מריבות משפחתיות על אדמה אינטימית

אולם המחקר על הקונפליקט המשפחתי, כמו גם יחסי הנישואין, הוא קשה מאוד, משום שהאיזור הזה הוא חלק מהחיים הפרטיים, האישיים של האדם, או יותר משני אנשים.

כאן ניתן להציג את הנישואין והמשפחה כקבוצות "סגורות" קטנות, וכמובן לזרים, "הכניסה אסורה". עובדה היא כי בחקר יחסי המשפחה קשה לעקוב אחר מה שגרם בפועל למצב הסכסוך.

קצת השתקפות, אנו יכולים להסיק כי הסיבות שיש מריבות משפחתיות, אין ספק, מאוד.

זוג נשוי לא יכול להיות שום בעיה במונחים של עושר. עם זאת, אם לבני הזוג אין זרם קבוע של רגשות חיוביים וודאות ברורה כי אחד מבני הזוג הוא מוכן לתמוך בכל השאר בכל דבר, סכסוך אפשרי. אם בן זוג אחד לא יכול לעזור ולעזור להתגבר על קשיים שונים בחיים (גם אם אין לו ספק כי הקשיים יהיה להתגבר) - זה עוד עזרה לקונפליקט רציני.

אם אין סיפוק אינטימי, בסופו של דבר (גם אם הנישואין אינם מתפוררים), לאחד מבני הזוג יש חוסר חיוניות, היעדר פרנסה פעילה וביצועים גבוהים, פעילות יצירתית - כל זה יוביל למריבות במשפחה עם תוצאות מסוימות או אחרות, גירושים, הכלל. גרוע מכך, לא יכול להיות גירושין, כי, למשל, אחד מבני הזוג רואה בשימור המשפחה את חובתם לילדים צעירים, אבל איזה סוג של משפחה זה יהיה אם אין הרמוניה ואהבה, הבנה ואינטימיות בני זוג ...

יהיו הסיבה אשר תהא, כולם אומרים כי בני הזוג אין את העיקר - סיפוק הנישואין, כל השלמות של קשרי משפחה נהנה מכל זה.

בואו נסתכל על הסיבות מדוע מריבות משפחתיות על בסיס אינטימי לעתים קרובות להתרחש. אחרי הכל, הם לעתים קרובות אבן הפינה של גירושין או המשך בלתי נסבל של חיים יחד.

הסיבה הראשונה היא תחושה של נחיתות, הפרה, בן זוג אחד מול השני.

קונפליקטים רבים נובעים על בסיס הערכה עצמית נמוכה, חשיבות עצמית, הערך של המושג "אני בעולם הזה" (אל תתבלבלו עם "האגו"). כל אדם יהיה מודאג מאוד כשנוגעים בבעיות הפגיעה בכבודו האישי, כאשר הוא משולל כבוד, כאשר, בסופו של דבר, הוא פשוט מטופל ללא כל הכבוד.

כאשר אחד מבני הזוג מרגיש תקוע, הפרה על מחציתם, זה בהחלט ליצור מספר רגשות שליליים במשפחה במידה רבה הופכים חוסר שביעות רצון, חוסר רגשות חיוביים בין שני אנשים. החיסרון ייראה בלטיפתם, ברכותם של בני הזוג זה לזה, בטיפול בה (וכמובן) בטיפול וחינוך ילדיהם. ניכור פסיכולוגי בין בני זוג מתחיל עם הערכה עצמית נמוכה של אחד מבני הזוג, עם הערות קריטיות על הזהות של בן זוגם. לכן, הרמוניה משפחתית, יציבות חיים, חיזוק עצמי נשבר, לעומת זאת, את תחושת חוסר תועלת וערך עבור אדם אחר גדל. אירועים אלה מובילים לכך שבנישואין, אדם אינו מסוגל לטעון את עצמו כאדם משמעותי לשותפו. אלא להיפך, הוא מתחיל להרגיש מעין אי נוחות נפשית במשפחתו, יש תחושה של איפוק, חוסר ביטחון במעשיו, לא היכולת למצוא מוצא ממצב של חיי היום-יום. הוא איבד את תחושת התמיכה של אשתו (אשתו), ולאחר מכן אפשרי מן הסביבה שלו, תחושה של סולידריות וביטחון.

הבעל הוא לעתים קרובות במצב של אדם פשוט מתחנן או אולי אפילו מתחנן לאינטימיות, אשר כמובן מאפשר לאשה להרגיש את כוחה על בעלה, לעלות על כס המלכות. עם גובה כזה של הרגשה כמו "מלכה", היא תלויה במצב הרוח שלה או להתנשא לבעלה, מה שהופך אותו מאושר על ידי ההחלטה שלה, או בהחלטיות להפסיק את טענות "לא הולם" שלו.

אדם שאינו יודע מכל הפרטים על יחסי הנישואין של בני הזוג (אחרי הכל, זהו חיים אינטימיים, פרטיים של שני אנשים, לא זה) לא קל להבין מדוע בן זוג אשר באופן עקרוני לא באמת לזרוח לא עם המוח ולא עם האטרקטיביות הנשי עם בוז כזה מסתכל על הבעל, אולי הרבה יותר מוכשר ומוכשר. תחושת העצמי, ערך עצמי של אדם במערכות יחסים כאלה הוא טראומה מיום ליום, אשר בהדרגה מפחית את הטמפרטורה בבית המוקד המשפחתי, מחליף את היחסים החמים עם חישוב קר. כמובן, מצב כזה לא יכול להימשך זמן רב, כי כל אחד מאיתנו אינו מסוגל לקבל את המצב לא נעים לו אינסופית. זה יוביל לעימות רציני עם הנישואין שלאחר ההתפוררות של המשפחה.

