ביטוי של כעס פעוט פעוט

הילד הקטן שלך גדל, גדל והלך ... נבל אמיתי ששומר על סבתותיו ועל עמיתיו בפחד? מה לעשות וכיצד לפתור את בעיית הכעס אצל פעוטות זעירים?

עם התפרצויות של תוקפנות, הקטן שלך מקלקל את החיים לא רק בשבילך (מנסה לא לקנות לו את החבילה הנדרשת של ממתקים בחנות או להציע לו ללכת בכיוון הלא נכון שאליו הוא הולך!), הולך לאבא, סבתא וגננת. אבל יותר מכל השודד הקטן שלך לסבול ילדים אחרים ...

דראצ'ון והבריון

הוא נלחם על זעמו הקלוש ביותר, לוקח בכוח את הצעצועים, הדחפים והצעקות של אחרים, בעוד שבקולו ובעיניו יש שנאה אמיתית לזו שאיתה מופנית הקריאה. אמו פוחדת ממנו על הרציף שבו אתה הולך, כי הוא לא צריך להשיק אבן לילד אחר - וזה יכול להיות השלכות חמורות מאוד. לכן, הם מנסים להתרחק ממנו.

אתה בעצמך לא בא לאימה ולא נכנס לפאניקה רק בגלל העייפות הכרונית שבה אתה נמצא כתוצאה ממאבק יומיומי, ולפעמים אפילו קרבות אמיתיים עם הנבל שלך, מרוצה מהופעת הכעס בתינוק זעיר. אתה מתבייש באמהות אחרות, ואתה סובל, בין אם אתה מחליט בכל מחיר לשמור על הצד של התינוק שלך לעמוד על ההגנה שלו מפני התקפות חינוכיות של מבוגרים אחרים, או להפך, להצטרף למקהלה מאשימה, יחד איתו, המותג את הילד. המצב נראה לך חסר תקווה. אמהות רבות במקרים כאלה פשוט מחכים שילדם יגדל וישנן. אמת, גישה זו מצדיקה את עצמה רק כאשר התוקפנות של פירור היתה למעשה זקנה.

בדרך כלל, אם אתה לא עושה כלום, אז עם הגיל זה הופך להיות יותר גרוע ואת הביטוי של כעס תינוק קטן יכול לגדול עם הזמן לתוך סערה אמיתית של רגשות. ואלה שיטות להחיל על התוקפן קטן לפני, למשל - לתפוס מתחת לעכבר, לקחת ולנעול דקות על ידי חמש עשרה בחדר נעול על המפתח, כך שהוא נרגע וחשב - כבר לא מתאים. למה? אתה פשוט לא יכול לגדל ילד צעיר, והוא לא ישרת את העונש, ולא לחכות. אז אתה צריך לנקוט פעולה עכשיו.

למה זה כך?

אין ספק, יש סיבות מדוע הילד שלך הוא בריון ומביש, באמצעות ביטוי של כעס תינוק קטן. ואת הסיבות הללו יכול להיות שונה מאוד, כי כל ילד הוא ייחודי וייחודי.

בעיות בריאות

וזה לא הכרחי כי הרופא שאתה צריך הוא נוירולוג. זה יכול להיות גם ENT, ו gastroenterologist. התינוק יכול להתנהג רע בגלל אי ​​נוחות פיזית מתמדת, שהוא לא יכול לתאר, כי הוא רגיל לזה, מרגיש כל כך תמיד. סכסוכים מוסתרים במשפחה. הילד שלך לא יודע שאמא ואבא איבדו הבנה הדדית, שביחס שלהם זה לזה יש עוינות, הוא לא נוכח כאשר הוא מבהיר את היחסים. אבל הילד הוא אינדיקטור, מבחן של אהבה במשפחה. אהבה היא מה שהיא אוכלת, כמו צמח עם פחמן דו חמצני. יתר על כן, האהבה לבדה אינה מספיקה לו. יחס טוב של כל בני המשפחה זה לזה חשוב.

