החל לחיות יחד, לעתים קרובות אנו לדמיין אידיליה: ארוחות ערב לאור נרות, קפה במיטה. עם זאת, אנו נדהמים מאוד. בפעם הראשונה אנו מוצאים את עצמנו בתוך מריבה נלהבת. והשנייה, כאשר אנו מבינים כי קונפליקטים יכולים להיות שימושיים. יתר על כן, חילוקי דעות בין בני משפחה יכולים ללכת לא רק לטובת היחסים, הם לעתים קרובות מקרבים אותנו אל הקרבה הרצויה. עם זאת, המדענים מצאו כי זוגות צעירים וזוגות חכמים נבונים נשבעים אחרת. איזו אסטרטגיה של ניהול מחלוקות עדיפה: לשאוף לברר הכל לפרט האחרון או לשתוק בשקט על דברים חשובים? הבחירה של טקטיקות תלוי במידה רבה ... על כמה זמן אתה חי ביחד.
כל זוג נשוי עובר את אבני הדרך החשובות של המסע: והוא אינו מסתדר ללא הופעת מצבים שנויים במחלוקת, שבמקרים מסוימים נפתרים בצורה ידידותית, בעוד שבמקרים אחרים הם הופכים לשערוריות גרנדיוזיות. אבל מריבות חדות בהדרגה נעשות קטנות יותר וחום התשוקה אינו זהה. מסקנה זו נעשתה על ידי מדענים שחקרו את רגשותיהם של זוגות נשואים. במהלך המחקר, 130 זוגות רואיינו ונרשמו על הסרטון, והם התבקשו לדון בכמה שאלות בנושא. הנבדקים חולקו לשתי קבוצות: הראשונות היו אלה שחיו בנישואין במשך 10 שנים או יותר, באחרת - פחות. כתוצאה מהמחקר, התברר כי אלה שחיו בנישואין במשך שנים רבות, מריבות הן הרבה פחות מאשר נישואים חדשים. יתר על כן, על פי המדענים, דינמיקה כזו - מ סכסוכים תכופים לשלום והרמוניה - רק מחזק את הנישואין.מריבות כתירוץ להכיר זה את זה
אם אתה competently לגשת לתהליך של ריב, אז זה תירוץ לא רק לזרוק את הרגשות השליליים, אלא גם חומר מועיל כדי להבין טוב יותר ולהבין אחד את השני. אתה יכול, באופן מילולי, לומר כי זה הזדמנות מצוינת להיכרות קרובה יותר. לדברי חוקרי המכון לאדינבורו לפסיכולוגיה מעשית, לריבים יש תפקיד משפחתי חשוב משלהם. זה לנהל מדינות חרדה ולשמור על איזון זוג נשוי. חומרת הסכסוך תלויה במידת הלכידות של בני הזוג ובכמה הם חווים חרדה. הימנע קונפליקטים, כי הם חלק בלתי נפרד של חיי הנישואין. בעזרתם בודקת המשפחה האם היא יכולה לשרוד ברגעים חריפים שונים, לפתור באופן קונסטרוקטיבי מצבים מעוררי מחלוקת ומעורפלים, להבין סתירות ולהסיק מסקנות.
באילו תנאים הסכסוכים חריפים במיוחד? כאשר שותפים מגיבים רגשית זה לזה, מחשבותיהם מתמקדות (כפי שהם רואים) בעקשנות, אדישות, חוסר סבירות של בן הזוג. במצב כזה, הסכסוך יכול לפרוץ בגלל גורם קטין ולהגיע במהירות לירידות גבוהה. יחד עם זאת, אנו לא מחמיצים הזדמנות להזכיר את הנציגים על הפגיעות שנגרמות לנו, דבר שרק מחמיר את המצב.
עם זאת, יש גם צד חיובי למחלוקות משפחתיות. בעזרתם, אנו מבהירים את עמדתנו - שלנו ושותפתנו. יש לנו הזדמנות נהדרת לביטוי הולם של רגשותיו השליליים של השני. יתר על כן, הקונפליקטים הזוגיים מאפשרים להכניס שינויים חיוביים במערכת המשפחתית.
לצעוק חזק יותר
התקופה המורכבת ביותר מבחינה רגשית, מלאה סכסוכים, היא השנים הראשונות לחיי המשפחה. הסיבה להתנהלות גבוהה בקרב זוגות צעירים היא נושא מהותי. למה? הרומית והחיים תחת קורת גג אחת הם דברים שונים לחלוטין. עד שמערכת משפחה חדשה, המאופיינת בשטח משותף והסימנים החשובים ביותר לאינטימיות - שינה משותפת ואכילה, לא גרמה להתנגשויות קשות. אבל ברגע שהמשפחה התפתחה, הכל משתנה מיד.
בכל זוג של זוג צעיר יש שלב של מה שנקרא ליק, שבו הרבה סתירות בין השותפים לעלות. מגיע זמן שבו התאהבות חולמנית מאוהבת במשקפיים ורודים עוברת ואתה מבין שאתה ואהובתך הם אנשים שונים, ורבים סובלים מאוד מכך. בעל ואישה גדלו במשפחות שונות, עם רעיונות שונים לגבי מה ניתן לעשות בנישואין, ומה לא יכול, מה מותר ומה לא. בנוסף, כל אחד מאיתנו מצפה למשהו חדש מהמשפחה החדשה שנוצר.
