"לא היום, יקירתי ..." המשך הביטוי הזה ידוע לכולנו: "... אני עסוק מאוד" (עייף נורא, יש לי כאב ראש, לא מצב רוח, זה היה יום קשה ...) ואנחנו יודעים את המחיר של תירוצים כאלה. אבל בכנות? מהי הסיבה באמת? ומה אם התשוקה המינית אבודה ואינה רוצה לחזור? ..
הנמלים לעזוב ...
זוכרת כמה יפה הכול התחיל? שניכם שרפתם בחוסר סבלנות, טסו בכל תאריך על כנפי האהבה, נשקו כמו בני נוער בשורה האחרונה, וכעסתי בתשוקה, היכו את כל הרשומות בעולם בתחום המין. אבל, עם הזמן, אתה כבר לא חלום של לילות "אפריקאי" מטורף, לאחר שבאו הביתה אחרי יום קשה, לא ממהרים לקרוע בגדים להתמזג אהבה אקסטזה. במקום זאת, אתה להתיישב בכורסה נוח עם ספר (סריגה, חתול אהוב) ולשמוע איך המאהב שלך פעם נלהב מרשרשת איפשהו בקרבת מקום.
והדבר הכי מוזר זה שאתה באמת אוהב אחד את השני ורוצה להיות ביחד. אתה לא מושך הרפתקאות פיקנטי בצד. ללא שם: אתה מרוצה מכל דבר מלבד ... ללא שם: הדבר החשוב ביותר הוא סקס. עם זאת, מי אמר שזה הדבר החשוב ביותר? גבר ואשה קשורים על ידי אינטרסים משותפים, ילדים, תחושה של הבנה הדדית, רוך, סוף סוף. כן, הרבה דברים! תחשוב, סקס ...
אז למה אתה כועס כל כך לגלות שאתה כבר לא נשרף על ידי תשוקה מינית לשעבר, אתה לא להצית את מגע של האיש האהוב שלך? למה הוא נעלב כאשר ביקש ממך לעשות אהבה, אתה שוב ענה כי כבר היה לך את זה "אתמול"?
אחריות של אהבה
זוגות רבים מקדישים תשומת לב לכך שבשלב מסוים של יחסים אינטימיים מתחיל להיחלש הלהט. ואם אתה לא לנקוט בצעדים בזמן, ייתכן שיהיה ניכור מוחלט או אפילו קרע של היחסים. הנה דוגמה קולקטיבית מהחיים.
בעל ואישה (בואו קוראים להם רומן סווטלנה) נשואים במשך 5 שנים. לאחרונה הם מקיימים יחסי מין "בדיון". הרומן מציע כי סווטה, תחת תירוץ זה או אחר, מסרב. רומן מעמיד קדימה טיעון כבד. סווטלנה עונה. וכן הלאה, עד שמישהו לא משכנע מישהו. עם זאת, שניהם מודים כי סיפוק כזה, נניח, האהבה כמעט לא מנוסה.
סווטלנה סבורה שהצד האינטימי של מערכת היחסים שלהם מותש לחלוטין, התשוקה המינית נעלמה, אבל היא מציעה לא לטפח אשליות על אהבה נצחית ומטורפת, אלא כדי להתמודד עם האמת. כלומר, להכיר בכך שגבר ואשה אינם יכולים לצלות ללא הרף על המוקד של התשוקה, משום שבמשך הזמן הם הופכים למשהו אחר - חיבה עמוקה, כבוד, ידידות, רוך. ומין ... טוב, לפעמים, מתי זה באמת רוצה, כשיש כוח, זמן ומצב רוח, אז למה לא?
רומן רואה את עצמו כקורבן, ובאופן כללי, לא בלי סיבה. הוא אומר שלפני חמש שנים הוא לא היה מסוגל אפילו לדמיין שכל הבעיות האלה עם סקס לא סדיר ו"מתנדבות כפוי "ישפיעו על מערכת היחסים שלהן. לדבריו, אז סווטלנה היתה שונה מאוד - מפתה, מפלרטטת, נלהבת ... כן, היא נשארת אותה אישה אידיאלית, המארחת אכפתיות וידיד עדין. אבל לפני השינה, במקום ללטף את בעלה, Sveta מעדיף לעשות משהו מלבד האינטימי ביותר. היא תקרא ספר או תראה סדרה ואם היא לא תבחין שבעלה מרגיש נטוש ובודד. "למה היא לא נישאה לטלוויזיה? "רומן מתבדח.
טעות גדולה נעשית על ידי אותם זוגות הרואים באובדן התשוקה המינית טרגדיה אישית משלהם, ייחודית ומיוחדת, שאין לה אנלוגים "מבישים" אחרים בהיסטוריה העולמית. אולי יהיה להם קל יותר אם יגלו שזו בעיה שכיחה מאוד, שרוב הקורבנות מעדיפים לשתוק. אבל במקום, כמו יען, להסתיר את הראש בחול, עדיף לנסות לעשות משהו. לדוגמה, כדי להבין את הסיבות למצב ולנסות לחדש יחסי מין.
