"למה התחתנת?" לא היתה לך משפחה! אתה בהחלט לא יכול לבשל! אתה לא יכול לשמור על הבית בסדר! אתה אדיש למין! אתה תמיד מרוצה משהו! אתה לא איש משפחה, אתה רק מתעניין בבידור! אתה לא יודע איך לטפל בילדים, אתה לא יכול להיות אמא! תמיד יש לך כאב ראש! "- ביטויים כאלה או דומים, ככל הנראה, כל אחד מכם שמע ערב הגירושים.
הם פוגעים בנו בליבה ואינם מוסיפים ביטחון ואופטימיות בכלל. אנחנו מסתובבים בגאווה ומנסים לחיות לבד . אבל אופוריה של חופש עובר מהר מאוד. ואנחנו מתחילים להרגיש לא בנוח.
אישה לא צריכה לחיות לבד. היא התווית. זה חשוב ביותר עבורה כדי לטפל במישהו.
קיום משפחה הוא רצון נורמלי, לגיטימי של כל אדם, כי הוא ישות חברתית. היא מנוגדת רק לאנשים המאופיינים בתכונות הבאות:
• דחייה מוחלטת של האנשים הסובבים, בייחוד של בני המין השני;
• אלרגיה מתמשכת לביצוע חיי הנישואין;
• חוסר יכולת להתפשר;
• חוסר שביעות רצון מאנית להשלים עם חסרונותיהם של אחרים, הרגלי ם ומוזרויותיהם;
• נטייה להתנהגות אנטי-חברתית, תלות בסמים, אלכוהוליזם;
• חוסר רצון למשפחה.
למרבה המזל, קיצוניים כאלה הם נדירים. למרות שחלק מהם לא מפריעים ליצור משהו דומה למוסד החברתי, הנקרא על ידי אנשים "נישואין" ... בכל משמעויות של מילה זו.
כולנו זקוקים לאנשים קרובים ולמקום שבו נוכל לבוא עם ההנאות והצרות שלנו ולהישמע. ובשום מקום אי אפשר להסתדר.
וכאשר אנו לא מסוגלים ליצור משפחה מאושרת חזקה מהפעם הראשונה, אנחנו לא מאבדים תקווה לממש את הרצון הזה בנישואין השני והשלישי. ובצדק! רק לפני שאני עושה את זה, אני חושב, יש צורך להבין בזהירות רבה מדוע הניסיון הראשון נכשל, ולא לחזור על טעויות.
המשפחה השנייה והשלישית בנויה לעתים קרובות בתמונה ובדמיון של הראשון. רק בשינויים קלים. והשותף החדש דומה לזה הישן אפילו מבחוץ. למה זה קורה? "למה אני נופל על אותו מוט דיג ומתקיף את אותו מגרפה, "את חושבת. בואו ננסה להבין את זה.
• אתה נמשך על ידי אותו סוג של אנשים, זה קורה באופן גנטי (הלוויין העתידי נראה לעתים קרובות כמו אב);
• לא למדת מטעויות של נישואים קודמים, והחיים מעניקים לך הזדמנות אחת נוספת, משהו שיש להבין על עצמך ועל מערכות יחסים עם אנשים;
• החשיבה שלך כפופה להשפעת הסטריאוטיפים, שאותם אתה יכול להיפרד רק מתוך מאמץ חזק;
זה קורה גם כאשר אתה לא נקבע בבירור מי אתה באמת רוצה בחיים שלך, מה הבחירה האמיתית שלך ואת הנישואים שלך צריך להיות.
• לא השתנית כלל, השקפותיך, מחשבותיך, ציפיותיך, פעילויותיך, הרגליך ... אז מה אתה רוצה מאחרים. החיצוני שווה הפנימי. לשנות אותך - והעולם סביבך ישתנה.