גורם נוסף במריבה המשפחתית שהתעוררה בקרקע האינטימית הוא הופעתה של תחושת הסלידה של האישה כלפי אינטימיות גופנית, ולא סיפוק כפי שהיא צריכה להיות.

במקרה זה, המיטה הזוגית היא עבור אישה משהו כמו מקום של עינויים. כמובן, גועל על המעשה המיני של האישה מועבר הבעל, אשר כמובן צריך את זה. וגם בן הזוג חי בשיניים חשוקות, עם תחושה מתמדת של קורבן (מחשש מבדידות, תחושת חובה לילדים), או אפילו מכחיש את בעלה באינטימיות. כמובן, עבור המשפחה, ההשלכות של המצב הזה שוב טרגי. תוצאה כזו תתעורר גם עם חוסר היכולת הגופנית (והפסיכולוגית, גם) של הבעל לספק את אשתו.

אנחנו לא יכולים להתעלם דבר כזה כמו שעמום במיטה.

זה צריך להיות טיפול אינטנסיבי במיוחד. זכור, חדר שינה הוא לא מקום לסכסוך. להבין את כל המחלוקות מראש.

בנוסף לכך, סקס לא צריך להיות מטופל כמו משהו עקב (זה קורה לעתים קרובות אפילו). אנו מציירים אנלוגיה. הוא רצה חטיף, פתח מקרר, הכין סנדוויץ' בחיפזון, שטף תה או סודה. לא, את האנלוגיה כאן צריך להיות רדוף עם רעיון אחר. מין צריך להיות דומה לארוחת ערב מפוארת לאור נרות, רק במקרה זה הזוג לעולם לא יהיה משועמם יחד.

הדמיון בין דעותיהם של גברים ונשים, קונפליקטים על רקע אינטימי, בחיי היומיום בחיי הנישואין - כל זה הוא טבעי ויחסים הרמוניים ביותר. אבל בכל מקרה, פתרון טבעי, רציונלי של קונפליקטים יכול להיות או חסד או ריב. כיצד ניתן להבין זאת?

בטוב לב בחיי המשפחה, הדבר החשוב ביותר הוא הרמוניה של מערכות יחסים, בעוד המריבה אינה נשלטת על ידי אמת או יחסים טובים, אלא על ידי הרצון לטעון את עצמך, כדי לצאת מנצח, כי כתוצאה מכך, נישואים ומלא חיי משפחה יכול להישמר. אף על פי שזיהינו שני גורמים התורמים לפתרון יחסי הנישואין לטובה, יש לזכור כי מריבה אינה ביסודה פתרון לבעיה, שכן היא, כמובן, תערער את היחסים הללו. המוסר הגבוה ביותר במשפחה הוא דווקא היחסים ה"אוהבים "הטובים, שהם הרבה יותר גבוהים מהמיקום" אני תמיד צודק, אבל אתה לא ". היחסים השנויים במחלוקת רק מציתים את הסכסוך, אך הם אינם פותרים אותו. במשפחה שבה יש הבנה של תרבות כזו של חיי משפחה, חיי נישואין ארוכים ונעימים אפשריים.

ובכל זאת, אם אחד מבני הזוג, למען שמירת האהבה במשפחה, החליט ללכת בדרך השנייה - לריב, להוכיח "אני צודק", כאן עלינו לנצל את הסכסוך כמין תרבות, שבעיקרון מסוגלת לפתור את בעיית הסכסוך. ואין בזה שום דבר מסובך. יש צורך, מצד אחד, בבירור (אם אתה רוצה) להביע את דעתך מבלי לפגוע בבעלה על ידי העלאת קולו, ומצד שני להיות מסוגל לזהות את זכותו של בן זוגו, להיות מסוגל לציית לנכונות זו. ובאותה עת, בשום מקרה אין צורך מה שנקרא "לך אל האדם", להראות את "האגו" שלך, להאשים אחד את השני, או, גרוע יותר, לפגוע. בני הזוג צריכים במודע לא להיכנע לרגשות שליליים, אפילו בתהליך של התווכח, להראות כבוד אחד לשני, לזכור כי כל אחד מהם יש את המשימה לא "להתעקש על שלהם", ולהשיג ניצחון בסכסוך בכל מחיר, אבל כדי להגיע אל האמת, כלומר. לפתרון הנעים לשניהם. בשביל זה אתה צריך להיות מסוגל להקשיב שלך "debater", שואפים להבין את עמדתו, וכמובן, להיות מסוגל להיות במקומו, להקשיב הטיעונים שלך "עם האוזניים שלו", במילים אחרות, להיות קצת יותר קשובים אחד לשני.

והאחרון.

שאלו את עצמכם: "מהו אושר חיי המשפחה, ואושר אנושי פשוט?"

אולי ניחשת נכון, התשובה היא פשוטה - כמובן, זה אהבה, אמון, רוך, תשוקה, ההבנה שאתה לא חסר תועלת, אבל מי צריך ועוזר לעזור לאנשים אחרים, לקבל עזרה בתמורה. אני חושב הכל. כאן אתה יכול להוסיף את האבטחה החומרית של המשפחה, את בריאותם של בני הזוג ולבסוף, הרבה רגעים נעימים רבים בילו יחד.

בחיים משותפים, מחלקים את הכל לשניים: צער ושמחה, כי אתם - שני חצאי שהאדם הוא מלא.