אבא חדש או בעלה של אמא: רושם מעורפל של הילד


מעמדו של "האב השני", ככלל, לילד מקביל למושג "זר". לפחות, בפעם הראשונה. וככל שהילד גדול יותר, כך יהיה קשה יותר לאב החורג ליצור קשר אתו. במיוחד אם הילדים ממשיכים לשמור על קשר עם אביהם האמיתי, לאהוב את זה ולחוות את הפער שלהם עם אמא שלהם עמוק מאוד. אז, אבא חדש או בעל של אמא - רושם מעורפל של הילד - בואו נדבר על זה ביחד.

אב חורג יכול להיות אוהב, אכפתי ונדיב, אבל בעיני ילד הוא כמו אדם שמנסה לעקור את אביו. כמובן, זה לא יכול להיות מבחן קל עבור אדם שאוהב את אמא שלהם ואת רוצה לחיות איתה. הוא צריך לעשות מאמץ טיטני כדי לנסות לשכנע את הילד שהוא באמת זה שאיתו הם יהיו מאושרים יחד. באופן טבעי, יהיו הרבה יותר ניסויים וטעויות, אבל זה לא אומר שאתה צריך להיכנע ולא לנסות לשנות משהו לטובה. התכונות החשובות ביותר שאב החורג צריך לבוא לידי ביטוי בתהליך של תקשורת עם הילד הוא הבנה, סבלנות והתמדה. זה יהיה תהליך מורכב וארוך, לא פעם אדם יבין מה גורם רושם מעורפל של הילד. אבל העיקר הוא לא לוותר ולהמשיך ליצור קשר עם הילד, רק בכנות לאהוב אותו ואת אמו. ילדים ברמה התת-מודעת חשים שקרים, שקר ואי-כנות. אתה לא תוכל לרמות אותם, הם רואים דרכך. לכן, זה האינטרס שלך להיכנס למעמד של "אבא חדש", ולא להישאר במעמד המקורי של "בעלה של אמא".

כיום, נישואים רבים מתפרקים, ומספר הולך וגדל של נשים עם ילדים יוצרות משפחות חדשות. והילדים כאן הם הקורבנות העיקריים. הם חיו במחשבה ובאמונה שהוריו יאהבו זה את זה ואת שלו לנצח, ולכן הופעתו של אב שני בחייו של ילד היא תופעה מלחיצה ומבלבלת. אם ילד גדל בלי אבא בהתחלה, וזה זמן רב קיבל את העובדה שמשפחתו לא תהיה שלמה, אז בנישואין שניים, קנאה, חוסר ודאות ואפילו כעס כלפי האיש "אמא" בא לידי ביטוי. וכל הניסיונות להפוך לאב שני כדי להגיע ללבו של התינוק יהיו שווים להתנגשות עם קיר אבן בלתי חדיר. ברגע זה, כל מה שאדם יכול לעשות הוא לחכות ולהמשיך לנסות ליצור קשר. ואת המיקום של אמא הוא מאוד חשוב כאן. היא צריכה להיות אוהבת וקשובה עם בעלה החדש, אבל לא לשלול את הילד של אהבה. אתה לא יכול לשים ילד נמוך בחשיבותו מאשר אדם אהוב. אבל אנחנו גם צריכים לשנות את הרושם הדו-משמעי של הילד לחיוב ולנדיבות.

אין לחייב את החובות של האב החורג. יש גם דברים שהוא פשוט אוהב לעשות עם הילד, ולא בגלל שהוא צריך לעשות את זה. כן, לאחר שהחלה לבנות מערכות יחסים עם האישה הזאת, הוא לוקח על עצמו את האחריות של הטיפול בילדיה, לתמוך בהם, לכבד ולפתח אישים אמיתיים בהם. לא משנה מתי ובאיזה נסיבות נפרדו האם והאב בזמן הנכון - בכל המקרים הילד הוא קורבן של אי הבנות שלו, וזה משפיע באופן בלתי נמנע על תהליך הצמיחה שלו ופיתוח פסיכולוגי.

האב השני אינו צריך להיות מבקר שלילי של אביו הביולוגי של הילד, מי שיהיה באמת. הוא חייב לקחת בחשבון את העובדה כי הילד גדל ללא נוכחות של דמות זו יוצאת דופן - האב - בחייו וכל מילה יכולה לגרום להתמוטטות רגשית חזקה אם אתה לא חושב על זה בזהירות. ואשה צריכה לעזור לאהובה שלה לא לרדת להאשמות כמו: "כן, אבא שלך כבר זמן רב שותה ..." או "כן אתה צריך אותו, איך ..." וכן הלאה. אל תתנו לבעל החדש שלך להעליב את הילד של אביו האמיתי בשום מצב. אז זה רק יחמיר, הילד יתחיל לשנוא את אביו החורג יותר ויותר.