לפעמים זה מעליב ומוזר לפגוש את השותף החדש שלך עם תכונות אופי זה היה כל כך מעצבן לשעבר. אז הסטריאוטיפים נולדים, כמו "כל הגברים שלהם ..." תלוי מה יש לך להתמודד עם.
אם ניתנה לך ההזדמנות להמשיך את הביטוי, מה היית כותב באתר "שלה ..."? המשחק באגודה, כמו במשרדו של הפסיכואנליטיקאי. מה שעלה על דעתך הוא הגישה האמיתית שלך לבעיה זו. כאן יש צורך לחפש.
האם אתה יודע על תבנית פסיכולוגית מעניינת כזאת - החסרונות שאנחנו הכי לא אוהבים אצל אנשים אחרים ואלה שאנחנו מתמודדים איתם לעתים קרובות ביותר אצל אחרים, בהכרח קיימים אצלנו? רק הם נסתרים עמוק בתת-ההכרה.
בכל הדרכים אנחנו מנסים להסתיר אותם מאחרים. אבל על פי חוק הרשעות, מה שאתה הכי רוצה להסתיר ברור. אף פעם לא שמתי לב? תחשוב על זה בפנאי. הקפד למצוא בעצמך את השורה שבה אתה שונא את הבוס שלך.
אלה שרובם מדברים על ערפדים אנרגיה או ביטוי מפלצתי של חמדנות, עצמם למעשה מתברר להיות ערפדים אנרגיה בהירה או קמצנים. ללא שם: כאן כל כך!
נסה בהיגיון, משליך את הטענות הקודמות ואת המחשבות על חוסר היכולת שלך, לחשוב על הסיבות לבעיות העבר שלך. רק לא מנקודת המבט של קורבן שולל, אלא מעמדתו של אדם המסוגל לבחון את עצמו ואת חייו. להבין את הסיבות ולצייר שיעורים.
כאשר כל זה, באמת מסתכל לתוך העיניים של המציאות, פתאום מבינים - אנשים נעלמים מהחיים מי מאמץ ומעשים ייסורים לגרום לך להסמיק. בשביל זה, אין צורך אפילו לעשות משהו במיוחד, רק להבין ולקבל את זה בעצמך, בשלווה ובהיגיון.
מה הטעם לומר לעצמי שאני אף פעם לא משנה אף אחד, כי אני מונוגמי עמוק, אדם נאמן ומסור. נפלא! נאמן, נאמן! אבל האם היא מאושרת? לתלות מסירות זו במסגרת על הקיר ולהתפעל! או לשים אנדרטה במרכז המטבח. פתאום צאצאי אסיר תודה יכרעו.
וזה חלש לך לקבל את עצמך ואת העולם כמו מושלם, כך יכול להיות בגידה, טעויות, מעשים לא בסדר?
הנה אתה, למשל, נאמן ומסור, אבל "עשרת" דודה מאשה, שכן, לא ניתנה הלוואה. הם הצטערו על כך. וזכור, בשבת, כשאיש לא היה בבית, לא מיהרת להסתובב בבית עם שואב אבק כרגיל, ולא צעקתי כלל על נמאס לך להיות משרתים, אבל פשוט שכבתי מול הטלוויזיה כל היום, כמו האדם העצל האחרון עם מגש מלא של פופ -קורן, אשר אתה שונא לטאטא מתוך הפינות לאחר שהם מרוצים הילדים שלך. זוכרת? אהה! אז אתה לא כל כך מושלם. וגם מאחרים, לצפות איזה סוג של פעולות וגילוי אידיאלי. רד אל האדמה, יקירתי! ולקבל את זה כפי שהוא, לא מושלם ובלתי צפוי!
וגם לשכוח את היחסים האידיאליים ואת אידיליה משפחתית מסרטים הוליווד. הם לא קיימים!
החיים כל כך יפה שהיא רחוקה מלהיות אידיאלית!