מין פעילות מינית
אי-הבנות רבות בתחום האינטימי היו נמנעות אילו למדנו להעריך נכונה את המיניות שלנו ולטפל בהבנה ובכבוד של הצרכים החושקים והרצונות של אדם אהוב.
לכל אחד מאיתנו יש אפשרויות מיניות מסוימות. הם נגרמים על ידי גנים, מצב בריאות, מזג, רמת התרבות, פיתוח פיזי ועוד רבים אחרים. כדי לקבוע את מקסימום היכולות המיניות שלהם, זה מספיק כדי להיזכר חי ביותר של הרומנים הרומנטיקה שלך. ככלל, בתקופה זו אנו מגיעים לשיא של חושניות נוטים לבצע "מעשים" מיניים. עם זאת, אם תנסה להעביר את המודל הזה לחיי היומיום, תמצא את עצמך באותה מלכודת כמו רומן סווטלנה. בתקופה של אהבה אלימה, הם הפגינו זה לזה את הפעילות המינית המקסימלית והתאימו את עצמם לכך שרמת אינטימיות גופנית כזו תישמר לאורך כל החיים. אבל עם הזמן, התשוקה המינית של סווטלנה ירדה במקצת וחזרה למצב נורמלי. אולי, אם גם פעילות המינית של בעלה דעכה במקצת בתהליך ההתרגלות, לא יהיו חילוקי דעות. אבל הפוטנציאל של רומן היה גבוה מדי עבור הנבחר שלו. עם זאת, רמה שונה של מזג לא סיבה גירושין.
סקסולוגים אומרים כי זוגות שמתאימים זה לזה באופן אידיאלי בכל הפרמטרים המיניים, שרוצים לעשות אהבה באותה עוצמה, משך זמן, באותו זמן ובאותו אופן, הם מעטים. בנוסף, נוכחות של הרמוניה כזו אינה מבטיחה אושר. הרבה יותר חשוב הוא נוכחות של איכות חיונית נוספת - היכולת, הרצון והיכולת "לאזן" את הפוטנציאל המיני שלהם.
עבודה על שגיאות
כדי לקיים הרמוניה ביחסי מין, כל שותף יצטרך קצת מאמץ. זה מכל אחד מהם, כי אם שותף פחות פעיל יתיימר לתשוקה מדומה או לרצון פעיל יותר, ימתין בסבלנות ובסבלנות להרשאה נדיבה למין - שום דבר לא ייצא מזה.
• התחל בשיחה ידידותית וכנה. אל תאשימו אחד את השני בשגיאות ובטעויות, הביעו תלונות, הטילו על כל אחד מהשותפים את האחריות ל"קיפאון "מיני. זה יותר הגיוני לדבר על הנושא: "איך להפוך את היחסים שלנו חושני יותר מרגש."
• ניתן לנסות ולסיים "הסכם דו - צדדי". תאר באיזה מקרים אתה יכול להתעקש על אינטימיות, שבו - זה לא רצוי להתרחק ממנו. לדוגמה, סיבה טובה לסירוב עשויה להיות בריאות לקויה, מחלתו של ילד, דיכאון, מתח, עייפות פיזית חמורה. אבל אם אחד מכם צריך להרגיש את אהבתו ותמיכתו של אחר - לפני צעד אחראי, לאחר מצב של סכסוך וכו ', הצעה אינטימית עדיין רצוי לקבל. תנו לאלו שאינם שורפים ברצונם לקיים יחסי מין ברגע זה, אך מאפשרים ליוזמתם של השותפים ללטף את עצמם ולאט לאט "להסתבך בתהליך".
• אבל מה אם היעלמות התשוקה המינית נראית בלתי ניתנת לגישור? לפעמים מיניות במצבים דומים אוסרים על בני זוג זמן מה (למשל, במשך 3 שבועות) להיכנס ליחסים אינטימיים. מותר רק להראות זה לזה סימני תשומת לב, לגעת זה בזה, ללטף, לנשק - זה הכל! בעוד כמה ימים, ככלל, המחשבות של שותפים אשר מוצאים את עצמם על דיאטה מינית לנקוט עמדה שובבה. לאחר מכן הם רשאים לחקור בעדינות את הגופים העירומים של זה (הימנעות באזור איברי המין). שם פועל העיקרון המפורסם של הפרי האסור! ומצנן, זה היה, לכל אוהבי אחד עם הנאה להפר את האיסור, מתפעל החידוש ואת הבהירות של תחושות חושיות שלהם.
אלה הן רק שתי אפשרויות אפשריות כדי לנשום זרם חדש לתוך החיים האינטימיים ולהפוך אותו רווי יותר ומאושר. אולי, האהבה והרצון לשמור על רגשות ועמדות יקרים ללבכם יניעו לכם את דרככם, אשר יביאו אתכם לזרועות זו של זו!