אמנות החיבה והצליחה


האם שמת לב שיש אנשים שמעוררים כמעט מיד רגשות נעימים? נראה כי אין בהם שום דבר מיוחד, אלא חיוך אחד, מילה אחת - וכל העולם לרגליו. מהו סוד האטרקטיביות שלהם? מה זה: כריזמה, אמנות התקשורת, חברותיות, היכרות עם נימת עצמות הפלירט או הכריזמה המולדת? ניסינו לענות על שאלות אלה ולקבוע את חוקי האטרקטיביות. אחרי הכל, מי לא רוצה לרצות את כולם? ..

אמנות היצירה העצמית

פסיכולוגים מאמינים: הכריזמה, כלומר, אמנות החיבה וההצלחה היא לא מתנה מולדת, אלא איכות נרכשת. כמובן, מאוד תלוי בטבע ומאפיינים אישיים (כגון פתיחות / סודיות, מופנם / אקסטרוברטי), אבל אם אתה רוצה ללמוד איך להקסים אחרים זה לא כל כך קשה. כפי שהוא בנאלי, אבל הצגה עצמית משחקת את התפקיד המכריע, כלומר, את היכולת לתת לעצמך ניצחון. וזה לא רק לא כל כך הרבה איך אתה לבוש מוברש (המראה חייב להיות מושלם מראש), אבל איך אתה מרגיש את עצמך. על אדם שאינו בטוח בעצמו וקלל את כל העולם, כמעט אף אחד לא ישים לב. אנשים מפתיעים להרגיש את מצב הרוח ואת היחס שלנו כלפי עצמנו. ולכן, אם אתה רוצה שאחרים יאהבו אותך, תן לי בבקשה את עצמי. אז, לפני היציאה (למסיבה, לעבודה, לפגישה עם חברים לכיתה, לטיול רגיל), הביטו היטב במראה ותשימו לב לכבוד שלכם ("איזה עיניים יפות, שפתיים, שדיים!", "איך אני הולך לחצאית הזאת! "). כמו כן, לכוון לחיוב: זכרו את הסיפור המצחיק, התקשרו לחבר האהוב שלכם, שתו כוס קפה עם קוניאק, אכלו בננה או חתיכת שוקולד מריר ... רק בדרך זו, בהרמוניה עם עצמכם ועם המראה שלכם, אתם יכולים לרצות אנשים אחרים ולקבל הנאה מן התקשורת.

חוקי המשיכה

עם זאת, אחד ביטחון עצמי זה לא מספיק. הכריזמה היא השליטה באמנות התקשורת, שיש לה כללים אוניברסליים משלה. בואו נלמד את המצוות של הקהל האהוב ...

להיות מנומס! אז אתה לא רק יגרום אהדה מאחרים, אבל תוכל גם לשמור על תחושת כבוד כאשר פונה גסות רוח. בסכסוך, נוטים משקיפים חיצוניים לזהות את צדקתו של אדם שאינו מגיב בגסות אל הגסות. בנוסף, עליך ללמוד לומר "מילות קסם": "בבקשה", "להיות נחמד", "סליחה". הדרך הטובה ביותר לומר "תודה" היא להסביר מה אתה אסיר תודה. ציין את הסיבה "תודה" שלך עם כמה מילים נוספות (למשל, "תודה על שתודיע לי מראש"). בתוך מאה תודה גדולה זו תקבל חיוכים רחבים ומילים ידידותיות.

שמור על מרחק! אתה לא יכול להתקרב יותר מדי בן שיח לא מוכר, לפלוש לאזור זה של המרחב הפסיכולוגי שלו, שבו רק את האנשים הקרובים ביותר מותר לגשת. פסיכולוגים ממליצים בכל המצבים לא להתקרב אדם קרוב מ 50 ס"מ, מאז הפלישה לאזור האישי יכול לגרום אי שביעות רצון ואפילו תוקפנות.

לא להסתיר את העיניים! אחרת, אנשים עשויים לקבל את הרושם שאתה לא אומר מה אתה חושב. מבט קודר, מבט לצד או על פני בן שיחו, אין להם שותפים כדי לתקשר. קשר עין מציין עניין בפגישה. אבל אל תשכח כי מתמיד, מבט קרוב יכול להיות מבלבל. השתמש בשיטה יעילה של ריגול, ומאפשר לך להקל על הלחץ הנגרם על ידי הצורך להסתכל כל הזמן על בן שיחו: למקד את העיניים שלך לא על התלמידים שלו, אבל רק מעל גשר האף.

חייך! עם אדם שמרגיש מאושר, קל יותר לתקשר. יש לו יחסים טובים יותר עם עמיתים וקרובי משפחה. חיוך מושלם יוצר קשרים בין אנשים. אם אתה רק לעתים רחוקות לחייך, להתאמן מול המראה, ולאחר מכן להשתמש במיומנות זו בחיים. אתה תהיה מופתע עד כמה העולם סביבך, והכי חשוב, את היחס כלפיך סביב ישתנה.

האם מחמאות! כל האנשים אוהבים כאשר הם משבחים (על הידע שלהם, מיומנויות, המראה, איכויות אישיות). קודם כל, לשים לב כל מה שאתה אוהב על אנשים ועל ההתנהגות שלהם. דברו על מעלותיהם. קבלת מחמאה, אדם באופן לא מודע שואף לעמוד בציפיות, אשר יוצר אהדה הדדית לך, מסיר את ההגנה הפסיכולוגית שלו ואת הקירבה.