רבים מהקונפליקטים המתעוררים בזוגות צעירים קשורים בהתאמתם זה לזה. חילוקי דעות יכולים לקרות בכל נושא: מחיים בנאליים לתכניות של בני זוג לבלות את זמנם החופשי ואפילו דרך להביע רגשות.
הכל באופן מבוגר
שלב החריפה החריף מוחלף בדרך כלל בקטע מאוזן ורגוע יותר, כאשר כל סוגיות הסכסוך כבר הובהרו. ביחסים של זוגות שעברו תקופה של הבהרת היחסים, ולאחר מכן הצליחו להסכים ולהגיע להבנה ולפשרה, נוצר איזון ושלום המיוחל. במקרה זה, בני הזוג לומדים לזהות כמה חסרונות של השותף ולקבל אחד את השני כפי שהם. הם מבינים שיש דברים שלא ניתן לשנותם אצל אנשים, ולכן זוגות שחיו בנישואים במשך זמן רב, לא ריב לא כל כך נפץ ובוהק כמו נשים נשואות לא מזמן. כבר אין להם סיבות לשערוריות גדולות ולמצוא את הקשר.
עם זאת, לעתים קרובות קורה שאנחנו בכוונה מנסה לא לריב בגלוי. כי מריבות רעות, אנחנו חושבים. אנו חוששים שבמהלך הבהרת היחסים לא נוכל להתמודד עם הרגשות שלנו, ולכן לאבד שליטה על עצמנו. לכן, לעתים קרובות אנו מעדיפים לא להיכנס לקונפליקט ולשמור על מה לא מתאים לנו שותף, רק לא לריב. עם זאת, מצב זה יכול להוביל לתוצאות שליליות מאוד. אם אתה כל הזמן צובר אי שביעות רצון בעצמך, זה רק מגדיל את המרחק זוג, היחסים מתחיל להתקרר. אבל במוקדם או במאוחר את השלילי המצטבר יתפרץ, אשר יכול לגרום שערורייה רגשית ענקית.
מתקרב
מצד שני, אם גם אחרי יותר מעשור אחד של בני זוג ממשיכים להתווכח, למשל, על מי להוציא את הזבל או ללכת עם הכלב, אז בעימותים אלה הופכים למעין פולחן. הסיבות לכך עשויות להיות מספר. חוסר שביעות רצון עמוקה מהשותף, הרצון להיפטר מהמתח המצטבר המוגזם או מהרצון להסדיר את המרחק. מבחינה פסיכולוגית, לעימות הזה יש שני שלבים: הסכסוך עצמו והמרחק שלאחר מכן.
זה קורה גם כי מצבי סכסוך חלופי עם רגעים של הבזקים של חום ואינטימיות, אז התוכנית הופכת מורכבת עוד יותר: זיקה - חום של ניכור-ניכור-ריב. נניח שזוג נשוי בא מחופשה, שם הם היו קרובים מאוד מבחינה רגשית. בחיי היומיום בינינו, יש הרבה מחסומים פסיכולוגיים: עבודה, חברים, תחביבים. וכאשר אנו בחופשה, אנו יכולים להתרכז באופן מלא על האדם האהוב שלנו. רבים אינם מסוגלים לקבל תקשורת רגשית כה קרובה, ולכן חוזרים אל ביתם, הם מנסים שוב להרחיק עצמם למרחק פסיכולוגי בטוח מבן זוגם. ובמקרה זה, מריבות להיות סיבה נוחה לחזור שוב את המרחק הנכון.
יש גם את המצב ההפוך: כאשר בני הזוג אינם קרובים תחילה, עדיין יש צורך במגע רגשי. לכן, כדי להרגיש כי בן זוג מתעניין בך, שהוא מעורב בחייך הרגשיים, מסודרים שערורייה והבהרת הקשר. יתר על כן, לעתים קרובות אחד כאילו דווקא מחכה, כאשר השני יעשה טעות ולעשות טעות. ואז, במריבה עם השימוש בצרחות, בני הזוג מוצאים סיפוק ואינטימיות רגשית רצויה.
איך נשבע?
אל תתחיל שיחה ברגע של רוגז. עדיף ללכת לחדרים שונים ולרשום את הטענות שלך לשותף. ואחרי זמן מה, כאשר הרגשות הם התיישבו, לדבר בשלווה.
חשוב לא רק לדבר על עצמך, אלא גם לתת הזדמנות לדבר עם השותף שלך.
אל תיקח את דבריו של שותף בעוינות. יש לו סיבות לומר את הדברים ששמעת. נסו להבין מה רוצה הנבחר.
אל תנסו לדחוף את ההחלטה שלכם, אבל אל תמשיכו לדבר על השותף. מסכים לאפשרות השלישית, שבה שניכם חייבים להתפשר.