האם זה לא נכון שאתה בחיים שלך פגשתי נשים כאלה שאומרות מעת לעת שהן עזבו את בעליהן, אבל כוחן נמשך שבוע או שבועיים, או אפילו פחות, והן, כמו פושעים שחוזרים לזירת הפשע, שוב מוצאים עצמם קרובים לנאמנים שלהם? ואתה רק צריך לתהות מדוע גברת כזו מחזיקים נושא שתייה, מרימה את ידה, שיש חיבורים בצד וגם לאבד את כל השכר הדל, משחק פוקר.
אתה בטח זוכר כי אם לא uvas, אז לאמא שלך יש כזה חבר אשר מעת לעת nazvanivaetpredy לילות לדווח על אירועים דרמטיים בחייה, מבקש לבלות את הלילה, אבל זה שווה את בעלה להיות על הסף עם זר פרחים ומשהו מבטיח, היא מיד חוזר לזרועות המאמינים.
טוב, אם זה המצב קורה בפעם הראשונה, אבל אם הבעל בפעם השביעית בשנתיים האחרונות מבטיח לחברות שלך כדי לקבל עבודה חדשה, ללכת לים או לשבור את כל הקשרים עם slyubovnitsey, אבל כל הזמן שוברת את המילה, האם זה שווה תמיכה "אוהבי" ו להתעמק שלהם בעיות, שחלקן מטעינות את החרק? והאם אפשר בכלל להבין מדוע זה קורה ולנסות להתוודע לאישה באיזו עצה יעילה שתעזור אם לפתור את הבעיה שלה, לפחות כדי להגיע לרמה חדשה של הבנה?
אז, מה הסיבות לכך הן נשים חכמות, יפות וספקניות, שמחזיקות מעמד בחצי השני שלהן, שכבר חדלו להיות נשמה?
אבל מה אם הוא ישתנה?
נשים רבות בטוחות שהן תוכלנה להשפיע על גורלו ועל אופיו של האדם גם ללא רצונו. כתוצאה מכך, הנשים האלה, המנסות לגדל את בעלה, נופלים למלכודת: הם חושבים שכדאי לשים קצת יותר מאמץ וזמן והכל ישתנה. הבעל בעת ובעונה אחת מן הספה של החיה הביתי, חוץ מהשלט רחוק מהטלוויזיה, מכנסי הספורט עם הברכיים השקועות והבירה לא מזהה יותר, נהיה פתאום ספר חכם, ויהיה זה תענוג ללוות את אשתו לתיאטרון. רודן מקומי, שאינו חי אישה או ילדיו שלו, מדכא את היספסיולוגיצ'סקי ומרים את ידיו עליהם, יהפוך לאדם אידיאלי שיהיה תמיכה ותמיכה.
וגברת שכזאת, המתארת את עצמה בעוצמה רבה כפיית כל-כולה, מטפסת מעורה, וגם לא חלו שינויים מפליגים, כמובן, אי-אפשר לכנות מצב כזה חסר תקווה לחלוטין, אבל שינויים בגברים יכולים לקרות רק בתהליך של הערכה מחדש של ערכך, כמו ילדים, אין לזה שום קשר לזה. אבל גם אם בעלך מחליט לשנות לטובה, כדאי לזכור כי אנשים אידיאליים אינם קיימים בטבע.
במקרה הגרוע ביותר, אישה תהיה במצב מלחיץ כל הזמן כדאי לשקול אם יחסים כאלה נחוצים בכלל. מי שמכיר את עבודותיו של הפסיכיאטר הידוע אריק ברן, יודע כי סוג זה של התנהגות נקרא "אשתו של אלכוהוליסט". במקרה זה, האישה כועסת באמת כי בעלה משתמש אלכוהול, לא עובד, משחק הימורים, לוקח סמים, מרים את ידה באופן קבוע, וכו ', אבל בכל מקרה של התנהגות לא הולמת של בעלה מנסה למצוא תירוץ בשבילו. גייס את ידו - זה אומר שאשתו בישלה ארוחת ערב חסרת טעם, איבדה את כל הכסף בקזינו - כנראה מסורי הבוס בעבודה. מערכת יחסים איתקה יכולה להכות שורש במשפחה במשך זמן רב. עם זאת, כדי לעזוב את מעגל הקסמים, אחד השותפים חייב לשנות באופן דרסטי את שרשרת האירועים זהים.
פחד מלהיות לבד
לעתים קרובות, גברים שמבצעים את התפקיד של נשים מבויתות פועלים על הנפש הנשית על ידי אמירות כגון "מי ששלח לך תשומת לב חוץ ממני", "הרמתי אותך בצד החיים והוצאתי ממך גבר", "האם את הבחורה הזאת? תראה בן כמה אתה, איך אתה נראה, האם אתה חושב שמישהו יהיה pozaritsya עליך? ". והחברים שלי, כך נראה, קשרו קשר עם בעל לב קר והם מכה צינור אחד, כי אתה צריך מישהו, אם אתה הופך לאישה אחת.