האב השני לא צריך להתווכח עם אמו של הילד, והיזהר במיוחד לא להרים את הקול לילד, או לצעוק עליו יותר. האב השני צריך לשמש דוגמה טובה לילד. הוא לא צריך להראות עישון, שימוש מופרז באלכוהול או, במיוחד, סמים. ואם אישה יודעת על נוכחותם של חולשות וחולשות כאלה אצל גבר, היא צריכה לחשוב מאה פעמים לפני שתבנה איתו מערכת יחסים רצינית. זה לא האדם האחרון בעולם, ואתה יכול להרוס את הקשר שלך עם הילד שלך אחת ולתמיד.

האב החורג צריך לבחון את הרגלי המשמעת של האם, ולשקול את מערכת החינוך וההשכלה שלה. אל תנסה מיד לחנך מחדש את הילד, גם אם באופיו ובהתנהגותו, משהו לא מתאים. האב השני חייב לכבד את חייו הפרטיים של הילד. כל ילד, במיוחד בגיל ההתבגרות, זקוק לחיים פרטיים ולמרחב אישי. אמא לא קלה בתקופה זו, אין מספיק "יד זכר חזקה". אבל אפילו יד כזאת, כלומר, אב חדש, שהוטל בכוח על ילד, גם לא תהיה שימושית. אלא להיפך, ירחיק את הילד ממך ויערער ללא הרף את סמכותך, כהורים, בעיניו. בעידן זה, ככל שהוא מקבל יותר חופש, כך יגדל הביטחון שהוא יאהב את הוריו ויסמוך עליו. תן אפילו אחד מהם - האב - והוא לא יליד.

האב החורג צריך לשאוף לבלות קצת זמן עם הילד ולגרום לו להרגיש חיובי. הראה שהוא לא רק בעלה של אמי, אבל לא אכפת לו מה שמרגש אותו. עזרה בהכנת שיעורי בית, השתתפות באירועי ספורט והכנת חגיגות ואירועים משותפים, יראה לילד שהאב השני תומך במאמציו.

אם אדם הוא האב החורג של כמה ילדים בבת אחת, הוא לא צריך לעשות הבחנה ברורה ביניהם. יחסו אליהם צריך להיות מאוזן וזהים. האב החורג צריך לכלול את הילד בפעילויותיו, לשאול את דעתו ולבקש עזרה. דיג, כדורגל או רכיבה על אופניים יכולים לגייס אדם עם ילדים, לגרום אמון הדדי. אם אפשר, עדיף לאישה לקחת חלק חגיגות ואירועים משותפים. אבל זה גם מאוד חשוב לאפשר לאדם לתקשר עם ילדים בפרטיות. אם הם מפתחים מערכת יחסים קרובה ואמינה - האם יכולה לפעמים להירגע ולהשאיר את הילדים בטיפול באביו החורג. גם התחייבויות פנימיות ייתן יותר הזדמנויות להתקרבות. הם יראו שכל המשפחה אחראית להגשמתם, ולא רק לאם אחת. בנוסף, הפעילות הכללית תאפשר לאם להקדיש זמן לבדה ותשים לב לעצמה.

האב השני צריך לדון עם האם כל ההחלטות לגבי הילד. מחנה בית הספר, הכשרה, קניות ומתנות - האם צריכה להיות מודעת לכל דבר, לא משנה באיזו רמה של אינטימיות בין הילד לבין הבעל החדש. כמו כן נכללות השאלות האלה "כללי" הם השימוש במחשב, טלוויזיה סטריאו. חשוב יותר, על כל משפחה לבנות סטנדרטים משלה ולהצטרף אליהם ללא יוצא מן הכלל.
האב השני צריך להרגיש חלק מהצוות. כלומר, עליו ללמוד לקבל את המאפיינים הייחודיים של כל אחד מחבריה, את מגבלותיו ואת מוזרותו. יהיו ימים טובים ואולי רע. ובכל פעם שאדם יעמוד בפני בעיה שנראית בלתי פתירה, אבל תצטרך למצוא את הכוח להתמודד עם זה. ואז אישה אהובה צריכה להיות תמיכה ותמיכה שלו, עוזר ליצור קשר עם הילד.

האב החורג לא צריך להראות כעס או מטרד אם מאמציו נכשלו. הילד צריך זמן להגיב לטיפול ותשומת לב כראוי. האם צריכה לעזור לבעלה החדש להתמודד עם המצב, ואת הילד - לקבל חבר חדש של המשפחה. רק כך יוכל האב או בעל האם החדש להתגבר על הרושם המובהק של הילד ולהפוך אותו ואת אמו באמת מאושרים.

ישנן המלצות רבות עבור האב החורג כדי למצוא את הדרך אל הלב של הילד החדש שלו. אבל הדבר החשוב ביותר עבורו הוא להיות עצמך. ילדים חשים צביעות. שיחה גלויה או משחק קצר לא ישאירו ילדים אדישים ויעזרו בהקמת יחסים הרבה יותר מהר מאשר יריות רשמיות רשמיות שאף אחד לא צריך. כל השאר יהפוך את הזמן ואת הגישה החיובית - ומהאויב או "מישהו אחר" החורג יכול להפוך לחבר אמיתי.