גורל מרבה לשחק איתנו משחקים אכזריים, מכריח אותנו לבחור בין אהבה וחובה, בין הרצונות של הנפש והסיבה ההגיונית, בין הבעל הלא אהוב לבין האיש האהוב. נשים אשר מתמודדים עם דילמה בחיים כאלה, הלב קרוע לחצי. מחציתם רוצה לקיים יחסים עם בעלה, שאיתם הם מחייבים את חובותיהם, ילדיהם, רכושם, זיכרון אהבת העבר וניצחונות משותפים ושמחות. והאחר - רועד באהבה חדשה לאדם אחר שממלא חיים עם משמעות ותקוות לעתיד מאושר. הראש מסתובב! למי להודות? לב אוהב או מצפון? כיצד להחליט ומה לעשות כך שההשלכות של הבחירה לא יכאיבו בצורה מכאיבה?
1. זיהוי הצרכים
להבין את המצב יעזור ניתוח בכתב של צרכים, אשר מיושמים בנישואין יחסים עם אדם אהוב.
רשימה של "מה שומר אותי במשפחה?"
לדוגמה:
- יציבות כלכלית (דיור, כסף וכו ');
- נוחות פסיכולוגית לילד שיגדל במשפחה שלמה;
- מימוש "אם המשפחה";
- חיזוי ההתנהגות של כל בני המשפחה;
- תמיכה של קרובי משפחה משפיעים או של בני משפחה;
- תאימות מינית עם בעלה, וכו '
רשימה של "מה אני מקבל במערכת יחסים עם האיש האהוב שלי?"
לדוגמה:
- אהבה, המתבטאת ברכות ובחיבה נוגעת ללב;
- תחושה של חשיבות עצמית ובלעדיות;
- טיפול כנה וטיפול;
- תמיכה, סיוע, השתתפות ידידותית;
- תככים;
- פרחים ומתנות;
- סקס לוהט, וכו '
בנפרד, אתה יכול לעשות רשימות של תכונות חיוביות של בעל ומאהב. תיקון על גיליון נייר כל "מקצוענים" במגעיהם עם אותם יאפשר לך לראות תמונה ברורה של מה יהיה ללכת לאיבוד על ידי קבלת החלטה להיפרד עם בן / בת הזוג שלך או אהוב.
2. מצא מניעים אמיתיים
בשלב זה, יש לקבוע אם הרצון להרוס את החיים הישנים מונחה באמת על ידי אהבה אמיתית, ולא על ידי הרצון לפצות על מה שהיחסים הישנים לא נותנים. כאן אתה צריך להיות גלוי מאוד כנה עם עצמך, כדי למיין את הקונפליקטים הפנימיים שמונעים ממך לראות את האמת. והאמת היא שאין בעלים טובים או רעים, מאהבים אידיאליים ושמחה משפחתית חסרת עננים. בכל מערכת יחסים חדשה אנו לוקחים את עצמנו אל לשעבר - לא סובלני, בלתי מתפשר, תובעני, אנוכי, קורבן, וכו 'אנחנו מנסים לבנות אחד חדש על חורבות לא מפותח מן הפחדים שלנו, קומפלקסים, חוויות. אנחנו שוכחים לקחת בחשבון את "הפסיכולוגיה" של אהבה, אשר "חי שלוש שנים", ואז הופך להיות ידידות או הרגל, שממנו אתה רק רוצה לברוח למערכת יחסים חדשה.
3. הבינו את טבעו של משולש האהבה
השלישי ביחסים של שני מופיע כאשר חלק מהצרכים אינם מרוצים (תמיכה, הגנה, רוך, סקס, כסף וכו '). ולא משנה כמה פרדוקסלי זה אולי נשמע, את "הקומה השלישית" נוצר לעתים קרובות מסייע להציל את המשפחה שנפלה לתוך המשבר של היחסים. משברים בחיי המשפחה על זה ומשברים, זה יעשה מלאי של רגשות, לחשוב מחדש על היחסים ולתעדף. וזה "תוספת שלישית" יש צורך רק כדי להבין את הגירעון ולנסות למלא את הקשר עם הבעל עם רגשות ורגשות חסר. אולי בשביל זה תצטרך לבקר פסיכולוג משפחתי. אבל לעתים קרובות כדאי לתת למשפחה הזדמנות "להיוולד מחדש מן האפר".
4. להוציא "מים מתוקים" אהבה חדשה
התשוקה שמניע את המוח ואפילו את האינסטינקט של שימור לעתים קרובות עושה אהבה טיפש, עיוור וחירש. רגשות מתלהמים מפריעים להערכה אובייקטיבית של האדם ושל המצב. ו מעיין את המוח "משקפיים ורוד" להגזים את כבודו של אדם אהוב, באופן מפתיע להפחית את התכונות הרעות שלו עד להכחדה. בנוסף, ההילה של אושר אידיאלי נוצר על ידי עצם המצב של אהבה "גנובה" - פגישות נדירות ומבורכות כאלה, תככים וחוסר רגש, כמו גם חוסר מחויבות, חיים משותפים ובעיות שנראים בהכרח במשפחה החדשה. לכן, לא למהר מסקנות על אהבה אמיתית עם אדם חדש, אם הקשר לא היה מנוסה צער ושמחה.
5. בדוק את הרגשות של שני הגברים
אז אהבה כנה, אתה יכול לבדוק רק על ידי השמעת הטיפול שלך, אשר לגברים יהיה נקודה במערכת היחסים. אדם אוהב באהבה יקבל כל בחירה של אישה, כי אהבה אמיתית היא בורים של אנוכיות. הוא יוכל למצוא את הכוח לתת לאישה ללכת למקום שבו היא תהיה מאושרת באמת להיות מסוגל לשרוד את הכאב של מה לא איתו. והוא לא יעביר את האשמה והאחריות על כתפיה בלבד. בהתמוטטות האהבה תמיד אשמים בשניהם. בעל המעריך את משפחתו יבטא את נכונותו לשנות ולמלא את הקשר עם משמעות חדשה, רגשות ורגשות. הוא יעשה הכל כדי לאפשר לבן הזוג להישאר, ואם כן, זה רק להשוות ולהבין כי האיש הטוב ביותר אינו קיים. אדם אהוב, אם באמת מוכן ליצור משפחה, יוכיח במעשה כי הסיכון של אישה מוצדקת והיא לעולם לא תצטער על הבחירה שנעשתה. אחד האנשים שיהפכו לסחטנים, ינקמו על ההערכה העצמית הפגועה, יושפלו ויפגעו, ישתמשו בשיטות מלוכלכות, אינם ראויים לבזבז זמן, לא להתחרט, אפילו לא לאהבה.