ואת הביטוי של כעס תינוק קטן קורה לא רק כאשר יש סכסוכים בין בני זוג. לדוגמה, אמא שלך או חמותה באו לעזור לך עם התינוק. אתה או בעלך יש לבוא עם התנגשויות ישנות עם ההורים שלך, אשר נמתח משנות העשרה שלך או מאחד מבני הזוג שלך הבנה עם אמא של אחר. כל הקשיים האלה מובילים להתנהגות תוקפנית של התינוק, שהיא הבסיס לביטוי נוסף של כעס בתינוק זעיר.

קנאה

התינוק שלך מקנא בך אל היילוד במשפחה, אולי לבעלך החדש, אם התחתנת בפעם השנייה. או - לשניהם, אם הילד השני נולד בנישואין הבאים. אבל דברים כאלה הם בדרך כלל מסומנים היטב: האם עצמה ברוב המקרים היא מבינה כי בחיי הפירורים שלה היו שינויים משמעותיים, והוא יכול עם עזרה של תוקפנות להראות את דאגתו. עם ההתנהגות הנכונה, הנדיבה של המבוגרים, הילד מגלה במהרה כי אין מה לדאוג. תכונות של אופי. זה קורה גם כי הילד הוא מהיר מזג, כעס, חסר סבלנות מטבעו. טמפרמנט כזה! לעתים קרובות הוא מתבונן בהתקף של כעס אצל אחד המבוגרים במשפחה (ורואה כמה כעס יעיל!). אל תשכח כי הילד הוא המראה שלך, זה משקף לא רק את כל הדברים הטובים, אלא גם את הרוע כי הוא בנו. וזה קל להעתיק את ההתנהגות שלך, כי אמא ואבא הם מודל לחיקוי.

מפונק וחסר ביטחון

אולי התינוק שלך לא יודע מי אחראי בבית. הסיבה לכך היא כי מבוגרים במשפחה כל כך מודרך בכל דבר על ידי הרצונות, האינטרסים, הרגלי התינוק כי הוא צריך לקחת את התפקיד של מנהיג. ותפקיד כזה לילד עדיין לא אפשרי. זוכר איזה סוג של בוס צועק על הכפופים לו? די נכון: לא בטוח. פירור עדיין קשה מדי להיות הבוס שלך, אבל, לאחר שקיבל את זה "פוסט" ביד, הוא עכשיו להילחם על זה, כי זה מכובד.

עונשים קפדניים
אתה לא מספיק (או כראוי מדי) להעניש בחומרה את הילד. על פי העיקרון: מגיע לי - להישאר בפינה, להישאר ללא טלוויזיה, ממתקים, צעצועים, וכו ' אולי אתה, מחשש שהוא ייפול (למעוד על פינת השולחן, naretsya פירושו לשטוף כלים), להעלות את הקול שלך יותר ממה שאתה צריך במצבים שנראים מסוכנים לך. התינוק שלך מרגיש מעליב כל הזמן. הוא בטוח שהוא "לא עשה דבר כזה", ולפתע - חוסר שביעות הרצון של הוריו, הצרחות, העונש החמור, במקרה זה, ההתנהגות התוקפנית של הפירור קשורה בתחושה מתמדת של טינה ". כמובן, יש להעניש את הילדים, אבל זה יותר טוב, במיוחד אם זה לא קשור משהו רציני, כמו גניבה, כאשר המעשה וההשלכות של הילד חייבים להיזכר לכל החיים, לא נענש "עם כל החומרה", אבל מעט פחות ממה שהוא ראוי, כך בנשמתו היה מקום לא עלבון, אבל עבור חרטה המצפון. אי שביעות הרצון של אמא. אמהות רבות, לאחר שינוי עבודה מעניינת עבור התפקיד של עקרת הבית, לאחר זמן מה מתחיל להרגיש עייף מותש. הם חושבים שהם הפכו מטומטמים, מכוערים, מוזנחים, שהחיים נעצרו לעד. חוסר שביעות הרצון מהגורל, מהרוגז, מהעייפות מצטברים ומשתפכים אל התינוק באופן לא רצוני כסיבה למצב זה.