מצד אחד, בארצנו, אכן, נשים בגיל העמידה הן הרבה יותר גדולות מגברים, ומצד שני - לגברות הבודדות של החברה שלנו יש גם יחס שלילי מסורתי - חמלה, אז אם אישה כזו אומרת, לחגוג את השנה החדשה עם החברים שלה, קרוב לוודאי, אחרים יבואו בליווי בני זוגם וייראו במבט שואל על יריב אפשרי ששוחרר מעול בעלה-עריץ.
ומה הטענות של הורים, חברות ואנשים קרובים אחרים לעובדה שאשה אחת לא תהיה למי לפנות לעזרה בפתרון בעיות ביתיות קטנות ותביעה לגירושין, היא כבר לא תוכל לסמוך על העובדה שבעלה יתלה מדפים בחדר האמבטיה, יתקן את הבשר השבור ואת הקציצה לשאת שקית של תפוחי אדמה מן השוק. יחד עם זאת, מעטים חושבים כי חוסך בן זוג, אישה, אולי להיפטר החובה לבשל מרקים, לחשוב מה לבשל לארוחת ערב. מסמר, לנקות את מערכת ביוב סתומים או לתקן את הבשר יכול להיעשות גם על ידי עובד של סוכנות המספקת שירותים כגון "שעה של גברים".
גם אם אישה חוששת שאם היא מתגרשת על ידי זוג, היא כבר לא יכולה לסדר את החיים הפרטיים שלה, צריך לחשוב אם היא ראויה לסטריאוטיפים שהטילה החברה או הדעות הקדומות, לסבול את תעלוליהם של המאמינים? אם אתה לא יכול לקבל החלטה ברורה, אתה יכול לקחת גיליון נייר לפרט את היתרונות והחסרונות של האיש שנמצא כרגע בקרבת מקום. טוב, מה? יש לו הרבה קטבים?
הערכה עצמית מתחת למסלול
בכל פעם שהסבלנות אוזל, נשים אשר לסבול את התנהגות לא הולמת של בעליהן להחליט כי הגיע הזמן לשים קץ זה חרפה. אבל בכל פעם העסק השחור שלו הוא לזלזל הערכה עצמית, כי הגברת מתחילה להטיל ספק אם היא תחיה בלי הנאמן שלה. כן, אתמול הוא לא היה מספיק, לאחר שיכור יותר מדי, איים לפחד, כל זה נראה על ידי הילדים. אבל היום, אחרי הכל, הוא שקט יותר מים, מתחת לעשב, מבקש דחייה מכל אחד, מבטיח שזה היה בפעם האחרונה והוא כבר היה בתחילת השביל, שבסופו של דבר להיות בעל ואב אידיאלי.
האם זה אפשרי לא להאמין בשבעות חגיגיות כאלה שאף אדם נורמלי לא יכול להפר? במקרה זה, אם זה מגיע לאדם רגיל, אז המצבים לעיל לא צריך לעלות באופן עקרוני.
אבל למה נשים סובלות מהתקפות כאלה, סולחות לאיש פעמים רבות?
העובדה היא שרוב הקומפלקסים שלנו ממוקמים בילדות. זה נכון במיוחד עבור הערכה עצמית נמוכה. אישה כה בטוחה בעצמה, שגדלה על ידי הורים שלא שיבחו ילד לעתים נדירות, זכתה לביקורת מכל סיבה שהיא, בהשוואה להישגיו עם הצלחתם של ילדים אחרים, למשל, חברים לכיתה, שכנים, אחים או אחיות מבוגרים. בהתבגרותן, נערות כאלה אינן יכולות להעריך כראוי את היתרונות שלהן, הן אינן מאמינות שהן יכולות לבקש את הטוב ביותר, וחוות דעתן של אחרים סביבן חשובה הרבה יותר מזו של זו.
אשמה ללא אשמה
נשים עם גישה זו לחיים מודאגים תמיד כי היחס השלילי של אדם הם להתגרות. בעלי היה שובב, כלומר אני לא פונה אליו, אני מכה אותו, אני עצמי אשם, מגיע לי יחס כזה.
כאן ראוי להזכיר ששני השותפים אשם בכל תקרית - כמעט אף פעם אין זה מקרה שאדם אשם, והשני נאלץ לפעול רק בדרך מסוימת ובשום דרך אחרת.זכור שבסכסוך פועל כפרובוקטור, כלומר, תוקפן, השני נאלץ להגן על עצמו . גברים, רגילים לחיות במצב כזה, ינסו בכל כוחם לעצב בנשותיהם תחושת אשמה, ובכך ינסו להצדיק את עצמם ולהסיר את תחושת האשמה על התנהגות לא נאותה. למעשה, רודן מקומי מרגיש את עצמו נסיך הצדק, והקורבן קשור אליו עוד יותר באשמה.
