הבכור תמיד סובל מירידה בתשומת הלב ההורית כאשר הילד השני נולד, וכל האהבה והטיפול משותפים בין שני הילדים. הילד המבוגר מרגיש כאילו הוא "מתקתק", והוא מאבד את עליונותו להיות היחיד, עבורו זוהי חוויה טראומטית.
כפי שמראים מחקרים סטטיסטיים שמטרתם ללמוד את נתיבי החיים של ילדים מבוגרים וצעירים יותר, ההישגים הגדולים מושגים דווקא על ידי לידות - כ -64% בקרב ידוענים, 46% - על ידי ילדים שני. הסיבה העיקרית לכך היא הגורם הפסיכולוגי: הילד הבכור, שמצא את עצמו במצב שבו יש להגן על מקומו בשמש כאשר "מתחרה" מופיע, צריך להגשים מטרות חשובות מבחינה חברתית. קשישים לקחת אחריות על הצעירים, הם מרגישים אחראי עליהם, לכן הם מתחילים לרכוש מיומנויות החיים מילדות. לכן הם גדלים למבוגרים פעילים ומוצלים יותר.
זה קורה לעתים קרובות כי הבכור צריך לחוות מצב מלחיץ, הוא לא תמיד בקלות להסתגל למצב החדש הקשור ללידה של אח או אחות. יש צורך להכין את הבכור לילד השני, לשנות את המשפחה בכוונה. סביר אפילו לאבד איתו מצבים אפשריים, לספר לו על השינויים הקרובים וגם להמשיך לשמור את הטקסים הרגילים של תשומת הלב ההורים. אחרת, בכורך יכול להטיל ספק בערכו ובמשמעותו עבורך.
הילד השני גדל, ככלל, פחות חרדה ואופטימית יותר, כפי שהוא גדל באווירה של הגישה הרגשית כבר פיתח של ההורים. בנוסף, כאשר הילד השני מופיע במשפחה, ההורים כבר מנוסים ועקביים יותר, הם בטוחים שהסביבה המשפחתית רגועה יותר לחינוך. אמנם, כפי שמספרים מומחים, בהווה ההורים נוטים פחות "לגדל" חיות מחמד ואפילו לשלם פחות תשומת לב אליהם מאשר בכורות. עם זאת, עם זאת, היחס הקל של ההורים קשור לעיתים קרובות לילדים צעירים יותר. זה קורה כי הצעירים נשארים בתפקיד של "התינוק" במשך זמן רב, הם מעורבים פחות בחיי המשפחה, לא מודים לדיון של "מבוגרים" שאלות: "זו שיחה למבוגרים. לך לחדר אחר". עבור הילד השני, אח או אחות הבכור הופך למנהיג, הצעירים מנסים להשתוות לו.
לפעמים יש כמה קשיים בחייו של הילד השני, כאשר רוח של יריבות מופיע, ואת אחד הצעיר יש רצון להדביק את המבוגר לעקוף אותו. חוסר היציבות של זה הוא גורם אובייקטיבי לסדרה נוספת של בעיות פסיכולוגיות בפיתוח.
זה קורה כי ההורים, מבלי משים, ללא התחממות לחמם את התחרות בין ילדים. לאחר שאמר: "אתה יכול לעשות את זה לא יותר גרוע אחותך (אח)", ההורים לא מעודדים את הילד או תמיכה, אבל להיפך, מוזמנים להתחרות. ואז הילדים מתחילים להרגיש בכאב שהם לא יהיו הראשונים. פחד מהתבוסה משפיע על תכונותיו האישיות. הילד יכול להפסיק להראות את עצמו נועז, תכליתי, נמרץ, עקשן, כאשר הוא לא יכול לנצח ב "גזע" עבור הבכור. לכן הילדים הצעירים מוצגים לעתים קרובות יותר את המיקום של "תלוי", תחושת האחריות נחלשת.
זה קורה לעתים קרובות כי עם כניסתו של ילד שני, יש שיפור במצב המשפחתי, בני הזוג פחות סיכוי לחלוק. עם זאת, עם הופעתו של הילד השני, מקור חדש לחוויות ההורים הוא היריבות בין הילדים.
הניסיון של ההורים לפתור את כל המחלוקות והמחלוקות המתעוררים בקרב הילדים, עבור עצמם, ולהאמין שבמשך הזמן יעלו כל הקשיים - זו טעות נפוצה לגבי הורים לילדים צעירים ומבוגרים. חשוב לילדים לדעת שההורים סומכים עליהם בישוב סכסוכים ביניהם. אז, סביר להניח, הילדים ייקח באופן עצמאי את האחריות להקמת יחסי ידידות לאחר חילוקי דעות. לפעמים חשוב לילדים מסוימים לדעת עד כמה חשובים וחשובים להורים, וכדי למשוך את תשומת לבם של המבוגרים, הם מתחילים לריב ולברר לאיזה צד ההורים הם לוקחים. במקרה זה, אם לא קורה דבר רציני לילדיכם (המאיימים על חייהם), עדיף לקבל את עמדת אי ההתערבות - זוהי השיטה הטובה ביותר במצבים של מריבות ילדים. אתה כנראה שם לב איך הילדים, לריב, לאחר זמן מה ממשיכים לשחק בשלווה. דבקות בניטרליות, אם בכל זאת אתה "מעורב" בפתרון הסכסוך, לא להבחין בין הילדים הבכור, כאדם אחראי, אשר חייב להניב.
אם אתה מאשים את הבכור על הצרות של הצעיר, זה יהיה רק להרתיע את הבכור מתוך רצון להיות אחראי וכן תפחית אהדה לאחיו הצעיר או אחותו. אם ההורים מתחילים לגעור או להשפיל את הבכור מול הילד השני, אז התנהגות זו של ההורים של הבכור להעתיק ולהעביר את הצעירים. כמעט כל ההורים נאלצו לתפוס את מבטו הקנאי של המבוגר ברגעים של טיפול או של חיבה מהנה עם התינוק. במצבים כאלה חשוב מאוד עבור המבוגר להרגיש הורים הכרחיים ובעלי ערך. לכן, אתה יכול להגיד משהו שיצביע על חשיבותו: "אתה עוזר שלי, מה הייתי עושה בלעדיך!" הכרת תודה של הורים ורכות, הבעה בכורה, יכולה להגביר את הרגשות הקנאים של הילד המבוגר. חוסר אמון וחרדה נעלמים, חוזרים לשמחה ולמסירות. נסו לשתף במיומנות את אהבתכם בין ילדים, אז החרדה של ילדים מבוגרים לא תתבטא ותפריע להם בחיים מאוחרים יותר.
בסכסוכים של ילדים נסו לא למהר להבין מי צודק, מי אשם. שניהם מוטרדים, נעלבים, אתה צריך להראות שאתה שומע את שניהם, לשמוע אותם ולדעת מה הם רוצים.