ואם באותו זמן הוא מקבל קצת זמן, ואז, באותו זמן, הוא מושך, אם כן, את תשומת הלב של המבוגרים.

היפרופקה

הילד הוא כל כך עמוס עם תשומת הלב של אמא ותקשורת מופרזת כי כל הקשרים מיותרים בשבילו הם מתח. הוא תמיד מנסה למנוע תקשורת על ידי התנהגות תוקפנית כלפי אלה שרוצים להיות חברים איתו. בנוסף, לאמא של אמא, שלא יכולה לחיות בלי הילד שלה לרגע, אין הזדמנות להיות לבד, והצורך הזה הוא לא רק למבוגרים, אלא גם לתינוקות, הוא מרגיש בכל עת תחת טיפול של אמו, זה יוצר מתח עצבי , מתפרץ החוצה בכעס ובתוקפנות. סקרנות. אם אתה מגיב באופן מופרז לפעולות לא מתאימות, הקטן יכול, מתוך עניין וסקרנות, לחפש ממך תגובה זו. זה כמו קבלת פנים עליזה מאוד מתוך סרט אילם, שבו השחקן מכה עשר פעמים ברציפות על אותו מנורה.

גיל עדין
או אולי התינוק שלך קטן מדי, פשוט לא יכול ולא יודע הרבה? הוא לא יודע לשאול - הוא לוקח, הוא לא יודע איך לומר: "תחזור" - הוא דוחף ". הוא עדיין לא חשב שאחרים גם מרגישים כאב וגם נפגעים.

עושה אויבים של חברים

כדי שהתינוק יהיה פחות אגרסיבי, נסו להבין איזה מהסיבות הנ"ל יכול להשפיע על התנהגות הפירורים שלכם. לאחר מכן נסה לתקן אותו. ולנצל את הטיפים המוכחים. נסו להקטין את ביטוי הכעס בתינוק קטנטן, להראות לו איך אתם אוהבים ומעריכים אותו.

במהלך העימותים של תינוקך עם ילדים אחרים, אתה, מוזר ככל שזה נשמע, עדיף להישאר בצד של התינוק שלך, ולא לתקוף אותו עם אמהות זועמות של ילדים אחרים. זה לא אומר שכל מה שעושה את התינוק שלך הוא טוב, כי זה שלך. אבל אתה לא צריך להיות בצד של התובעים, חס וחלילה, גם להחליט כי הילד שלך הוא רע, נורא, חסר תקנה. אל תביע את זעמך ואת ייסוריך על התנהגות הכיעור. באופן כללי, תן ​​התגובה שלך להיות לפחות רגשית.

אל תנסו להבין את קונפליקט הילד. אל תגלה מי התחיל את הקרב, מי טוב, ומי רע. הדרך הטובה ביותר לקחת את התינוק בבטחה מחוץ למגרש המשחקים. כדאי לקחת אותו בכל פעם שהוא מרשה לעצמו משהו כזה. אתה לא צריך להסביר שום דבר. הילד כבר זכר: התנהג מכוער - ההליכה הסתיימה.

עזור לילד להבין מה הוא מרגיש, להסביר על ידי דוגמאות שאנשים אחרים גם כועסים כאשר הם נפגעים. למד את הילד שלך להסביר במילים מה הוא מרגיש ומה הוא רוצה. למשל, אתה לא יכול לדחוף את סאשה, אבל תגיד לו: "תחזור, בבקשה, הנה המכונית שלי הולכת." אל תחמיצו את קטיה מידי הבובה, ומציעים: "בואו נשחק ביחד". קטיה לא רוצה? אז עדיף ללכת. ביטוי של כעס פעוט פעוט לפעמים מבוססת על הבנה הדדית עם ההורים. הסבירו כי הכעס שאדם מסוגל לו מחושב לפי טבעו של אויב אמיתי: שודד שרוצה לשדוד אותו, פולש שתקף את ארצו, אך לא את קוליה של השכן, ובוודאי לא לאמו. אמון הילד שלך ולנסות להבין את הסיבות של כעס.