מה יהיה שימושי לך נישואים חדשים
... ובוודאי זה יחסוך ממך מתח שגיאה כמו זה:
• סובלנות . איכות שימושית מאוד לא ניתנת לכולם. כי זה דורש קצת מאמץ. לדוגמה, איך בנימוס ובהומור להתעקש כי בעלך וילדים לקחת את הגרביים שלהם מהרצפה? עם קצת מאמץ, אתה יכול לעשות את זה. אבל חלק מהתכונות האישיות של הלוויינים לעולם לא ישתנו. כן, וזו משימה כפוי טובה לתקן מישהו. אתה לעולם לא יכול להיות סובלני של חסרונות פיזיים, מאפיינים פסיכולוגיים של אדם אחר, חולשותיו. כי ההתקפה על כתמים חלשים היא הכי כואבת.
חוש הומור . נסו להביט בכל דבר בהומור, גם כאשר אינכם צוחקים. יש שיר ישן, הממחיש את הרעיון: "תתעורר ותשיר, תנסה בחיים לפחות פעם אחת כדי לא לחייך מעיניים פקוחות. בואו הצלחה קפריזית, הוא בוחר מי יכול הראשון לצחוק על עצמם. לשיר, לשיר בחלום, להתעורר ולשיר! "נהדר, באמת! אותם אנשים שמצליחים בכך, מסוגלים להיות מאושרים בכל מצב.
• היעדר ציפיות לא מוצדקות ודרישות מוגזמות . אתה לא חושב שאתה תובעני מדי על השותף שלך. ועל כל אי התאמה את הציפיות שלך אתה נופל לתוך ייאוש, להתרגז, לקבל irritated. מי אמר לך שיש לך את הזכות. אדם אחר אינו נוצר כדי לענות על הציפיות שלך ואת הדרישות. ערכו לעולם אינו תלוי בדעתך. זכור זאת. וגם לקבל, כמו שזה. או לא לקחת את זה בכלל.
• גמישות . אל תהיה מקסימליסט בנישואין שניים. עקשנות וגאווה, חוסר יכולת לפשרה, חוסר חדירות ובטון מזוין, שאותם אתה מכנה עקרון, הוא פשוט מטופש. ואפשר להתנתק מהמתח. האם לא מוטב ללמוד להיות דיפלומט, לעשות ויתורים, להגיע לקונצנזוס? זה תמיד טוב יותר מאשר עימות ישיר. במילים פשוטות, להיות רך יותר, גמיש יותר וגמיש יותר, והחיים יפסיקו לחשוף אותך קירות בטון, שבו אתה לשווא להכות את הראש.
• מוניטין . נסה לראות את השותף שלך רק טוב, לטפח בו תכונות חיוביות. על המלים הטובות הוא יהיה אסיר תודה לך מאוד, וגם אם משהו משבחים שלך לא בדיוק בקנה אחד עם המציאות, אבל הוא רק רצוי, בקרוב מאוד זה יהפוך למציאות. תקרא לגבר חזיר, ועד מהרה הוא נהם. תתקשר לברבור, וזה יהיה יפה. קריטיות יתר וקשיחות לא תורמות לאווירה החמה בבית. אבל לזה כולנו שואפים.
אל ייאוש אם בפעם השנייה לא עובד, עדיין יש לך זמן, עד גיל מבוגר מאוד אתה יכול לחפש ולנסות. חלקם מצליחים להתחתן בגיל 75, בן 80. זו תהיה משאלה!
אף פעם לא לשים צלב על עצמך. חוקרים רבים שמו לב שבנישואין שניים האדם נעשה סובלני ומתון יותר. למד על ידי ניסיון מר, הוא כבר לא מבקש לכבוש שטח ולא להילחם על עליונות. הוא מנסה לחיות. בהסכמה עם עצמך ועם שותף. עצם קיומו של רצון כזה הוא הצעד הראשון להצלחת הנישואין החדשים!
בהצלחה בשדה חיי משפחה מאושרים!