עסוקה עם התינוק, האב יכול ללכת לחנות יחד עם הבכור, מי יייעץ לו. אז, מודעים האחריות המשפחתית שלהם, הילד המבוגר מרגיש יותר חשוב, וכתוצאה מכך, קל יותר להתפייס עם המראה של הילד הצעיר.
כמובן, הבדל הגיל חשוב. אבל כשלעצמו לא ייווצר עידן הילדים אידיליה משפחתית ולא יפתור את בעיות התכנון. ילדים במשפחה תמיד היו ויהיו, במידה מסוימת, יריבים. בהתחלה הם נאבקים על אהבת ההורים, וכאשר הם גדלים והופכים לחברים מלאים בחברה - הם נלחמים למען הכרה חברתית. קנאה ויריבות אינם יכולים להיעלם לחלוטין - זה יהיה מנוגד לטבע האנושי. אבל את התוצאות השליליות עם הגישה הנכונה ניתן למזער.
לסיכום, יש לומר כי אם המשפחה שלך כבר יש ילדים עם הבדל גיל קטן, ולכן, יש הרבה בעיות - לא ייאוש. ישנן דרכים שבהן ניתן להקל על המתח ועל התנגשויות חלקה. קודם כל, אתה לא צריך לדאוג כי הילד המבוגר לא יבין אותך. לדבר איתו. אל תצפו שאחרי קונפליקטים בלתי פתורים, בהיותכם מבוגרים, ילדים יודיעו לכם על סבלנות ועקביות. סביר להניח, אם אתה לא להקים תקשורת שלהם בגיל צעיר יותר, זה לעולם לא ישתפר.