מצב זה הוא גם לעתים קרובות ילד מילדות, כאשר על מנת לזכות בתשומת הלב, בזיכרון ואהבת ההורים או קרובי משפחה מבוגרים אחרים, היה צורך להוכיח בכל האמצעים כי הילד ראוי.
שיתוף פעולה מועיל
לפעמים, כאשר מסתכלים על היחסים חסרי התוחלת של כולם, הפסיכולוגים רואים בבירור שהסיבות לכך שאשה לא תמיד יכולה לעזוב גבר הן בנליות למדי. לדוגמה, זה יכול להיות סוג אחר של תלות: מ רגשית, מינית כדי בנאלי החומר.
יתר על כן, חלקם מרוצים למדי את תפקיד הקורבן. לא להבין את המצב, רבים הם נבוך, מה היתרונות יכול הגברת, אשר בתפקיד של חצי מדוכא כל הזמן, יש? אם אתה לחפור קצת יותר, אתה יכול לראות בבירור כי נשים אומללות בנישואין יכול לסמוך על התמיכה של החברה, הם רחמים על ידי חברים מוצלחים יותר. עם הזמן, מצב זה הופך את היחסים לאיחוד לא בריא, שבו האישה עושה כמיטב יכולתה להראות איך היא מנסה לעשות גבר מתוך בעלה, מנסה למצוא אותו עבודה טובה יותר, שערוריות משכנע אותו כאשר הוא לוקח אלכוהול, אבל זה לא נותן שום תוצאות. כתוצאה מכך, אישה מתרגלת לעובדה שסביבו הם מרחמים עליה וזה הופך להיות סוג של תלות פסיכולוגית.
גורם נוסף שאינו מאפשר לזרוק את בן הזוג, יכול להיות תועלת החומר הרגיל. רבים מוכנים להשלים עם החניכים של הבעל, ההתעלמות שלו לא רק כדי לשנות את אורח החיים הרגיל, לקבל מתנות יקר כי בן הזוג נותן לגאול את אשמתו. נכון, אל לנו לשכוח כי יחסים כאלה מתישים מבחינה רגשית, ובמוקדם או במאוחר יהיה עלינו לחשוב על מה שחשוב יותר: כמה זכויות היתר, למשל, ההזדמנות לטוס לפריז לסוף השבוע או לסכנה של בריאות ושיווי משקל.
תלות במין
תלות מינית היא אחד מסוגי ההחזקות הרגשיות. נשים אשר נופלים במלכודת זו מאמינים בכנות כי אף אחד מלבד שותף מיני אמיתי יכול להבין כל כך עמוק הצרכים האינטימיים שלה לספק אותם באופן מלא. מצד אחד, היא יכולה להיות קשורה למספר רב של שותפים שאצלם היו קשרים מיניים ביחסים קודמים, כלומר, יש לה משהו להשוות את בעלה. מצד שני - כדי לשבור איחוד כזה ולהפחית את הנטל הכבד לא נותן הערכה עצמית נמוכה. כתוצאה מכך, כל מה שאדם עושה, הם מוצאים את התירוצים המגוחכים ביותר למעשיו, והוא, מצידו, בטוח שבגידה, תקיפה, שתייה ועבירות אחרות יסלחו לו והוא יוכל לחזור הביתה ולהמשיך את הקשר כאילו לא קרה דבר .
ילדים צריכים לגדול עם אביהם
סטריאוטיפ על מה שהאב צריך להיות הוא אביו שלו, ולא משנה מה היחס שלו לאשתו ולצאצאיו, מוטב לחיות במשפחה מלאה יותר מאשר עם אם או אב חורג אחד, היתה תקופה סובייטית כאשר הוכרז כי הנישואין צריכים להיות אחד ועוד כל החיים. במצב זה, האישה פועלת כקורבן, משקיעה כל הזמן והמאמץ בגידול ילדים ומקווה שבעתיד הם יוכלו להעריך את כל מה שהיא עשתה עבורם. אבל הפרדוקס הוא כי היורשים המוזרים, לראות איזה סוג של יחסים שלטו במשפחה, במיטבם, לבקש מההורים להתגרש, במקרה הגרוע - הם נועלים את עצמם בתוך עצמם, להרוויח הרבה כסף.
יש לציין כי כל משפחה היא אינדיווידואלית, ואשה יכולה להחזיק מעמד ביחסים בלתי-מבטיחים בשל אחת הסיבות המפורטות לעיל, ולהיות קשורה לכלל הגורמים שבכפות הרגליים.כמובן, תלות זו מתישה, מה שהופך את האישה לחרדה ועצבנית, ובמקרה שהיא עצמה אינה יכולה להחליט כיצד כדי לפעול במצב שנוצר במשפחה שלה, יהיה מיותר להתייעץ עם פסיכולוג משפחה או פסיכותרפיסטית. כמובן, אני מקווה כי לאחר הקבלה הראשונה בידיים שלך תהיה הוראה יעילה לפתרון כל בעיות המשפחה, אבל אתה יכול לעזור לך להבין את המצב ולפתור את המצב.