לא להיסחף עם ביקורת עצמית! אל תאפיין את עצמך בעצמך, אל תתייג את עצמך: "אני מכוערת", "אני שמנה", "אני עצלן". אנשים יכולים להאמין בזה. זה לא אומר שאתה צריך להסתיר את הטעויות שלך. רק לדבר עליהם בשלווה, עם חיוך, עם ידע איך לתקן את המצב.

הצג עניין כנה באחרים! תן לאנשים להרגיש את החשיבות שלהם. מתעניין בכבוד האדם הקרוב אליך. שאל אותו על משפחה, עבודה, תחביבים. אל תפריע ואל תנסה להתעניין מיד בעצמך, לפרוש את כל ההיסטוריה של החיים שלך עם הפרטים הקטנים ביותר. אם אדם מדבר רק על עצמו כאשר הם נפגשים, הוא לבטח יישאר לבד. בנוסף, מסתורין ו לשון המעטה עבור אנשים הוא תמיד יותר אטרקטיבי מאשר משהו unraveled ו ידוע.

למד להקשיב! לעשות זאת בסבלנות ובעניין. נסה לשים את עצמך במקום של המספר, כך שתוכל להבין טוב יותר את ההיכרות החדשה. אל תפריע לשיחה עם הערות. לדבר החוצה כאשר השותף שלך רוצה לדעת מה אתה חושב על הבעיה. בן זוג טוב הוא מאזין מצוין. הנה אקסיומה של תקשורת.

התקשר לאדם בשמו! כאשר הפגישה, תמיד לנסות לבטא את שמו של האדם בשיחה מספר פעמים. סביר להניח שהוא יתחיל להתייחס אלייך באהדה רבה יותר ובבטחון, משום שהפגנת תשומת לב לאדם הצנוע שלו.

להתגבר על היציבות.

יותר מכל, אנחנו אוהבים אחרים בגלל ביישנות. עם זאת, זה די קל להתגבר על עצמך, פסיכולוגים אומרים, זה רק צריך לרצות את זה. הנה כמה שיעורי הבית שיעורי עבור אנשים לא בטוחים בעצמם. אם אתה מתמודד איתם, זה יהיה הרבה יותר קל לך לעשות היכרות חדשה.

"איפה נופלט? "לא משנה כמה שזה נשמע מגוחך, אבל קודם תצטרכי ללמוד איך ליצור קשר עם זרים. המציא אובייקט שאינו קיים (לדוגמה, ספריית Semenov), ושאל אנשים על כך. תרגיל פשוט זה יראה לכם שאחרים מוכנים לעזור לכם ואינם עוינים כלל.

"אני אשיר עכשיו." המבחן הבא הוא מועדון קריוקי. להבין, זה הכל אותו איך לשיר, והכי חשוב, זה אופטימיות ומצב רוח טוב שאתה מקרין.

"אחד בעיר". לבסוף, ללכת לטייל. אבל לא להתעמק במחשבות שלך, אבל לשים לב לאנשים שמסביב. חייך אליהם - והם יענו לך אותו דבר. כי אתה מקסים, נחמד ואתה רוצה לחייך בחזרה.

"שלום, אני נשמע ..."

מה יכול להיות נורא יותר מאשר להיות לבד בחברה לא מוכרת? מה עלי לעשות? האם אפשר לצאת 15 דקות אחרי תחילת החג? וכאן לא. פסיכולוגים ממליצים להישאר ואפילו ליהנות. למצוא עוד מתבודדת בקהל, מחייכת אליו ומתקרבת, מביטה לתוך העיניים. הצג את עצמך ואת בכנות לבקש עזרה. סיי: "זה פשוט קרה, אבל הייתי כאן לבד, אתה יכול לספר לי על מה שקורה ולהציג את האורחים?" ואם תחייך ותפסיק להתבייש - החבר החדש שלך יעזור לך להפסיק להרגיש כמו עורב לבן בחג הזה. העיקר - אל תפחד. עבור כמה שאלות טקטיות, אף אחד לא יאכל אותך להרוג אותך!

מומחה דעת

אנה קרנוכובה, פסיכולוג:

בגלל ההבדל בתווים, דעות על דברים או דברים אחרים, השקפות עולם אנשים לא תמיד יכולים למצוא שפה משותפת, ואת antipathies המתעוררים הם טבעיים למדי. אי אפשר לשלוט באמנות תוך חמש דקות. קודם כל, כדאי להסתכל על עצמך מבחוץ להעריך את נקודות החוזק שלך ואת החולשות. אם אתה פורץ כמו גפרור, מכל סיבה שהיא, או להיכנס לעצמך ולהישאר בשקט במשך שעות, אתה בקושי לעשות את הרושם הרצוי. אם אתה נחמד, מחייך, מנומס עם אחרים, אז סביר להניח שאנשים יגיבו לך בתמורה. בנוסף, חשוב מאוד להיות מסוגל להקשיב לשיח בלי להפריע או למתוח ביקורת. אתה לא צריך גם להעריך אדם, במיוחד אם זה שאלה של כמה היבטים שליליים, עדיף לדון המעשה שלו, פעולה, אבל אחד לא צריך להסתבך בביקורת מוגזמת, לקחת על עצמו את התפקיד של גורו, כי ניסיון החיים שלך יכול ביסודו שונה מן ניסיון החיים של בן שיחו, ואת העצה שלך רק לפגוע בו. באופן כללי, אתה יכול לומר בבטחה: אם אתה ידידותי ופתוח לעולם, אז העולם יפתח לך. עם זאת, להיות מוכנים לעובדה כי במקרה זה אתה יכול גם לשנוא מישהו. להתמודד עם זה!